Дети с небес

Чтобы избежать боли неодобрения, некоторые дети просто перестают обращать внимание на мнения и чувства отца и матери. Нередко именно в этом состоит причина того, что подросток ничего не рассказывает своим родителям. Он привык к тому, что всю жизнь его критиковали и поправляли. Теперь, когда он стал свободнее и меньше нуждается в родителях, он ищет поддержки и признания у друзей. Он восстает против родителей и гордится тем, что больше не нуждается в их одобрении. За этой тенденцией стоят годы необходимости таиться и сдерживаться ради того, чтобы заслужить признание старших.

Независимо от того, как много боли причинили родители ребенку в прошлом, они могут в любом возрасте исправить положение, используя пять методов позитивного воспитания и донося до ребенка пять позитивных принципов. Родителям следует помнить, что они сами тоже имеют полное право на ошибки. Все родители делают лучшее, на что они способны, используя имеющиеся у них ресурсы.

РЕБЕНОК ЗАЩИЩАЕТСЯ, ОПРАВДЫВАЯ СВОИ ОШИБКИ ИЛИ СВАЛИВАЯ ВИНУ НА ДРУГИХ

Живя в атмосфере порицания, ребенок вынужден постоянно защищаться. Он защищается, либо оправдывая свои ошибки, либо сваливая вину на других. Если ребенка просят перестать колотить ровесника, то для того, чтобы избежать наказания, он старается обвинить во всем своего противника: «Он первый начал». Такая склонность оправдываться естественна, но страх наказания значительно усиливает ее. Ребенок, который не боится наказания, гораздо охотнее идет на сотрудничество, когда отец или мать просит его прекратить драку. У него не возникает потребности обвинить другого, чтобы оправдать свои действия.

Взрослый человек может научиться корректировать свое поведение только в том случае, если он берет на себя ответственность за собственные ошибки. Пока мы оправдываем свои ошибки, сваливая вину на других, нам не удается измениться в лучшую сторону. Мы — взрослые, однако ведем себя в точности как дети, выросшие в нездоровой атмосфере.

Пока человек оправдывает свои ошибки, сваливая вину на других, он не может измениться в лучшую сторону.

Кэрол пришла ко мне на психологическую консультацию, чтобы я помог ей решить, остаться ли ей со своим мужем, Джеком, или развестись. Дело в том, что у него периодически случались приступы гнева, переходящего в ярость. Ко мне она решила обратиться после того, как муж собрал все ее вещи и вышвырнул их из дома. Позже он каялся в своем поведении и умолял жену вернуться. Джек несомненно любил ее, пока им не овладевал гнев, но, видимо, этот мужчина был не готов к зрелым взаимоотношениям или просто не способен их поддерживать.

Итак, Кэрол хотела знать, что я думаю по этому поводу. Я ответил, что мне необходимо поговорить с ее мужем. Через несколько дней они пришли ко мне на прием вместе, и я спросил, будет ли он снова поступать подобным образом. В ответ Джек стал яростно оправдываться: «Да, я поступил отвратительно, но она — тоже не сахар. Если она больше не повторит то, что сказала тогда, я никогда не стану так злиться».

После долгого спора он ни на йоту не отступил от своей позиции. Я пытался помочь ему понять, что его действия неправильны независимо от того, чем спровоцировала их Кэрол, но Джек упорно стоял на своем. В результате Кэрол ясно поняла, что он слишком незрелый для брака. С точки зрения Джека, его грубое оскорбительное поведение было полностью оправдано критическими замечаниями Кэрол. Он не мог откорректировать свое поведение до тех пор, пока находил ему оправдания в действиях жены. Очевидно, будучи ребенком, Джек рос в атмосфере порицания, поэтому он так и не научился проявлять ответственность за свои промахи и соответствующим образом корректировать поведение, но зато прекрасно научился оправдываться, сваливая вину на других.

Если ребенок не чувствует, что совершать ошибки — нормально, ему приходится тратить слишком много времени, энергии и слов на то, чтобы защитить свои действия, объясняя, почему он поступил так, а не иначе и каких результатов ожидал от своего поступка. Это — горе как для родителей, так и для ребенка. Чтобы этого избежать, нужно просто сделать так, чтобы ребенок не боялся ошибок. Если совершать ошибки — нормально, ребенок не пытается оправдать свои действия, но с открытым сердцем выслушивает, каких действий ожидают от него родители. Оглядываясь назад и объясняя ребенку, что он сделал неправильно, вы сами заводите себя в тупик, — эта дорога не ведет никуда.

