Пять путей к серцу подростка

Как быть заботливым родителем

Чтобы позаботиться о подростке, сначала надо научиться заботиться о себе. Если родители хотят создать для подростка положительную среду, в ко­торой он сможет пройти через все изменения, свя­занные с процессом созревания, они должны в пер­вую очередь преодолеть собственные эмоциональ­ные слабости. На самом деле многие родители были лишены заботы в семье, поэтому им трудно про­явить заботу о своих детях. Если вы замечаете это в себе, первым делом вы должны справиться со своей собственной проблемой и научиться преодолевать свой собственный гнев.

Вы можете почитать книжки о преодолении гне­ва,[26] посещать группы поддержки в местной церк­ви или же обратиться к психотерапевту. Никогда не поздно постараться преодолеть темные стороны своей личности. Ваши дети заслуживают лучшего, а это невозможно, пока вы не справитесь с собст­венным прошлым.

Заботливые родители должны выработать пози­тивное отношение. Я не говорю, что надо закры­вать глаза на жизненную реальность, но желатель­но видеть руку Бога за событиями, которые проис­ходят с людьми. Надо видеть солнце, скрытое за ту­чами, и воспитывать такое же отношение у подро­стков. Заботливые родители одобряют хорошие по­ступки подростков, ищут положительные стороны в том, что они говорят и делают, хвалят их. Забот­ливые родители нежны, они постоянно ищут спосо­бы помочь детям.

В следующих главах мы рассмотрим пять язы­ков любви и подскажем вам, как определить основ­ной «язык любви» для вашего ребенка. Общаясь на этом языке, вы наилучшим образом позаботитесь о духовном состоянии вашего ребенка.

Забота должна касаться всех сторон жизни подростка

Одна из причин, по которым чувство любви так важно для подростка, заключается в том, что оно влияет на все аспекты его жизни. Когда подростку не хватает любви, он чувствует, что никому не ну­жен. Отсутствуют стимулы для обучения: зачем мне заниматься в школе? всем ведь все равно, что со мной будет. Школьные психотерапевты часто выслушивают подобные заявления.

Нехватка любви влияет также на способность подростка сочувствовать другим. Если подросток не чувствует себя любимым, ему очень трудно по­нять, что его отрицательные поступки могут ра­нить чьи-либо чувства. Исследования показали, что подростки, совершившие наиболее тяжкие преступления, практически не способны к состра­данию.[27] Сопереживание другим — одна из основ того, что Дэвид Гоулмэн называет «эмоциональ­ным интеллектом». Он определяет эмоциональный интеллект как способность понимать чувства окру­жающих, эффективно общаться неязыковыми спо­собами, справляться со взлетами и падениями каж­додневной жизни и соответствующим образом оце­нивать отношения.[28] Таким образом, недостаток эмоционального интеллекта влияет на способность подростка иметь адекватные отношения с другими людьми.

Неспособность к сочувствию влияет, в свою оче­редь, на формирование совести и моральных пред­ставлений подростка. Именно в подростковые годы формируются собственные нравственные принци­пы. В детстве эти принципы диктуются родителя­ми. Подросток же борется за свои собственные представления о том, что морально, а что амораль­но. Если из-за нехватки любви подросток не спосо­бен сочувствовать другим, слова о том, что другим нельзя причинять вред, будут для него пустым зву­ком. Если эмоциональная потребность ребенка в любви не удовлетворена, то все слова о любящем Боге не будут иметь для него никакого значения. Именно поэтому подростки, не получившие эмоци­ональной любви, не принимают религиозные веро­вания родителей.

В итоге интеллектуальному, эмоциональному, общественному, моральному и духовному разви­тию подростка наносится значительный ущерб, ес­ли ему не хватает эмоциональной любви. Вот поче­му я посвятил целую книгу той области отношений родителей и детей, которую считаю самой важ­ной, — а именно удовлетворению подростка в эмо­циональной любви.

САМАЯ ВАЖНАЯ ПОТРЕБНОСТЬ: ЧУВСТВОВАТЬ СЕБЯ ЛЮБИМЫМ

Социологи, психологи и религиозные руководи­тели соглашаются с тем, что основная потребность подростка — чувствовать любовь тех взрослых, ко­торые играют важную роль в его жизни.

