Пять путей к серцу подростка

Очевидно, чрезвычайно важен эмоциональный момент проявления ласки. Если вы толкаете его, когда сами рассержены, это не выражение любви. Если вы хлопаете его по плечу, потому что недо­вольны его поведением, он не почувствует себя лю­бимым. Мать, которая не обнимает дочь, потому что ей не нравится, как дочь выбирает друзей, рис­кует потерять ее. Мы, как родители, несем ответст­венность за свое отношение. Если мы выражаем свою любовь к подросткам только тогда, когда они делают то, что нам нравится, мы забываем о высо­ком пути безусловной любви и ступаем на преда­тельскую дорогу манипуляции.

Прикосновение как мягкое наставление

«Язык прикосновений» помогает общаться и то­гда, когда поведение подростка вам не нравится. Прикосновением вы можете выразить свое неудо­вольствие поведением подростка, и в то же время сказать ему о своей любви.

Марсия берет свою дочь-подростка за руку и го­ворит: «Мне так жаль, что ты так поздно пришла домой вчера вечером. Я понимаю: ты развлекалась с друзьями и не заметила, сколько времени. Но ты понимаешь, как я волновалась? Мы ведь договори­лись, чтобы ты звонила мне, если опаздываешь, и я тогда не буду беспокоиться».

Затем она оборачивается к дочери и смотрит ей в глаза. Она кладет обе руки на плечи дочери: «Доро­гая, я так тебя люблю. Я не хочу, чтобы ты страдала из-за меня. Мне просто хочется знать, что с тобой все в порядке».

Марсия любит свою дочь и очень эффективно по­казывает ей эту любовь, в то же время сообщая о своих заботах.

«Язык прикосновения», при уместном и свое­временном использовании, многое говорит душе подростка. Прикосновение говорит: «Я признаю тебя как личность. Я с тобой. Я забочусь о тебе. Я люблю тебя». Каждый подросток нуждается в фи­зической ласке. Если он не получает ее от родите­лей, он пойдет искать это в другом месте.

Обращение к отцам

Среди большинства отцов нашего поколения су­ществует тенденция не прикасаться к дочерям-подросткам, особенно если дочь достигает половой зрелости. Некоторые не знают, как отреаги­ровать на происходящие с дочерьми физические изменения; другие думают, что дочери не хотят, чтобы их трогали, потому что они уже не малень­кие. Некоторые отцы боятся, что их обвинят в сек­суальном злоупотреблении. Какой бы ни была при­чина воздерживаться от ласки — это серьезная ошибка. Девочка-подросток хочет чувствовать, что ее любят. Ей нужно чувствовать себя привлека­тельной для противоположного пола. Задача от­ца — дать ей уверенность в себе. Соответствующие физические ласки могут быть средством для дости­жения этой цели. Если отец не ласкает дочь физи­чески, она, скорее всего, начнет вести половую жизнь в слишком молодом возрасте.

Отцы, я всерьез призываю вас общаться с до­черьми на языке прикосновения и в подростковые годы. Они нуждаются в ласках, хотя и стараются ощущать себя независимыми и взрослыми.

ЗЛОУПОТРЕБЛЕНИЯ ПРИКОСНОВЕНИЯМИ

Мне не нравится писать этот раздел. Мне хоте­лось бы, чтобы слова физическое насилие и сексу­альное насилие не употреблялись так часто в на­шем обществе. Конечно, сравнительно мало подро­стков подвергаются такому обращению со стороны родителей. Наиболее жуткие случаи нам показы­вают в новостях. Но большая часть таких подрост­ков страдает молча, и иногда даже самые близкие к ним люди не догадываются о злоупотреблениях ро­дителей.

Физическое насилие и гнев

Под физическим насилием мы понимаем нанесе­ние физического ущерба посредством избиения, ударов, толчков и т. д., которые вызваны гневом, а не желанием поиграть. Ключевое слово здесь — гнев. Некоторые родители подростков так и не су­мели научиться справляться со своим гневом. Ког­да их сердит поведение подростков, то за потоком словесных оскорблений следует физическое наси­лие. Шлепки, пинки, толчки, удары и т. п. — все это насилие над подростками. Когда такое происхо­дит, мы можем быть уверены, что «резервуар» люб­ви у подростка весь изрешечен. Поэтому проявле­ние чувства или выражение привязанности, следу­ющее за гневными сценами, кажется подростку пу­стыми словами. Сердце подростка нелегко прощает физические обиды.

