Стóит быть отцом

Послушание должно быть выбором, а не принуждением. Есть разница между повиновением из страха и послушанием по выбору. Внешне результат кажется таким же, но то, что происходит внутри человека, отличается значительно. Послушный ребенок поступает по воле родителей, потому что признает их власть, принуждаемый ребенок - потому что еще слишком слаб, чтобы сопротивляться. В его поведении скрыта нота угрозы: «Погоди, вот буду большой и сильный, тогда отыграюсь, отомщу за все».

Если у нас получится воспитать детей по-настоящему послушными, то они будут способны принять даже трудные жизненные испытания, считая их нужным, хоть и не до конца понятным даром от любящего Бога. Раз он допускает, чтобы с нами это происходило, значит нам это нужно. Я знаю людей, которые безгранично доверяют Богу. И даже в тяжелых ситуациях им живется легче, потому что доверяют Богу и верят в Его провидение. Но вернемся к послушанию ребенка родителям. Тому ребенку, который выбрал послушание, живется легче. Он знает, кому доверяет, на кого может положиться, и благодаря этому может избежать ненужных сомнений.

Одним из методов воспитания является система поощрения и наказания. В последнее время говорят о том, что весь процесс воспитания должен состоять из поощрений и наказаний. К сожалению, на практике эта теория приносит плохие плоды. Правда, до времени ребенок поступает именно так, как желают родители. Но уже в период созревания или несколько позже, когда он становится критичнее и стремится к «взрослой» самостоятельности, эффективность воспитания «кнутом и пряником» кончается. Ребенок скажет, что уже не боится наказания, а награда ему не нужна. И родители в ужасе: «Был такой хороший ребенок, и вдруг взбунтовался». Награды и наказания нужны в процессе воспитания, но нельзя опираться лишь на них.

В ребенке следует воспитать чувство необходимости выбирать добро не из страха перед наказанием, не в ожидании награды, а лишь потому, что так должен поступать человек, так должно поступать дитя Бога. По-моему, такое чувство является одним из элементов зрелости человека.

Стоило бы еще остановиться на ошибках, которые мы совершаем в процессе воспитания. Часто встречается недостаточная категоричность, причем категоричность не означает крик, шумное требование безоговорочного послушания. Это - спокойная последовательность. Помню, как в одной из серий БШ Со$Ьу 8ком дочь в чем-то провинилась, кажется, накрасилась вопреки запрету родителей. Был серьезный разговор, и наконец отец сказал: «Я прощаю тебя...» Счастливая дочь с улыбкой бросается ему на шею, а он, тоже с улыбкой, добавляет: «...но обещанное наказание тебе придется понести». Последовательность в воспитании показана просто, но замечательно.

Отсутствие последовательности, отсутствие категоричности, т.е. спокойного требования выполнять то, что было прежде установлено, можно назвать грехом родителей. К сожалению, часто отсутствие последовательности появляется на линии отец - мать. Мама что-то запретит, а папа разрешит. Ребенок великолепно умеет маневрировать в таких условиях и знает, к кому с какой просьбой обращаться. Очень важно, чтобы родители между собой достигли согласия относительно всех вопросов. Если даже я даю дочери разрешение сделать что-то, а затем узнаю, что жена прежде запретила это, то я аннулирую мое разрешение и делаю дочери выговор, так как она не имела права даже спрашивать меня, если получила от мамы отказ. Могла подвергнуть сомнению решение мамы, могла просить, чтобы папа с мамой об этом побеседовал, чтобы пересмотрел это решение. Но обманывать было нельзя. Нельзя, получив отказ одной стороны, с уловками подходить к другой. Здесь родители должны быть особенно бдительны, потому что дети могут быть чрезвычайно хитрыми и отлично ориентируются, как добиться своего.

Принуждение - это, кажется, самый трудный вопрос, а особенно принуждение к послушанию. Уже слышу возмущение, что я буду приказывать бить детей и издеваться над ними. Я далек от издевательства, но в определенных ситуациях, когда этого требует благо ребенка, он должен почувствовать физическое превосходство родителей.