Дэвид Поупноут, профессор социологии в уни­верситете Ратджерса и один из председателей «Американского совета по вопросам семьи», пи­шет: «Дети лучше развиваются, когда им дается возможность испытывать теплые, близкие, посто­янные и длительные отношения с отцами и матеря­ми». Психологи Генри Клауд и Джон Таунсенд до­бавляют: «Для растущего ребенка нет ничего важ­нее любви». В своей книге «Заблудшие мальчики»

Джеймс Гарбарино спрашивает: «Как мальчик мо­жет найти смысл своей жизни, если он не видит смысла в любви и уважении?»[29]

Когда фарисеи спросили Иисуса из Назарета: «Какая наибольшая заповедь в законе?», — осно­ватель христианской веры ответил: «Возлюби Гос­пода Бога твоего всем сердцем твоим, и всею ду- шею твоею, и всем разумением твоим». Это — пер­вая и наибольшая заповедь. Вторая же подобная ей — возлюби ближнего твоего, как самого себя. На этих заповедях утверждается весь закон и про­роки» (Мф. 22:35-40). Таким образом, Иисус под­вел итог учению ветхозаветных книг закона и пи­саний иудейских пророков в двух заповедях. Мне хочется, что бы вы поняли, что подросток, живу­щий в вашем доме, — ваш самый близкий чело­век.

КАК ПОДРОСТКИ ИЩУТ ЛЮБОВЬ НЕ ТАМ

Реальное положение вещей заключается в том, что если родители и другие уважаемые подрост­ком взрослые не удовлетворяют его потребность в любви, подросток будет искать ее у других людей. 1 октября 1997 г. шестнадцатилетний Люк Вудхэм убил свою мать и открыл огонь в школе, убив троих и ранив семь человек. Позже он рассказал корреспонденту программы новостей «АВС», что чувствовал себя изолированным и отверженным в своем обществе, поэтому легко согласился всту­пить в компанию молодых людей, провозглашав­ших себя сатанистами. Он сказал: «Всю жизнь я чувствовал себя изгоем. Наконец-то я нашел лю­дей, которые захотели быть моими друзьями». Гарбарино делает вывод: «Эмоционально обде­ленные мальчики, которых отвергли родители и учителя, являются основной мишенью для анти­общественных группировок, молодежных и взро­слых. Эти люди, подающие отрицательный при­мер, завлекают впечатлительных ребят, и те сог­лашаются служить антиобщественному делу в об­мен на самоутверждение. Многие подростки-пре­ступники или трудные подростки рассказывают, как подружились со старшими ребятами, кото­рые приняли их в обмен на участие в преступных замыслах».[30]

Исследования показали также, что девоч­ки-подростки часто рожают детей, потому что хо­тят, чтобы кто-нибудь любил их. Рождение ре­бенка коренным образом изменяет их жизнь не только потому, что теперь существует кто-то, по­лностью зависящий от них, но и потому, что появ­ляется существо, которое они могут любить. Лю­бовь к ребенку и любовь ребенка побуждает де­вушку совершать продуманные шаги, например продолжать образование и/или усердно трудить­ся, чтобы иметь возможность самой заботиться о ребенке.[31]

Гарбарино, долгие годы пытавшийся понять подростков-преступников, делает вывод: «Ничто не кажется человеку страшнее, чем отвержение, жестокость и отсутствие любви».[32]

В воспитании подростков нет ничего важнее, чем учиться эффективно удовлетворять потреб­ность подростка в эмоциональной любви. В следу­ющих пяти главах я представлю вам пять основ­ных путей к сердцу подростка — пять наиболее эф­фективных способов заполнить эмоциональную пустоту. Затем я расскажу о том, как найти род­ной «язык любви » для вашего подростка, который наиболее успешно удовлетворит его потребность в эмоциональной любви. Многие родители, прослу­шавшие мои лекции, обнаружили, что примене­ние «языка любви» коренным образом изменило поведение их подростков и дало им самим чувство глубокого удовлетворения от того, что самая важ­ная эмоциональная потребность их детей воспол­нена.

Мне хотелось бы, чтобы и вы это почувствовали.

Глава третья. Путь 1: слова поощрения

Пятнадцатилетний Брэд пришел в мой кабинет по просьбе родителей. На ногах его были поношенные сандалии землистого цвета. Брюки с множеством карманов свободно болтались на тон­кой талии. На футболке красовалась надпись: «Свобода значит иметь все, что ты хочешь». Я вовсе не был уверен, что ему хотелось прийти ко мне, но был приятно удивлен тем, как внимательно Брэд слушал мои вопросы и как свободно делился свои­ми мыслями и чувствами. (Иногда подростки отве­чают на все вопросы: «О'кей».)

Родители Брэда пожаловались, что он стал вести себя очень строптиво, несколько раз впадал в ярость и даже угрожал уйти из дома. Именно эта угроза и заставила их поговорить со мной. Мысль о том, что Брэд может уйти из дома, потрясла их. Отец считал, что он вполне может так поступить. Поскольку он никогда не поддерживал близких от­ношений с людьми вне семьи, то, по мнению отца, ему следовало бы научиться контактировать с ни­ми. Сама мысль об уходе сына привела его в ужас.