Так же как не следует делать трагедии из «двойки», не надо и слишком восторгаться «пятерками». Ребенок ходит в школу не за «пятерками», а за знаниями. Только в них смысл и цель учения. Отметки не плата за выполненную работу. Это вехи, указывающие, какой участок пути пройден благополучно, а где остались недоработки.

Чрезмерное увлечение родителей отметками приводит к тому, что и у детей появляется так называемая отметочная психология. Ее девиз: «Пятерка — любой ценой!» В ход идет выпрашивание: «Не ставьте мне, пожалуйста, тройку. Я завтра все выучу и расскажу». Вместо вдумчивого, творческого отношения к учебному материалу начинается зубрежка, списывание, подгонка под ответ. Бывает, что подделываются отметки в дневнике. Короче говоря, последствия самые печальные.

В заключение мы остановимся на одной из самых распространенных родительских жалоб: «Мой ребенок не любит учиться». Чаще всего она появляется к концу начальной школы (а впоследствии остается и в средней школе). Принимать меры надо быстро: приближается сложный подростковый возраст. Привить любовь к школе подростку будет труднее, чем младшему школьнику.

Психолог не может давать готовых рецептов. Только сами родители, подробно проанализировав сложившуюся ситуацию, смогут понять, чем вызвано нежелание учиться. Не сложились отношения с учительницей? Может быть, вы сами подорвали ее авторитет в глазах ребенка некоторыми неосторожными замечаниями? Придется срочно его восстанавливать, даже если что–то в применяемых методах воспитания вас не устраивает.

Возможно, сказался частый неуспех. Школа в сознании ребенка связалась с отрицательными переживаниями: то его ругает учительница за невнимательность, то родители — за полученные тройки. Выход один: перестать замечать неудачи, сосредоточить все внимание на тех школьных достижениях, которые есть. Пусть они невелики, но вовсе не быть их не может. Один ребенок хорошо поет, им довольна учительница музыки. Вот на это и надо обращать внимание, сделать предметом частых обсуждений. Другой хорошо занимается по физкультуре. Это тоже может стать постоянным поводом для похвалы. У третьего хорошо идет рисование. Почему же не сделать центром домашних разговоров именно этот предмет? Итак, родителям нужно начать интересоваться не промахами, а успехами своего ребенка.

Но школа — это не только уроки. Ей придают привлекательность и кружки, секции. К сожалению, когда ребенок неважно учится, родители порой решают: «Нечего ему тратить время на дополнительные занятия. Пусть лучше побольше сидит над домашними заданиями». Детская жизнь обедняется, не используется один из важных рычагов воспитания положительного отношения к школе.

Подчас подлинной причиной родительских тревог оказываются трудности в общении со сверстниками. Это частый источник напряженности в отношении ребят к школе. Приятно ли каждый день приходить в класс, где у тебя нет ни одного настоящего друга? Еще хуже — где тебя постоянно дразнят (а бывает и так).

Ну что ж, положение и в этом случае не безвыходное. Почаще приглашайте одноклассников ребенка к себе домой (только не весь класс сразу, а небольшие группы, по 2—3 человека). Устраивайте совместные интересные игры, развлечения. Это сближает детей, порождает у них симпатию друг к другу. Когда увидите, с кем у вашего сына или дочери лучше налаживается контакт, постарайтесь познакомиться семьями, чтобы взаимные визиты стали регулярными. Рано или поздно ваши усилия обязательно приведут к успеху.

Консультация третья: воспитание пониманием. О построении психологического контакта между ребенком–школьником и родителями рассказывает психолог–консультант Ю. В. Баскина

Человеку 7 лет. Это уже не малыш, который смотрит на родителей с обожанием и доверием, но это еще и не подросток, отчасти автономизировавшийся от родителей. С одной стороны, ему хочется, чтобы к нему относились как к взрослому. А с другой — он становится более чувствительным к проявлению безудержной родительской любви. Впервые в жизни его оценивают по жесткой пятибалльной системе, ведь школьные отметки за знания и старания отождествляются–в его глазах с оценкой — хорош он или плох. Все это создает в его жизни определенные трудности. Преодолеть их ему легче, если он ощущает надежный тыл: родительскую любовь и поддержку.

Попробуйте сказать какой–нибудь матери, что она не любит сына. Возмущение ее будет очень искренним. Но одно дело — чувства испытывать, другое — их выражать. Как ни странно, это искусство дано далеко не каждому. Правда, любой родитель может возразить: «Неужели я не сумею объяснить ребенку, что я чувствую?» Но ведь дети воспринимают не только слова, но и то, как это говорится: интонацию, выражение лица, взгляд, улыбку, прикосновения. Всеми этими «несловесными» средствами заботливые, любящие родители могут передать ребенку примерно такую эмоциональную информацию: «Как хорошо, что ты — это ты. Хорошо, что ты задаешь вопросы, думаешь. Хорошо, что пытаешься сам преодолеть трудности. Это хорошо, что ты умеешь чувствовать, выражать свои чувства и быть открытым с людьми. Постепенно ты научишься многому, станешь самостоятельным. Я верю, ты добьешься всего, к чему будешь стремиться».

Конечно, каждый родитель может выражать это по–своему. Но каждому необходимо поддерживать у ребенка уверенность в себе. Для этого нужно быть готовым и терпеливо относиться к тому, что дети ошибаются. Ошибки ребенка не должны раздражать вас настолько, чтобы вы почувствовали отчуждение. Не поддавайтесь искушению сравнивать сына или дочь с другими детьми, у которых, на ваш взгляд, больше достоинств. Ваш ребенок всегда должен чувствовать, что он неповторим и что вы любите его таким, каков он есть.

Когда у ребенка одна за другой следует неудача в школе, расстроенные родители часто упрекают его в этом, и тому начинает казаться, будто никаких достоинств у него нет. У него сильно снижается самооценка, опускаются руки, и ему становится сложно преодолевать трудности. Между тем любые усилия ребенка, даже те, что не ведут к непосредственному результату, родитель может одобрить, дать понять, что мама и папа чувствуют его старания, даже если он и не достиг больших успехов.

Однако может быть по–другому. Родители вроде бы одобряют поведение ребенка, но тот вовсе не воспринимает их реакцию как одобрение. И это не случайно. Неосознанно взрослые часто выражают скрытое недовольство.