Пять путей к серцу подростка

ПОДРОСТКАМ СВОЙСТВЕННО ОШИБАТЬСЯ

Когда я вспоминаю о переживаниях Дэниэла и Мики, мне приходят на ум слова детского психоло­га Джона Роузмонда: «Быть хорошими родителя­ми значит поступать правильно, когда ребенок ошибается* .[55]

Вот о чем эта глава: о правильной реакции на не­правильный поступок вашего подростка. Мы не можем уберечь своих детей от ошибок; мы не мо­жем сохранить их от неудач. Мы можем только лю­бить их и воспитывать, но это не гарантирует их ус­пеха. Подростки — тоже люди, а люди всегда дела­ют самостоятельный выбор, хорош он или плох. Когда подросток делает неправильный выбор, ро­дители страдают. Такова натура родителей. Мы — родные люди, поэтому неудача подростка отража­ется на всей семье.

Ошибки подростков могут быть разными по мас­штабу. Это как землетрясения — бывают неболь­шие, а бывают в семь с половиной баллов. Очевид­но, последствия тоже бывают различными.

Алекс пропустил три подачи подряд, его коман­да проиграла, и все его друзья и родственники смо­трели на это. Алекс потерпел неудачу, но эта ошиб­ка, какой печальной бы она ни была, — мелочь по сравнению с ошибкой сына Дэниэла и Мики. И это заставляет меня сделать еще одно замечание.

ТИПЫ ОШИБОК

Неспособность оправдать ожидания других

Ошибки бывают не только разных масштабов, но и разного вида. Ошибка Алекса — это неспособ­ность оправдать ожидания родителей. Такого рода ошибки постоянно случаются в спорте, искусстве, школьных занятиях, командных соревнованиях и т. п. Иногда это происходит потому, что родители или сами подростки слишком многого ждут. Если цель поставлена без учета реального положения ве­щей, провал неизбежен. Родители должны пони­мать с самого начала, что не каждый может заслу­жить золотую медаль. Если родители способны удовлетвориться только совершенством, они все­гда будут недовольны своим подростком. Недости­жимые цели ведут к разочарованию.

Возможно, родители захотят обсудить с подрост­ками результаты соревнований. Второе место в чемпионате — это не провал. Если в нем участвова­ло тридцать команд, это значит, что ваша команда лучше, чем двадцать восемь других. Если ваш сын последним прибежал в марафоне, это значит, что он бегает лучше, чем сто тысяч человек, никогда не участвовавших в соревнованиях. Если ваша дочь-подросток играет на кларнете в оркестре, ко­торый стал десятым в конкурсе среди оркестров ста разных школ, это значит, что ее оркестр обогнал 90 процентов участников! Это нужно отпраздновать, а не огорчаться.

Конечно, каждому хотелось бы быть первым. Но проблема в том, что победитель бывает только один, и это вовсе не значит, что все остальные про­играли. В нашем обществе, где «главное — это по­беда», подростки часто обречены на неудачу из-за слишком высоких требований родителей, которые ничего плохого не имеют в виду.

Другая причина, по которой некоторые подрост­ки терпят подобные неудачи, заключается в том, что их заставляют заниматься вещами, неинтерес­ными для них или к которым у них нет способно­стей. Родители интересуются спортом, и подросток вынужден заниматься им, в то время как хотел бы играть в оркестре. Подросток мог бы стать велико­лепным трубачом, а вместо этого «сидит на скамей­ке», чувствуя себя неудачником в мире спорта. За­ставлять подростков заниматься тем, к чему они не испытывают интереса, значит обрекать их на про­вал.

Однажды я беседовал с отцом, который застав­лял сына учиться на врача. Его сын с трудом сдал в колледже органическую химию и физику, и после двух нервных срывов закончил медицинскую шко­лу. В день окончания он подарил диплом отцу и от­казался возвратиться в его дом. Сейчас он работает в Макдоналдсе и пытается решить, чем ему дальше заняться в жизни.

Конечно, родители могут заинтересовать подро­стка тем, что интересует их самих, но они не долж­ны манипулировать подростком и заставлять его исполнять свои собственные желания, если они не соответствуют интересам и способностям подрост­ка. Родители, которые чувствуют в себе подобные наклонности, должны посмотреть фильм «Общест­во мертвых поэтов». Эта история юного студента, который не мог угодить своему отцу, заставит вас плакать, но и сделает мудрее.

