Страница 46 из 62
Пусть ребенок никогда не знает о своем усыновлении. Какая разница? Что это меняет?
Пусть он вырастет, состарится и умрет в уверенности, что он родной сын, родная дочь своих родителей.
Если ребенок принят в семью в сознательном возрасте, то вот тут родители не должны мифологизировать историю его происхождения: «Мы тебя родили, потом потеряли, а вот теперь ты вернулся…»
Вот это уже вранье, это лишнее.
Но и акцентироваться на этом, возвращаться к этому вопросу, если сам ребенок его не поднимет, не надо.
Просто: «Господь нам подарил замечательного сына (дочь). И мы Ему за это благодарны».
Если подросток начнет выяснять детали в тот краткий период (который мы все проходим) подросткового отторжения от родителей, можно объяснить подробней. Честно и правдиво его историю. Почему он попал в детдом. Может быть, родители погибли, а может быть, мама просто пила, и отдала его, потому что не могла воспитать. Мне кажется, что, если все это объяснение происходит спокойно, оно будет спокойно и воспринято.
Если подросток, когда родители не разрешают ему после 11 вечера громко слушать музыку и оставаться ночевать у друга/подружки, начнет скандалить: дайте мне координаты, я разыщу настоящих родителей, они меня любят, они не такие, как вы, родители могут мягко (всегда без истерик) сказать: сынок, когда ты вырастешь, если захочешь, разыщешь людей, которые тебя родили. Но сейчас, пока ты живешь с нами, в нашей семье, этого делать не нужно.
И нужно объяснить ребенку, чего он в таком возрасте не понимает, что родители — это те, кто воспитал, а не родил физически.
И вообще это какое-то странное слово — «родители». Слово, делающее акцент на функции деторождения. Хуже может быть только советское школьно-казенное: родительница.
Правильнее говорить: папа, мама (отец, мать).
Моя мама рассказывала, что с ней в школе училась девочка из приюта. Эта девочка не знала, что она приемная. Жила себе и жила.
Но родители ее одного одноклассника знали об этом и рассказали сыну. И вот как-то сын, то ли в ссоре, то ли наоборот, от доброты душевной, рассказал все это той девочке.
Она побежала к родителям. Родители все отрицают.
Потом сознались. Скандал! Нашли того мальчика, его родителей. Скандалили с ними так, что вся улица сбежалась.
Наутро вся школа это происшествие обсуждала.
Девочка пыталась повеситься…
Список нелепостей, устроенных этими людьми, можно продолжать.
А все могло быть куда проще: ну узнала дочь о том, что она приемная. Ну и Бог с этим. Обнять. Прижать к себе и сказать: «Разве мы тебя от этого меньше любим? Мы, милая, забыли об этом, совсем не думаем. Ты для нас любимая, настоящая, родная».
И больше не возвращаться к этому вопросу. И никакого шока для девочки не было бы.
Вот в двух словах об этой проблеме, хотя все отдельные случаи нужно обсуждать отдельно.
Помогите разобраться, пожалуйста!
Я очень любила одного человека, мы поженились, но не венчались по какой-то причине, встречались до этого примерно 3 года... Я безумно его любила, хотела быть с ним, стала зависеть от него полностью. Он часто заставлял меня страдать, я уходила много раз, но все равно возвращалась, умирая от тоски по нему. Он прекрасен, красив, умен, притягателен, было трудно бороться с собой, но я хотела его разлюбить. И ушла в 200-й раз. До этого я встретила человека, который полюбил меня и помогал мне в трудных ситуациях...
И вот я решилась на очень серьезный и ужасный поступок. Если я всегда возвращалась, несмотря ни на что, то нужно было сделать что-то, что препятствовало бы этому. И я решила переспать с тем человеком, который любил меня, понимал и был безмерно нежен! Я сделала это, но моя любовь не ушла. Я возвращалась опять, конечно, рассказала все мужу. Потом мы развелись.
Полтора года я мучилась сильно, не спала по ночам, употребляла всякие средства против этой боли, молилась Богу, а потом забеременела и решила рожать, решив, что Бог послал мне ребенка во имя спасения, что я забуду теперь о мужчинах и буду любить его!