Этим преимуществом пользуются все родители, просто не все в этом признаются. Ведь если маленький ребенок, сидя в ванночке, болтает ножками и забрызгивает весь дом, то папа или мама (хорошо бы, чтобы каждый папа купал малыша, это полезно и для ребенка, и для папы) придерживает ножки и говорит: «Послушный ребенок, перестал болтать ножками». Ребенок может злиться от бессилия, но он знает, что кому можно, и на чьей стороне превосходство. Папа делает это не для того, чтобы унизить ребенка, а для его блага, потому что от этого зависит, насколько быстро закончится купание, и даже безопасность ребенка, который, болтая ножками, может выскользнуть из рук.

Затем, когда старший ребенок после долгих игр устанет, нет смысла десять раз повторять ему: «Иди мыться». Это не даст результата, потому что ребенок просто не в состоянии этого сделать. Родители не должны требовать от ребенка того, что превышает его возможности. Что должен сделать папа в таком случае? Взять ребенка под мышку и сказать: «Хороший мальчик идет в ванную мыться». Мальчик «идет» и знает, что если папа сказал: «Идем мыться», это значит «идем».

И, наконец, принуждение к послушанию путем телесного наказания. Я приведу цитату из Святого Писания, чтобы никто не подумал, что я выдумываю способы издеваться над детьми: «Глупость привязалась к сердцу юноши, но исправительная розга удалит ее от него» (Пр. 22,15). «Кто жалеет розги своей, тот ненавидит сына, а кто любит, тот с детства наказывает его» (Пр. 13,24). Очень многие родители потом жалеют, что недостаточно наказывали своих детей. Иногда даже небольшое наказание помогло бы ребенку прийти. Ребенок иногда просто нуждается в том, чтобы получить шлепок, чтобы выйти из плохого состояния, истерики или иногда оторваться от игры, полностью поглотившей его. Это помощь для ребенка. Я не бью ребенка, мне нельзя бить ребенка из злости, из-за бессилия, что ребенок не слушается. Нет, исключительно для блага ребенка.

Никогда нельзя бить ребенка, находясь под влиянием гнева. Наша физическая сила такова, что мы можем причинить ребенку вред, но не только в этом дело. Если мы не можем передать ребенку информацию иначе, чем через «мягкое место», то для него это великое событие. Не бьем ребенка, просто чтобы бить, при каждом удобном случае. Ребенок получил шлепок - ага, это сигнал, что происходит что-то серьезное. И это помогает ему. Гораздо эффективнее можно помочь ребенку, пытающемуся вложить палец в розетку, «безжалостно» схватив его и шлепая по мягкому месту, чем объясняя научно, что электричество может его ударить (ребенок еще вздумает в другой раз проверить, чем это электричество может ударить).

Я знаю случай, когда семилетний мальчик после взбучки, которую действительно почувствовал, вытирая слезы, сказал: «Знаешь, папа, мне это здорово помогло». Библейской «розгой» пользуемся не затем, чтобы отомстить ребенку, а чтобы помочь ему. Конечно, телесное наказание должно иметь место лишь тогда, когда ребенок не в состоянии понять, что плохого в его поведении. Когда ребенок хорошо понимает, каким злом может обернуться запрещенный поступок, розга уже не нужна.

Мы часто недовольны трех- и четырехлетними детьми, что они не слушаются. Некоторые женщины прямо жалуются в нашей консультации на непослушание детей. Что оказывается? Эти мамы дают ребенку столько поручений в минуту, что ребенок не в состоянии выполнить их даже в течение недели. Это не ребенок непослушный, а мать предъявляет требования, которые ребенок не может выполнить. Ребенок, защищаясь, просто «тупеет» и вообще не реагирует на слова матери.

Очень просто, ребенок должен ясно понимать, чего мы от него требуем. Если мы скажем: «Иди, убери в комнате». Что это значит? В комнате множество вещей. «Собери кубики» - ага, ребенок знает, куда и как складывать кубики. Если хотим дать более сложное задание, нужно сказать: «Пойдем, уберем в комнате». Затем идем и вместе убираем, подсказывая ребенку: «Это нужно положить на эту полку, это ты знаешь, куда положить, а это подумай сам, куда будет лучше всего положить». Но сказать ребенку из-за газеты: «Иди, убери в комнате», - это бессмысленно. Ребенок не понимает, что это значит, и не может выполнить наше требование.