Ваши вопросы поставили меня перед трудноразрешимой проблемой. Брак с психически неуравновешенным человеком является одним из самых тяжелых испытаний и несчастий. Как видно, Ваша супруга больна тяжелой формой истерии, ос­ложненной фобиями. Это трудноизлечимая болезнь, так как здесь присутствует страсть гордыни. Уже давно замечено, что истерия - это болезнь гордых. Жить с таким человеком в по­стоянном напряжении - это подвиг; но нельзя требовать под­вига,- на него надо идти добровольно. Сказать абстрактно, что следует делать,- это повторить известное, а не разрешить вопрос в конкретной ситуации. Брак имеет свою цель, задачи и структуру. Цель - создание семьи как домашней церкви. За­дача - взаимопомощь супругов и общность прав во времен­ном и вечном. Структура - главенство мужа в семье, но не единоличное, а при участии жены в решении возникающих проблем, где окончательное слово принадлежит мужу. Содер­жание брака - это любовь друг к другу, которая сама должна очищаться и одухотворяться. Я вижу, что Ваш брак не отвеча­ет ни одному требованию христианского супружества. Поэто­му проверьте Ваши силы честно и объективно перед лицом собственной совести: можете ли Вы пойти на повседневное мученичество, то есть терпеть болезнь жены ради благослове­ния, полученного в церкви при Венчании, причем терпеть не год и два, а до смерти ее или Вашей. Когда святого Амвросия Оптинского спросили, почему он дал благословение на развод, то он ответил: «Иначе они убили бы друг друга». Значит, ког­да нет хорошего выхода из создавшегося положения, то следу­ет выбрать меньшее зло. Если Вы решите сохранить брак, то надо смирить себя «до земли», иначе Вы станете истериком и невротиком. А если Вы решите, что такой подвиг превышает Ваши силы и может превратиться во взаимное мучение, то лучше расторгнуть брак, пока у вас нет детей. С этим вопро­сом надо обратиться к местному архиерею, который должен рассмотреть Ваше дело и выслушать обе стороны; тогда он мо­жет аннулировать брак. Разумеется, это не идеальный вари­ант, но будет хуже, если семья распадется после рождения де­тей. Конечно, Бог может совершить чудо, и положение в семье изменится, но по человеческим меркам здесь образуется зам­кнутый круг. Гордый всегда недоволен и всегда считает себя правым; гордый не видит своих грехов и поэтому не может ис­кренно каяться. А без Покаяния невозможно исправление. Со­ветую Вам еще поговорить со священником, у которого Вы ис­поведуетесь, который знает Вашу жизнь и знаком с Вашей семьей. Я пишу Вам, учитывая, что человеческая душа, как и металл, имеет свой порог сопротивляемости, за которым она ломается. Последнее слово в Вашем вопросе принадлежит не священнику, а архиерею.

Рассудите мое недоумение: через несколько дней состоится встреча с моим супругом, с которым мы обвенчаны, но теперь нас разделяет не только геогра­фическое расстояние (сейчас мы живем в разных госу­дарствах), но и 4,5 года гражданского развода. Осознание своей греховности и вины в распавшемся браке при­вело меня 3 года назад в Церковь. Тогда-то, прервав свое гордостное молчание, я через письма стала взывать к супругу словами раскаяния и призывом к воссоедине­нию. В ответ - холодные рассуждения о том, что «мы разные люди и в наших отношениях было поровну и хо­рошего, и плохого», да надежда «устроить еще свою личную жизнь». Супруг мой прежде меня стал пробуж­даться духовно: держал Великий пост, по его инициа­тиве мы венчались. Как складывается сейчас его жизнь, я не знаю. Общих детей у нас нет. У меня есть сын, а у него - дочь (от первых браков). Встретились мы, когда детям было 4 года и 6 лет. Сын носит фами­лию супруга, считает его отцом, в свое время стоял во­прос об усыновлении. Сейчас детям 18 и 20 лет соответ­ственно. Если раньше я чувствовала в себе семейное предназначение, скорбела о разрушенном очаге, чаяла его возрождения, то теперь меня больше влечет всеце­лое служение Богу. Может, напрасно я полагаю, что от меня еще что-то зависит? Может быть, супруг едет по вопросам, со мной никак не связанным; мне же надо оказать ему просто сердечный родственный прием? Мысли же о воссоединении - искушение, которое от­влекает меня от задачи внутреннего изменения и воз­рождения - в область плотского обыденного существо­вания? Я обычный современный человек, отравленный миром, привыкший полагаться на свой рассудок и жить своевольно. Жить со страхом Божиим и памятью смертной я только учусь. Теперь же мысли мои в смяте­нии, как воспринять волю Божию в отношении моей се­мьи и исполнить ее неложно.

