Однажды я прочел такое определение кризиса: «Кризис — это период, когда все то, что было скрыто и мешало жить, становится явным». И поэтому это время жизни нужно использовать как возможность работы над ошибками. Особенно следует призадуматься над тем, какие черты характера и привычки мешают мне в семейной жизни, над чем еще нужно работать.

Рождение ребенка является своего рода проверкой готовности супругов к семейной жизни и взаимной поддержке. Несмотря на то, что рождение младенца очень радостное событие, в жизни семьи это и немалый стресс, напряжение. Супругам предстоит не только приобрести необходимые навыки и умения, но и научиться взаимодействовать друг с другом в новых, необычных для них условиях. Нередко и их чувства в это время проверяются на прочность.

Чаще всего появление ребенка еще больше сплачивает, объединяет супругов. Они получают огромную радость и счастье, с рождением первенца их семейная жизнь обретает новый смысл. Но, к сожалению, нередки случаи, когда появление в семье нового члена вносит раздор, разногласие и ревность в супружеские взаимоотношения.

Второй период. Но вот трудности и неудачи первых лет брака преодолены, дети подрастают, семья существует уже около семи-десяти лет. Как ни странно, это довольно опасный период в жизни семьи, нередко сопровождающийся кризисом супружеских отношений. Хотя, казалось бы, внешне все довольно-таки спокойно. Супруги к этому времени, как правило, получают образование, их трудовая деятельность входит в стабильное русло, период притирки друг с другом и с родственниками тоже пройден. Трудности, хлопоты и бессонные ночи с маленькими детьми, как правило, уже позади. Обычно к этому времени уже решен и вопрос с жильем, который очень тяготит супругов в первые годы брака. Почему же это время является кризисным периодом?

Некоторые психологи полагают, что супруги к этому времени уже достаточно хорошо узнают друг друга (притом иногда не с самой лучшей стороны), у них начинается период привычки; то взаимное влечение, страсть, которую они имели в первые годы брака, уже значительно ослабли; нередко мужа и жену объединяет только совместная жилплощадь и дети.

«Многие вступают в брак с людьми, которых практически не знают. Основная причина их союза — физиологическое влечение, которое никоим образом не влияет на совместимость людей во вкусах и интересах. Люди могут подходить друг другу физиологически, но при этом не обязательно будут родственными душами. Если основа — физиология, то человек попал в беду. Чтобы жизнь была полной, а брак успешным, интересы людей должны совпадать по многим вопросам. Отсутствие общения влечет за собой неправильную оценку другого человека. На самом деле они были абсолютно разными людьми»[11].

У каждого периода свои особенности. Первоначальный период — это время сглаживания острых углов, притирки. Действительно, молодые супруги часто связаны сильным телесным влечением; это пора, когда еще продолжается влюбленность. Но влюбленность не может продолжаться вечно и со временем должна перерасти в нечто большее.

Муж и жена во втором периоде семейной жизни должны не просто адаптироваться друг к другу, но стать единым целым, единой душой и телом в браке, тогда их взаимная привязанность, влечение не только не угаснет, но и станет сильнее. Жизнь не стоит на месте, и чувства супругов тоже должны расти, переходить на другой, более высокий уровень.

Первое десятилетие семейной жизни — это период бурной стройки. Супруги работают над своими характерами, решают бытовые проблемы, вьют семейное гнездо, рожают детей, привыкают к новым родственникам, им просто некогда бывает скучать, печалиться и даже ссориться. Их объединяет общее дело — строительство молодой семьи. Но в этой постоянной суете, к сожалению, катастрофически не хватает времени на простое душевное общение, а ведь это очень важный фактор в браке. Общаясь, супруги должны уже не просто научиться сглаживать шероховатости своего характера, но и лучше узнавать друг друга, через общение стремиться найти общность, единство взглядов.

Многие супруги полагают, что долгие беседы, совместные прогулки, проявление нежности и прочая романтика остались в прошлом. Мол, все это атрибуты влюбленности и медового месяца, а сейчас нам некогда; вот подрастут дети, заработаем на квартиру, тогда и будем общаться. А получается, что когда наступает период стабилизации, проблемы в основном решены, появляется больше свободного времени, то супруги уже не чувствуют той душевной близости, которая была раньше, им скучно вместе. Вот это и есть кризис — проверка на то, что было создано молодой семьей за время жизни в браке.

Жизнь нельзя откладывать на потом, и нужно в житейской суете находить время для общения, ласки и нежности. Чтобы «костры былой любви навеки не погасли», нужно каждый день поддерживать их.

Очень часто во второй кризисный период женщины начинают страдать из-за своей невостребованности, особенно если они получили до брака хорошее образование и работали по специальности. Им начинает казаться, что вся их молодость были потрачены на стирку пеленок и прочие дела домашние. А у мужчин этот период, наоборот, как правило, связан с расцветом их карьеры и трудовой деятельности.

В это время супругам нужно быть особенно внимательными друг к другу, оказывать взаимную поддержку. Мужчине важно дать понять своей любимой, как он ценит то, что она делает для всей семьи и для него лично. А милым дамам я бы посоветовал не унывать, ведь женщина в большей степени, чем мужчина, способна к самообразованию и адаптации к новым условиям. Если мужчина упустил время и не получил вовремя образование или поздно начал работать, ему бывает очень тяжело потом наверстать упущенное; у женщин же не так. Я знал даже многодетных мам, которые после того, как их дети немного подросли, сумели закончить институты и очень успешно работали.

Третий кризисный период наступает, когда супруги достигают среднего возраста. У них выросли дети, которые часто уже создали собственные семьи. Супруги остаются одни.