Постарайтесь не забывать еще вот о чем. То, что вы осознаете свои эмоции и объясните их, ни в коем случае не освобождает вас от ответственности за свои действия. Человек, одержимый гневом, не понимает, что конкретно его вывело из себя, он считает себя правым и готов вину за испорченные отношения, за все свое некрасивое поведение свалить на кого угодно из окружающих. Но вы — человек разумный, разобравшийся в своих чувствах, — вы в ответе и за себя, и за свои поступки.

Хороший, достойный человек —: не тот, кто «правильно», «хорошо» чувствует, как иногда может показаться. Чувства в нас живут самые противоречивые. Даже Сократ, великий глашатай закона, говорил, что порой чувствовал в себе преступника. Хороший, достойный человек — тот, кто хорошо поступает, кто умеет корректировать свое поведение, умеет найти оптимальный выход своим эмоциям, умеет выйти из самой трудной жизненной ситуации, не причинив никому боли.

В заключение надо сказать о последней, самой важной причине прекращения любви — это неверие в самого себя, низкий уровень самоуважения. Многие люди в глубине души убеждены, что любить их, в общем, не за что. И вот для того, чтобы их все–таки полюбили, такие люди стараются походить не на себя, а на какой–то модный или удачный с их точки зрения образец — получается то знакомство «в масках», о котором мы уже говорили. За таким поведением стоит вера в существование определенного набора свойств, обладание которыми автоматически вызывает любовь к их носителю.

Но приводит ли такая позиция к успеху? Грустный от природы человек старается быть веселым. Но кто сказал, что веселый лучше, чем грустный? Нельзя же все время веселиться. Недаром сказано: сердце умного в доме плача, сердце глупца в доме радости. Кто сказал, что щедрость всегда лучше скупости? А саму скупость нельзя ли при желании назвать бережливостью, а щедрость — мотовством?

Действительно, одно и то же поведение можно назвать проявлением диаметрально противоположных в оценочном смысле качеств, в зависимости от нашего отношения к человеку. Ведь наглость — это обычно смелость, но смелость «плохого» человека, а прямота — часто хамство и невоспитанность «хорошего».

Экспериментальные исследования формирования симпатий и антипатий между людьми ясно продемонстрировали, что не существует того набора свойств, который сам по себе вызывает положительное или отрицательное отношение к человеку. Любой человек имеет шансы понравиться, но и любой имеет шансы не понравиться. А вот какой шанс реализуется и, если положительный, удастся ли удержать любовь, зависит, прежде всего, от самоуважения человека.

Дело в том, что человек с низким самоуважением вряд ли сможет терпимо относиться к недостаткам близких: мы видели ранее, что без этого любовь невозможна. Он слишком строго судит себя сам, что дает ему право судить других. Именно опыт прощения себя (при осознании своих несовершенств) помогает человеку прощать другого, любить его.

Если человек не верит в себя, его отношения с другими не будут прочными. Он вынужден будет объяснять хорошее отношение к себе со стороны другого либо неопытностью и наивностью партнера, либо, например, корыстной заинтересованностью. Отсюда следуют неуверенность в надежности отношений, в их способности пережить полосу жизненных неудач и разрушительная супружеская ревность.

Кроме того, любовь, ее упрочение всегда есть преодоление трудностей, борьба. И часто это борьба тяжелая. Но для того чтобы победить, человек должен верить в возможность победы. Тот же, кто выходит на бой, убежденный, что шансов у него нет, обречен на поражение.

Естественно, нет и не может быть простых советов относительно того, как сохранить чувство любви. И тем не менее, если человек, глядя в зеркало, видит гам пусть и не очень красивое, но располагающее к контакту лицо, такого же симпатичного и располагающего к контакту человека будут видеть в нем и те, с кем он общается.

Л. Я. Гозман

«Как слово наше отзовется»

Обычно в семейной жизни партнеры высоко ценят друг в друге умение «владеть собой». К сожалению, это умение часто неоправданно сводится к утаиванию друг от друга своих чувств, мыслей, разного рода оценок. Опыт показывает, что в современной семье не менее, а подчас более важными оказывается умение строить открытое, доверительное общение — делиться радостями, огорчениями, впечатлениями, в том числе друг о друге. А иначе, как можно увидеть себя со стороны, узнать, «как слово наше отзовется»? Психологи установили, что такого рода сведения вносят важный вклад в процесс обретения и совершенствования человеком собственного Я, обретения ориентиров в построении отношений.

Вступая в контакт, близкие люди могут делиться сведениями о себе, впечатлениями о других людях, а могут обмениваться суждениями друг о друге. В данном случае нас интересует именно последний момент. В социальной психологии феномен возвращения партнеру приобретаемых о нем представлений получил название межличностной обратной связи.