Моральные ошибки

Другой вид подростковых ошибок гораздо опас­нее как для самого подростка, так и для его родите­лей. Это то, что я называю моральными ошибками. Такие ошибки происходят, когда подросток нару­шает моральные нормы, согласно которым семья жила долгие годы. Родители учат ребенка этим нормам с самого детства. Большинство родителей надеется, что в подростковом возрасте их дети при­мут эти ценности как свои собственные, даже если сначала подвергнут их испытанию. Но очевидно, что так случается не всегда.

Подростки могут нарушить нормы морали дву­мя способами. Некоторые сознательно отвергают семейные нормы морали и устанавливают свои соб­ственные. Другие, теоретически принимая семей­ную систему ценностей, на практике нарушают ее принципы. В любом случае для родителей это бо­лезненно, в большинстве случаев болезненно и для подростка. Родители бывают глубоко огорчены, ес­ли их сын или дочь принимает решение, которое они считают неправильным с точки зрения мора­ли. Они знают, что последствия этого будут губи­тельны для подростка. Подросток обычно чувству­ет, что родители огорчены, ощущает их боль или отстранение.

Моральные ошибки подростков могут быть гу­бительны и для родителей. Большинство из них втайне задает себе вопрос: «Что я буду делать, если моя дочь придет ко мне и скажет: „Я беременна"? Или если мой сын скажет, что беременна его под­ружка (именно такое известие получили Дэниэл и Мики)? Что мне делать, если я узнаю, что мой под­росток употребляет или распространяет наркоти­ки? Что делать, если он скажет мне, что у него СПИД или венерическая болезнь? Что делать, если мне сообщат, что моего подростка задержали за ог­рабление или драку?»

И действительно многим родителям, воспитыва­ющим подростков, приходится искать ответы на эти вопросы.

КАК ИСКУПИТЬ МОРАЛЬНЫЕ ОШИБКИ ПОДРОСТКОВ

В остальной части этой главы я хотел бы дать вам несколько практических советов, которые по­могли многим родителям справиться с последстви­ями моральных ошибок подростков и искупить их. Когда мы относимся к просчетам подростков с по­ниманием и сочувствием, то ведем себя, по выра­жению Роузмонда, как хорошие родители, «посту­пающие правильно, когда ребенок ошибается».

1. Не вините себя

Прежде чем вы станете помогать своему сыну или дочери, сначала разберитесь со своими собст­венными чувствами. Первой реакцией большинст­ва родителей на ошибки подростков бывает вопрос: «Что мы сделали не так?» Это логичный вопрос, особенно в обществе, где огромное внимание уделя­ется правильному воспитанию. Однако во многих книгах из серии «Помоги себе сам» и семинарах по вопросам воспитания слишком преувеличивают значение правильного воспитания и забывают о свободе выбора подростка. Подростки могут и бу­дут принимать самостоятельные решения в доме и вне его. И у этих решений будут последствия. Пло­хой выбор ведет к плачевным результатам, а муд­рый выбор приносит позитивные плоды.

Родители не могут следить за подростком и кон­тролировать его двадцать четыре часа в сутки. Вы поступали так, когда вашей дочери было три года, но теперь ей тринадцать. Это пугает, но подростку надо дать свободу выбора.

Чем старше становится ваш ребенок, тем больше он принимает самостоятельных решений. Это обя­зательный и часто здоровый процесс, но возрастает риск ошибок. Родители, обвиняющие себя в ошиб­ках подростка, оказывают ему дурную услугу. Это подросток принял неверное решение и теперь стра­дает от его последствий. Подросток будет просто счастлив, если ему будет кого обвинить в своих бе­дах. Если он сможет переложить груз своей вины на ваши плечи, он не сможет учиться на своих ошибках и, скорее всего, будет повторять их в буду­щем.

Обычно виновными в моральных промахах под­ростков считают себя те родители, которые пони­мают, что в предыдущие годы они были плохими воспитателями. Они читали книги, посещали се­минары и поняли, что нарушили какой-то прин­цип воспитания. Я не хочу сказать, что родители не обязаны хорошо воспитывать своих детей. Я гово­рю, что вы несете ответственность за свои ошибки, но не ошибки подростка. Если вы понимаете, в чем конкретно ошибались в прошлом, исповедуйтесь в этом перед Богом и признайте это перед подрост­ком. Попросите у обоих прощения, но не берите на себя ответственность за неправильные решения подростка.