Венчание считается расторгнутым тогда, когда его анну­лировал епископ по Вашему прошению. До сих пор Вы нахо­дитесь в двойственном положении. Гражданский и фактиче­ский брак расторгнут, но церковное благословение на супружескую жизнь, связанное с клятвой, осталось. Если же брак аннулирован епископом, то Вы свободны от Ваших обяза­тельств. Я советую Вам при встрече с Вашим бывшим супругом подождать, пока он сам не начнет разговора на эту тему. Затем объективно оцените свое собственное состояние: чего Вы хо­тите от жизни и не будет ли возобновление уже прерванного союза тяжелыми узами для Вас; как Вы перенесете возвраще­ние к старой жизни; не будет ли эта попытка неудачной, кото­рая причинит Вам только новые раны. По крайней мере, при­смотритесь с христианской точки зрения, какие изменения произошли в Вашем муже. Вопрос о браке или монашестве в конечном счете решает сам человек, и ответственность за вы­бор не может взять на себя никто другой. Если же Вы желаете вести монашескую жизнь (я говорю не о постриге, а о стиле жизни), то следует аннулировать уже распавшийся брак через архиерея. Монашество - непосредственное служение Богу, а семейная жизнь - служение людям во имя Бога. Прислушай­тесь к глубине Вашего сердца.

О БРАКЕ

Будет ли считаться повторным брак, венчанный в церкви, если первый (распавшийся) был не венчан?

Если первый брак был невенчанный, а второй венчанный, то человек все равно считается второженцем.

Можно ли православной девушке ехать одной в дру­гой город для более близкого знакомства к парню (он тоже православный и с самыми лучшими намере­ниями) и брать на такую поездку благословение у свя­щенника?

По традиции парень должен ехать к девушке, а не наобо­рот. Он не должен останавливаться у нее.

Я встречаюсь 2 месяца с человеком, изначально зна­ла, что он настроен на брак. Я практически сразу стала узнавать о его отношении к Православию: он ве­рит в Троицу, крестили в младенчестве, всегда носил и носит крест, в отличие от других членов семьи. Но не признает Таинства, священников (так как они также грешны), говорит, что видит в храме много лицемерия. Когда я предложила, чтобы он поговорил с нашим на­стоятелем, он сказал, что отец настоятель - богослов и знает много больше, что он сможет просто «забить» его фактами и убедить (чего он, видимо, не хочет). Кроме того, я узнала, что он ярый приверженец коммунизма и вся семья такая. Меня это очень напугало. У него ог­ромная гордыня, и он образованнее меня, переубедить его, наверное, не в моих силах. Один раз он сходил к нам в храм, и я дала ему один выпуск журнала «Фома», но это, конечно, капля в море, сознание не перевернет. Мне нужно сделать выбор, я не знаю, нужно ли нам рас­статься сейчас, духовного единства, похоже, ведь не по­лучится?

Гордость - это непробиваемая стена. Неверующий чело­век может искать и сомневаться в своем неверии, а гордый не ищет ничего, он - авторитет сам для себя. Более того, вслед за гордостью тянется целый шлейф скрытых страстей. Христи­анский брак - это единство в житейском и духовном, во вре­менном и вечном, иначе даже венчанный брак окажется диссо­нансом. Легче вырвать растение, пока оно еще не пустило корни.

Можно ли православной девушке выходить замуж за парня (который верит в Бога, в Иисуса Христа, но не признает Церковь, Таинства и священников) в на­дежде, что он воцерковится с ее помощью? Когда она сказала, что ребенка надо причащать сразу через неко­торое время после рождения, он спросил: «Что же из не­го вырастет?». Наверное, вопрос его возник потому, что он ни разу в жизни не пробовал ни вина, ни даже пива. Говорит: «Зачем, а вдруг понравится?». Молодому че­ловеку только 24 года. Можно ли, нужно ли с этим во­просом ехать к старцу?

Христианский брак является не только телесным, но и ду­ховным единством и общностью во временном и вечном. Не­совпадение в духовных вопросах может вызвать взаимное отчуждение. Конкретно ответить на Ваш вопрос, не зная чело­века,- трудно. Если есть старцы высокой духовной жизни, то можно поехать к ним за советом, но при этом помните, что бла­гословение старца надо исполнять.

После развода я познакомилась с человеком, с кото­рым стала жить и до сих пор живу в гражданском браке. Однако пару лет назад он исчез, и я поехала за помощью к схимонахине Любови (Стародубцевой) в го­род Дятьково. Я спросила, нужно ли мне выходить за­муж и искать этого человека. Она же сказала, что брак для меня - могила, и, когда я выразила свое сомнение и несогласие, она сказала: «Вы что, пойдете против во­ли Бога?». Когда этот человек нашелся, оказалось, что он страдает алкоголизмом в форме периодических запо­ев. Но мне было жаль его, и бросить его я не смогла. Он закодировался, но это ему мало помогает. Нужно ли венчаться и насколько мне это опасно?