Пять путей к серцу подростка

ЧУВСТВО ОДИНОЧЕСТВА И РЕВНОСТИ

Часто подросток неохотно принимает проявле­ния любви от приемного родителя. На это есть мно­го причин. Во-первых, он может бояться, что при­емный родитель его отвергнет. Родителю бывает трудно понять, почему подросток его сторонится, ведь вы решили любить его, искренне пытаетесь найти путь к его сердцу и выразить свою любовь. Вам надо понять, что подросток уже пострадал от разрыва отношений между родителями, он был то­гда ребенком, но рана осталась и в подростковом возрасте, и он не хочет снова быть отвергнутым. Он не хочет, чтобы ему опять было больно.

Во-вторых, подросток может ревновать к вашим отношениям с его биологическим родителем. Он видит в вас угрозу своим отношениям с этим роди­телем. Когда вы появились в жизни родителя, он стал уделять подростку меньше внимания. Подрос­ток также может завидовать той любви, с которой вы относитесь к своим биологическим детям. Под­росткам часто кажется, что если они будут любить мачеху или отчима, то этим изменят своей родной матери или отцу.

Еще одна причина, по которой подростки могут не откликаться на любовь мачехи или отчима, — они рассматривают их появление как угрозу своей независимости. Именно так Майкл, с которым мы познакомились в начале этой главы, относится к своему отчиму Роду.

КАК ОТНОСИТЬСЯ К ЧУВСТВАМ ПОДРОСТКОВ

Внимательно слушайте, соглашайтесь и сопереживайте

Что может сделать мачеха или отчим, чтобы пре­одолеть этот барьер? Первый шаг — это дать подро­стку свободу, право быть собой. Эмоции и страхи, о которых мы говорили выше, свойственны каждому подростку, даже если он их не выражает. Не пы­тайтесь отговаривать подростка от его мыслей и чувств. Если подросток предпочитает высказаться, слушайте его внимательно и соглашайтесь с его правом на эти чувства: «Это звучит очень разумно. Я могу понять, как ты себя чувствуешь». Эти слова поддерживают подростка.

Напыщенные фразы, напротив — пустой звук. «Не беспокойся. Я никогда тебя не брошу. И я не собираюсь лишать тебя материнской любви». Под­росток будет реагировать на ваши поступки, а не обещания.

Подросток, растущий в семье с мачехой или от­чимом, будет бунтовать, стремясь к независимости и самостоятельности, как и любой другой. Всегда помните, что в такой семье за бунтом подростка ча­сто скрывается обида, печаль и депрессия. Если вы будете осуждать поведение подростка, не вникая в его чувства, вы можете принять неверное решение. Помните об этом и ведите себя милосердно и сочув­ственно.

Уважайте биологического родителя подростка

Во-вторых, не пытайтесь занять место настоя­щего родителя того же пола, что и вы. Говорите подростку, что он должен любить своих родных ро­дителей и общаться с ними, когда это возможно. Не

-языкилюбви* в семье с отчимом или мачехой

критикуйте биологического родителя подростка в его присутствии.

КАК РАЗОВРАТЬСЯ СО СВОИМИ СОБСТВЕННЫМИ МЫСЛЯМИ И ЧУВСТВАМИ

Признайте свои чувства и страхи

Вы должны быть честны с самим собой и при­знать свои собственные мысли и страхи. Если ваш брак непрочен, вы можете избегать подростка, по­тому что страшитесь очередного развода. Вы не хо­тите устанавливать с ним близких отношений, по­тому что не желаете снова причинить ему боль. Мо­жет быть, вы чувствуете себя виноватым, потому что у вас нет близких контактов с вашими собствен­ными родными детьми. Вам кажется, что несправе­дливо будет строить близкие отношения с пасын­ком, в то время как ваши родные дети от вас так да­леки. Может быть, вы далеки от подростка, так как ревнуете к нему: ваш супруг уделяет ему гораздо больше времени и внимания, чем вам. Все мы не­много эгоисты. Трудно отделаться от своих собст­венных желаний, стремлений и мечтаний. Но в ко­нечном итоге эгоизм разрушает любые отношения.

Как справиться с подобными мыслями и чувст­вами, возводящими барьеры между вами и вашим приемным ребенком? Для начала признайтесь в них перед самим собой. Оттого что вы игнорируете их, они никуда не денутся. Не лгите себе. Эгоизм ведет к изоляции и одиночеству. В этом мире счаст­ливы те люди, которые отдают, а не тянут одеяло на себя.

