«В последнее время меня преследует одна навязчивая мысль. В мире живет какое-то число человек, к примеру, 4.985.374.555 или 5.001.785.177, даже неважно, сколько именно. Главное, что число это нечетное. Все люди, как у Платона, имеют свою пару, свою половину. Все, кроме одного. И этот единственный, оставшийся по недоразумению без пары, — это я».
Из дневника подростка.
Осознав свою ненужность, человек пытается что-то изменить. Но тщетно. Купить любовь и внимание окружающих не удается. В результате обильных подарков, услуг и теплых слов друзья и приятели начинают грубо и вульгарно тебя использовать. Столкнувшись с подобным обращением, человек окончательно обижается на мир и поворачивается к нему спиной. Он либо уходит в себя, замыкается, становится неразговорчивым, угрюмым, хмурым, либо же принимает вид надменный, высокомерный, ведет себя грубо, отрицает авторитеты, подчиняет себе людей при помощи угроз и насилия.
В обоих случаях человек сам себя изолирует. Он делает это назло миру, мол, «раз вы так со мной обращаетесь, то и не нужна мне ваша любовь, подавитесь вы своими теплыми чувствами». Стоит ли говорить, что хуже он этим делает только себе.
Проблема изначально состоит в самом человеке. Описанный симптом нередко имеет возрастную характеристику. Чувство собственной ненужности и «лишности» более всего преследует подростков (хотя оно может сохраниться и во взрослой жизни, вернуться остротой в среднем или пожилом возрасте). В период, когда происходит личностное, мировоззренческое становление человека, юное существо испытывает острую потребность осмыслить происходящие в нем перемены, в результате чего замыкается на самом себе. Этот эгоцентризм сразу сказывается на его отношениях с ровесниками, которые точно так же зациклены на себе, и с родителями, которые априори не воспринимают своего ребенка как объект интереса (как говорила одна бабушка: «Все, что ты знаешь, я уже успела забыть»).
Таким образом, в подростковом возрасте человек зачастую оказывается не способен к нормальному общению в силу того, что слишком зациклен на собственной персоне. Но отсутствие этого общения травмирует, воспринимается как трагедия и заставляет подростка еще сильнее замыкаться на себе. Нередко проблема сама разрешается с возрастом. Иногда преодоление ненужности происходит через чувство влюбленности, которое переключает внимание подростка со своего внутреннего мира на другого человека.
Кроме того, нелюбимым и ненужным ощущает себя человек в минуты неприятностей, в самые трудные моменты своей жизни.
У меня в молодости случались моменты глубоких депрессий, которые усугублялись ощущением собственной ненужности. Друзья слушали, конечно, мои жалобы на жизнь, пытались даже утешить, но постепенно начинали скучать, пытались сменить тему, отказывались от встреч под предлогом занятости. Все больше и больше времени приходилось проводить в одиночестве. И так продолжалось до тех пор, пока ко мне не возвращалась обычная веселость. Понятное дело, я очень обижалась на своих знакомых, пока не оказалась на их месте. С моей подругой приключилась беда. Сначала я всем существом пыталась помочь ей, посочувствовать, поддержать. Но мое сочувствие как будто не доходило до нее. Она словно вообще меня не видела. И моих успокаивающих доводов не слышала. Она с головой ушла в собственные неприятности, и мои попытки помочь ни к чему не приводили. В конечном итоге пришлось самоустраниться. В дальнейшем я избегала встречаться с ней до тех пор, пока она не пришла в себя и не стала нормальным собеседником. Из рассказа на приеме у психолога. Этот рассказ весьма показателен. Очутившись в беде, человек настолько углубляется в себя, в свои собственные проблемы, что не видит протягиваемой руки помощи. Естественно, друзьям «несчастного» рано или поздно надоедает стучаться в закрытую дверь, и они оставляют тщетные попытки помочь. Мой друг расстался со своей девушкой и ужасно переживал по этому поводу. Отношения еще можно было наладить, но своим мрачным видом, бесконечными жалобами он только все портил. Я изо всех сил пытался поддержать его и пособить советом и делом. Он вроде бы не отказывался от помощи, даже, напротив, постоянно обращался за советом. Но, задав вопрос, никогда не слушал ответа и заранее отвергал все конструктивные предложения. В одном из разговоров я, уже в сильном раздражении, произнес услышанную где-то фразу: «Помоги мне помочь тебе». Эти незамысловатые слова как будто отрезвили моего приятеля. Он совершил над собой усилие и вскоре не только вернулся к хорошему расположению духа, но и возродил свой, казалось бы, навсегда загубленный роман.