Если совершать ошибки — нормально, ребенок не пытается оправдать свои действия, но с открытым сердцем выслушивает родителей.

Оправдывая собственные ошибки и валя вину на других, мы только утверждаемся в ошибочном представлении, будто не можем решить собственные проблемы. Когда человек перекладывает вину за свои проблемы на окружающих, он отказывается от собственной способности исцелять свои раны, учиться на своих ошибках и двигаться к осуществлению своих желаний.

ПОДРОСТКИ ИЗ НЕБЛАГОПОЛУЧНЫХ СЕМЕЙ

Однажды меня попросили разработать и провести в Лос-Анджелесе семинар для детей из неблагополучных семей, которые подвергались дома серьезным издевательствам и оскорблениям. В результате плохого обращения все эти дети страдали от различного рода поведенческих проблем и от заниженной самооценки. Я настоял, чтобы во время первой недели семинара на занятиях присутствовали дети не только из неблагополучных семей, но и из благополучных. Мне было необходимо, чтобы в группе были также дети, которые получают в семье достаточно любви и поддержки.

Мы с самого начала не выделяли детей из неблагополучных семей, которые прошли через издевательства. Через некоторое время, когда подростки разговорились и стали рассказывать о негативных установках, которые они получали с детства, выяснилось, что их всех объединяют одни и те же горести. Если не считать настоящих «издевательств», которым подвергались некоторые подростки, выяснилось, что их проблемы на девяносто процентов совпадают. Все они чувствовали, что их не понимают, не ценят и несправедливо к ним относятся.

Довольно часто психологи и родители из самых лучших побуждений уделяют слишком много внимания какому-то одному негативному опыту из детства ребенка, и юный клиент приходит к заключению, будто этот опыт обусловил все его проблемы. Искать корень всех несчастий в единственном жизненном обстоятельстве — заблуждение. На моем семинаре эта иллюзия была развеяна в общении с более счастливыми подростками, которые понемногу раскрывали свои затаенные чувства страха, гнева, разочарования, боли, обиды, отверженности, несправедливости, вины, сожаления, потери, возмущения и растерянности. Хотя детям из неблагополучных семей приходилось переживать некоторые особо тяжелые ситуации, они обнаружили, что их боль в значительной степени является результатом общераспространенных ошибок в воспитании.

Поскольку подростки не знают, что другие чувствуют то же самое, они считают, будто причина их негативных чувств в некоторых особых обстоятельствах прошлого. Многие взрослые до сих пор уверены, что в их боли и несчастьях виновато прошлое. Такая склонность винить во всем обстоятельства прошлого не позволяет им найти в себе силы, чтобы изменить свою жизнь к лучшему.

К счастью, семинары, консультации психологов и работа в группах поддержки помогают многим людям залечить раны прошлого, но для того, чтобы свести эти травмы к минимуму, родители могут попытаться изначально приучить детей не бояться ошибок. Если ребенок уже развил в себе склонность защищать себя, обвиняя окружающих, родители могут помочь ему избавиться от этой тенденции, применяя методы позитивного воспитания и собственным примером уча ребенка брать ответственность за ошибки прошлого на себя. Когда родители начинают брать на себя ответственность за собственные промахи и перестают винить Других, их дети вскоре тоже автоматически перенимают подобное отношение к действительности.

ЗАНИЖЕННАЯ САМООЦЕНКА И СКЛОННОСТЬ НАКАЗЫВАТЬ СЕБЯ

Дети формируют отношение к себе на основании того, как к ним относятся окружающие. Пренебрегая ребенком, вы тем самым снижаете его самооценку. Если ребенок не получает того, что ему необходимо, он считает себя недостойным внимания. Даже в том случае, когда ребенком не пренебрегают, он может чувствовать себя недостойным и неадекватным. Когда даже заботливые родители проявляют разочарование, гнев, обиду, смущение или беспокойство по поводу поведения или ошибок своего ребенка, тот начинает чувствовать себя в каком-то отношении недостойным любви или неадекватным.