Любите родных детей и приемных

Помните, что любовь похожа на реку: вы можете полить цветы, деревья, целый сад, а река останется на месте. Вы можете любить свою жену, своих род­ных детей и приемных, и у вас еще останется лю­бовь для других людей. Ваш супруг может любить родного ребенка и вас, и у него еще останется лю­бовь для вашего родного ребенка.

Вы не можете на самом деле любить своего суп­руга и не любить его/ее детей. Отношения между родителями не позволяют разделить эти два момен­та. Помните, вы всегда пожинаете то, что посеяли. Любите, и вас будут любить. Отдавайте — и вам бу­дет дано. Семья с детьми от предыдущих браков не добьется успеха, если просто будет «забывать о де­тях» . Надо любить этих детей и воспитывать их.

Мачехам и отчимам нужно много терпения. Подростки, в отличие от маленьких детей, не сидят на месте и не принимают все проявления любви, которые вы им предлагаете. У подростка есть свои мысли, свой опыт и свои привычки. Исследования показали, что обычно для установления добрых от­ношений между взрослыми и приемными подрост­ками требуется от восьми месяцев до двух лет.[58]

Как вам узнать, что подросток привязался к вам? Вы заметите следующие признаки. Подрос­ток начнет спонтанно показывать вам свою любовь и принимать ваши проявления любви. Он начнет общаться с вами и заниматься общими делами. Он будет интересоваться вашими желаниями и спра­шивать ваше мнение. Когда это произойдет, вы по­жнете сладкий плод безусловной любви. Установ­ление прочного контакта с приемным ребенком — лучшее, что вы можете сделать в повторном браке. Все родители любят своих родных детей. Когда ваш супруг увидит, что вы искренне пытаетесь устано­вить хорошие отношения с его подростком, любовь супруга к вам возрастет.

ВОСПИТАНИЕ В СЕМЬЕ С МАЧЕХОЙ ИЛИ ОТЧИМОМ

Обычно в подобных семьях большинство кон­фликтов возникает именно из-за воспитания. Большая часть родителей не приходит к общему мнению по поводу воспитания детей. В повторном браке ситуация обостряется, потому что один из ро­дителей — родной, а другой — нет, и у каждого есть свой опыт.

Задача воспитания — помочь подросткам вырас­ти зрелыми и ответственными взрослыми людьми. Этот процесс может быть в повторном браке более сложным, чем в обычной семье, но добиться цели возможно. Прочтите, пожалуйста, главу 12-ю о любви и ответственности. Это поможет вам ясно представить себе основные принципы воспитания.

Об изменениях семейных правил и воспитания

Подросток знает, что сейчас, когда у него по­явился отчим или мачеха, все стало по-другому. Что-то обязательно изменится. Например, если у нового супруга тоже есть дети-подростки, могут быть установлены новые правила. Не пытайтесь добиться всего сами, разрабатывая правила. Вы как родители обладаете правом последнего слова, но подростки тоже должны участвовать в установ­лении правил и последствий их нарушения. Возмо­жно, у вас с супругом будут совершенно разные взгляды на наказание подростков. Я считаю, что в первый год жизни в такой семье приемный роди­тель должен уважать желания родного. Когда эмо­циональные отношения установятся, правила в бу­дущем можно будет пересмотреть, если приемный родитель считает их неадекватными.

В первые годы совместной жизни семьи с прием­ными детьми рекомендуется вносить в правила только минимальные изменения. Вы можете сразу же учредить семейный форум и объявить, что каж­дый член семьи имеет право созвать такой форум, если ему кажется, что в вашей жизни что-то надо изменить. В этом случае вам будет проще справ­ляться с различными проблемами и эмоциями. Ес­ли на подобных форумах мысли и переживания подростков и младших детей будут воспринимать­ся серьезно, вы создадите атмосферу, в которой просто будет разрешать семейные конфликты.

Очевидно, что такой климат легче создать в се­мье, члены которой любят друг друга. Поэтому об­щение на «родных языках» друг друга остается жизненно важным для здоровых отношений меж­ду членами семьи.

О наказании и последовательности

Если правило было нарушено, и вы должны на­казать подростка, в первые годы вашей совместной жизни будет лучше, если наказывать будет родной родитель. Позже, когда отчуждение между прием­ным родителем и подростком пройдет, первый то­же сможет наказывать второго, тем более в тех слу­чаях, когда последствия проступка определены за­ранее и всем ясны. Обязательно поговорите с под­ростком на его «родном языке любви» перед нака­занием, тогда он будет воспринимать его как спра­ведливое.

Чрезвычайно важно быть последовательным, особенно когда в семье у каждого из супругов есть дети от первого брака.