Я прожила с человеком, к которому не испытывала сильной любви, где-то 3 года, потом мы подрались и вот сейчас расстались... Конечно, я скучаю и думаю о нем, но больше хочу быть свободной, но практически каждый день плачу и жалею обо всем происшедшем со мной!
У нас с мужем отношения продолжались, дружеские, но, конечно, в них присутствует много всего хорошего и плохого, он меня не простил и остался таким же, не понимающим меня! Я хочу радоваться жизни, но у меня не получается, мне всего 22, но я так запуталась, ведь я победила настоящую любовь и боюсь, что больше не буду счастлива! Если ответите мне на мои вопросы, то очень поможете!
Спасибо заранее!
Катя
Дорогая Катя! Вы к своим 22 годам так много всего наворотили, что впереди долгие и долгие годы исправления ошибок, а также искупления вины. Это длинный и тяжелый путь. Но спасительный и благодатный. И проходить его надо не со стоном, не с ропотом, но с радостью. В конце концов, все, к чему вы пришли, вы, Катя, сами устроили.
Ну, все. Немного поругал вас, не сердитесь, теперь скажу, как я поступил бы на вашем месте.
Радуйтесь жизни! Радуйтесь потому, что, хоть жизнь у вас будет нелегкой, вы идете к свету, вы строите жизнь по-Божьему. С нежностью и самоотдачей воспитывайте ребенка. Имейте доброе отношение ко всем мужчинам, с которыми вас сводила судьба. Не надо таить обиды, злости… Живите целомудренно! Я настаиваю на этом, так как многие одинокие женщины считают, что, если они не вступают в близкие отношения с мужчинами, у них нет шансов выйти замуж. Вы ведь расстались со всеми мужчинами вашей жизни, теперь вы одна. Если кто-то будет ухаживать за вами (может быть, первый муж или отец ребенка, с которым, как я понял, вы жили 3 года, а потом подрались, а может быть, совершенно новый мужчина) — пусть отношения развиваются чисто и честно, по-христиански. Разделить ложе с любимым человеком можно только после вступления в брак. Если вы полюбите и вас полюбят и сделают предложение, вы можете вступить в брак. Если жених не готов — в брак, заключенный по государственному закону, если жених и невеста верующие — и в брак церковный (венчание). Только так. Не спешите «выскакивать» замуж. Первый муж, как вы пишете, заставлял вас много раз страдать. Как же, Катя, вы до брака не увидели его характер, не разобрались, что вас ждет?..
Можно посоветовать и еще много всего, но самые верные советы священник вам может дать лишь при личной встрече и серьезном разговоре.
Здравствуйте!
Меня мучает один вопрос. Около года назад меня одна знакомая попросила быть крестной ее сына, сама она тоже была некрещеная. Я согласилась, так как даже не было времени подумать, другой кандидатуры у нее не было, кроме меня. Сама она не воцерковленная. Я с радостью приняла на себя такую ответственность. Но спустя время мы перестали общаться, не знаю, как это получилось, хочу заметить, что мы не были друзьями. И теперь я чувствую, что поступила как-то не так, ведь, по идее, я должна быть духовным родителем этого мальчика, но, к сожалению, отношения не сложились с его мамой. Пожалуйста, дайте совет, как мне быть. Мне это не дает покоя.
Мара
Прежде чем мы решимся стать крестными, мы, конечно, должны взвесить все «за» и «против». Крестный — это прежде всего духовный руководитель, человек, который поможет своему крестнику приобщиться церковной жизни и стать ближе к Богу.
Но вот мы проявили оплошность. Поспешили стать крестными и лишь позже, может быть, во время собственного воцерковления, ахнули: оказывается, это серьезно. А какие-то обстоятельства мешают нам быть настоящими крестными… Что делать?
А. Постараться все же как-то связаться с крестником (если он взрослый человек) или с родителями, если ребенок. Приложить силы, чтобы ваша связь с крестником не исчезала. Поздравлять с праздниками (прежде всего религиозными), предложить сходить в храм. Если ваши предложения игнорируются, сведите такие контакты до минимума, но исчезать окончательно они не должны. На Пасху, Рождество и в День Ангела вы всегда можете звонить крестнику, и может статься, что какие-то обстоятельства жизни его подведут к вопросам веры, а тут как раз ваш звонок… И человек согласится сходить в храм или хотя бы послушает ваши советы о молитве.