Если родители хотят, чтобы подросток все-таки чувствовал себя любимым даже после всплеска гне­ва, то они должны искренне и честно извиниться перед ним. Таким родителям следует научиться ус­мирять свой гнев. Этого можно добиться, читая ну­жные книги,[34] посещая консультационные группы или психотерапевта.

Взрывы ярости не проходят сами собой со време­нем. Родитель должен постараться справиться с по­добным деструктивным поведением. Эмоциональ­ные страдания подростка тоже не пройдут со време­нем. Если родитель не извинится искренне и не из­менит свое поведение, подросток, скорее всего, не будет чувствовать любви к себе со стороны родите­ля, который так себя ведет с ним. Забавно, но в та­кой ситуации подросток часто не верит и в любовь другого родителя. Он рассуждает так: «Если бы они любили меня, то не позволили бы, чтобы это безо­бразие продолжалось. Они бы меня защитили». Ес­ли ваш супруг — человек, не умеющий сдерживать гнев, я призываю вас обратиться к психотерапевту и узнать, как вы можете защитить себя и своего ре­бенка. Вы вредите делу любви, если позволяете на­силию продолжаться. Вам нужна помощь опытно­го специалиста или священника, чтобы в вашей се­мье произошли перемены к лучшему.

Сексуальное насилие

Сексуальное насилие — это злоупотребление ро­дителя своим положением для того, чтобы подрос­ток удовлетворил его собственные сексуальные же­лания. Чаще всего сексуальное насилие совершают отцы, отчимы или сожители матери. Обычно его жертвами оказываются девочки-подростки. Хотя гомосексуальное насилие тоже случается в кругу семьи, оно распространено гораздо реже, чем наси­лие гетеросексуальное. Часто злоупотребляющий своей властью отец пытается убедить подростка, что сексуальные отношения — это проявление его любви к подростку. Подросток не верит в это заяв­ление. Что-то внутри говорит: «Это неправда».

Однако часто подросток боится обсуждать эту проблему с другим родителем или взрослым чело­веком. Иногда подростки молчат, потому что им стыдно, но чаще всего они боятся. Зачастую роди­тель-насильник запугивает девочку.

Одна пятнадцатилетняя дочь говорит: «Мой отец сказал мне, что если я расскажу матери или еще кому-нибудь о том, что происходит между на­ми, он будет все отрицать, и мать поверит ему, а не мне. Он постарается, чтобы меня наказали за вра­нье».

Семнадцатилетняя девушка в ответ на вопрос, почему она не рассказала матери о сексуальном на­силии, которому подвергалась со стороны отчима с тринадцатилетнего возраста, сказала: «Если бы я рассказала матери, отчим убил бы меня, я знаю. Он часто говорил мне, что от меня легко было бы изба­виться. Я знала, что он говорит серьезно, и не хоте­ла умирать». Только когда отчима посадили в тюрьму за другое преступление, она наконец поде­лилась с психотерапевтом тем, что происходило между ней и отчимом.

Конечно, всем понятно, что сексуальная бли­зость взрослого с подростком — это не выражение любви к нему. Это удовлетворение своих желаний, то есть противоположность любви. Подросток чув­ствует, что его используют, что взрослый злоупот­ребляет своей властью. Через некоторое время по­добное насилие порождает в подростке горечь, не­нависть и депрессию. Иногда все заканчивается преступлением. Девочка убивает отчима, и все уди­вляются, что это случилось с такой хорошей девоч­кой. Сексуальное насилие наносит ущерб психике подростка и очень сильно влияет на его эмоцио­нальное, социальное и сексуальное развитие.

Как бороться с сексуальным насилием

Если вы заставляете подростка, живущего в ва­шей семье, вступать с вами в сексуальные отноше­ния, то первый шаг, который вам нужно сделать, — это признать, что подобное поведение не­правильно. Второй шаг — это встреча с профессио­нальным консультантом. Вы должны поделиться с ним своими проблемами и попытаться исправить отношения с подростком. Да, такой смелый шаг бу­дет многого вам стоить, вы будете смущаться, ваши отношения с супругом могут навсегда испортить­ся, это может быть очень стрессовой ситуацией для вас. Но если вы не сделаете этого, в конце концов вы потерпите поражение.