Во-вторых, тот, кого собрались изменять и переделывать, как правило, вовсе не знает про наш «идеальный образ» и не собирается ему соответствовать. У него свои собственные представления о том, как он должен выглядеть и вести себя. И то, что мы от него, оказывается, ждем совсем другого, чаще всего является для нашего супруга (или супруги) полной неожиданностью.

Кроме идеализации человека может быть и идеализация семейной жизни вообще, то есть попытка подогнать нашу супружескую жизнь под какой-то придуманный стандарт, опять-таки, без согласования с другой стороной. Чтобы не было обидно женщинам, приведу пример уже мужской идеализации. Мужчина имеет четкий план того, как должна проходить жизнь в его семье. Чаще всего за идеальный сценарий семейной жизни он берет тот образец, который наблюдал в семье своих родителей.

Например, этот «план» может быть таким: «Моя жена никогда не будет работать вне дома. Все свое время она будет посвящать детям и мужу. Она должна быть примерной хозяйкой, уметь готовить не хуже, чем моя мама. Также неплохо, если супруга будет уметь играть на фортепьяно и рисовать: она будет учить этому детей, и педагогов нанимать не придется. Одеваться моя жена будет со вкусом, но без излишеств; она не должна просить у меня деньги на наряды и украшения, и вообще все деньги должны находиться у главы семьи — у мужа. С гостями она должна вести себя приветливо, но без кокетства».

Список требований можно, конечно, продолжать до бесконечности, но думаю, все и так ясно. Даже если человек выберет себе в жены женщину, максимально соответствующую его представлениям об идеальной супруге, даже когда они почти полностью сойдутся во взглядах на семейную жизнь, если один из супругов идеализирует другого, конфликты в такой семье просто неизбежны. Потому что ни наш любимый человек, ни наша семейная жизнь никогда не будет полностью соответствовать какому-то выдуманному стандарту. И люди, и жизнь вокруг нас постоянно претерпевают изменения.

Конечно, еще до брака мы должны иметь некие представления о том, какими качествами должны обладать наши будущие спутники жизни, иначе вообще невозможно создать нормальную семью. Но при этом следует помнить, что нам никто не давал права переделывать, перековывать другого человека, ведь брак — это союз свободных любящих людей, которые выбрали друг друга и несут ответственность за этот выбор.

Хорошо узнать человека до брака, получить о нем полное представление вообще невозможно. Есть даже анекдот на эту тему. Мальчик спрашивает у отца: «Папа, это правда, что в некоторых странах Востока жених не знает, кто его жена, пока не женится?» Отец отвечает: «Это в любой стране, сынок!» Поэтому, вступив в брак, дав обеты любви и верности, супруги должны принимать друг друга со всеми достоинствами и недостатками, учиться смиряться и прощать.

Человек, постоянно пытающийся изменить свою половинку, никогда не будет счастлив в семейной жизни, он будет только мучиться сам и мучить других, потратит на это лучшие годы жизни и испортит отношения с близкими. И страдать от этого будут не только сами супруги, но и, конечно, их дети.

Бывает, что не только один из супругов страдает идеализацией семейной жизни, но и оба. Тогда муж и жена постоянно конфликтуют на этой почве, и это уже, как говорится, совсем тяжелый случай.

Как уже было сказано, супруги за образец чаще всего берут семьи своих родителей. Например, некая жена постоянно сравнивает своего мужа со своим отцом, и если супруг в чем-то уступает ему, она испытывает неудовлетворенность. Муж иногда выбирает жену даже внешне похожую на свою мать и, конечно, хочет, чтобы она обладала всеми теми хорошими качествами, которые имеет его мама.

В браке встречаются два очень разных человека. У каждого из них могут быть совершенно разные взгляды на жизнь, житейский опыт, представления о различных вещах. Как правило, эти представления они взяли из опыта семей своих родителей, и молодые люди, конечно, думают, что раз так было заведено в их семье, значит, это правильно и хорошо, и никак иначе быть не может.

Например, в семье Владимира мама очень хорошо готовила. В детстве он был мальчиком слабеньким, и родители большое значение придавали питанию сына. Обед у них всегда состоял из трех блюд: суп (например, украинский борщ с пампушками), второе (скажем, фаршированные мясом перцы и салат) и третье (компот или кисель, но обязательно со сладкими пирожками). Когда приходили гости, это вообще был просто «праздник желудка». А у супруги Володи, Ирины, было все по-другому. Она выросла в творческой интеллигентной семье, папа и мама настолько были увлечены работой, что времени на приготовление пищи у них всегда не хватало, да и не очень-то они любили покушать. Поэтому в их семье мама в основном готовила полуфабрикаты: пельмени, сосиски, готовые блинчики и котлеты из магазина «Кулинария».

Или другой пример. Родители Ирины очень любили туристические походы на байдарках, на велосипедах, поездки в горы и приучили к этому дочь. Семья Владимира обычно все лето проводила на даче, и он никуда дальше Владимирской области вообще не выезжал.

В семьях, где воспитывались супруги, могли читать совершенно разные книги, смотреть разные фильмы, слушать разные песни. Характер человека, его взгляды, привычки обычно формируются в молодости, еще до брака, из всего того, что он видел в семье, в школе, в институте, чему его учили родители, родственники и друзья. И этот опыт и создает его личность. При этом человек, как правило, уверен, что его опыт и образ жизни самый правильный и непогрешимый. А ведь это совсем не так. То, что увидел человек в детстве, в семье родителей, то, чему его научили бабушки, дедушки, тети и дяди, может быть совсем неправильным. Например, какая-нибудь тетя Клава, руководствуясь, опять-таки, опытом своей матери, сказала как-то Ирине: «Ирочка, когда выйдешь замуж, не упусти момент, начинай сразу же воспитывать и дрессировать мужа, тогда он будет делать все, что ты захочешь». Или Володин папа перед женитьбой сына наставляет его: «Запомни, сынок: с женой нужно общаться строже; как говорится: „Люби, как душу, и тряси, как грушу“».

Что получится, если супруги будут стремиться обязательно перенести весь опыт добрачной жизни в свою новую семью и станут навязывать этот опыт друг другу? Ничего хорошего, сплошные ссоры и конфликты, каждый будет стараться перекроить и свою половину, и свою семейную жизнь согласно тому идеальному образу, который сложился в его представлении и который может быть вовсе не правильным.