Мудрый родитель обратит внимание на содержа­ние речи подростка, а не манеру. В этот момент ва­жнее всего обнаружить источник его гнева. Подро­сток — единственный, кто может дать вам эту ин­формацию. Если он орет на вас, значит, он пытает­ся вам что-то сказать. Мудрый родитель станет слу­шать. Я предлагаю вам взять ручку и бумагу, что­бы записать то, что скажет ваш подросток. Это поможет вам обратить внимание на сообщение, а не манеру изложения. Запишите то, что сказал ваш подросток. Что он считает несправедливым? Не за­щищайтесь. Это не сражение; сейчас время слу­шать. Переговоры или борьба будут позже, но сей­час мы собираем секретную информацию, которая совершенно необходима для заключения мирного соглашения с нашим подростком.

ПЕРЕХОД КО ВТОРОМУ РАУНДУ СЛУШАНИЯ

Когда первый взрыв гневных слов закончен, по­делитесь с подростком своими соображениями по поводу содержания того, что вы услышали, и по­просите пояснений. Вы можете сказать: «Мне ка­жется, ты сказал, что сердишься, потому что... Я правильно понял?» Такой вопрос покажет подрост­ку, что вы его слушали и хотите послушать еще. Он неизбежно будет вынужден рассказать вам еще что-нибудь. Возможно, этот рассказ будет таким же темпераментным, или чуть потише, но подрос­ток продолжит делиться с вами тем, что его рас­страивает.

Продолжайте записывать то, что слышите. Не поддавайтесь искушению защищаться. Напомните себе, что это второй раунд слушания.

Когда подросток умолкнет, снова повторите суть его претензий и дайте ему еще одну возможность высказаться, чтобы иметь как можно более полное представление о проблеме. После третьего раунда подросток почувствует, что вы отнеслись к нему серьезно. Он будет потрясен тем, что вы делаете за­метки и сознательно уделаете ему столько внима­ния. Когда подросток почувствует, что вы искрен­не выслушиваете его соображения, только тогда можно переходить к третьему шагу. Невозможно переоценить умение выслушивать подростка, ког­да он в гневе.

КАК ВЕСТИ СЕБЯ С МОЛЧАЛИВЫМ ПОДРОСТКОМ

Что же делать, если гнев подростка взрывается внутри, а не снаружи? Некоторым образом молча­ливому подростку гораздо труднее помочь. Его не­желание делиться тем, что его тревожит или рас­сердило, заставляет родителей чувствовать себя беспомощными. Родители никак не могут отреаги­ровать на то, что происходит в сознании подростка, пока не узнают о его мыслях и чувствах. Иногда именно поэтому подросток хранит молчание.

Молчание и сила

Если родители чрезмерно контролируют жизнь подростка, принимая за него все решения, подрос­ток чувствует себя бессильным. Он неспособен раз­вивать свою независимость и самостоятельность, и ему кажется, что хранить молчание — единствен­ный способ одержать верх над родителями. Когда подросток молчит, он контролирует ситуацию, по крайней мере в данный момент. У него есть что-то, что нужно его родителям, а он не дает им этого.

Если родители впадают в панику и горестно сте­нают, жалуясь друг другу или другим взрослым, что подросток не желает с ними говорить; если ро­дители приходят в ярость и кричат: «Я не смогу по­мочь тебе, пока ты не скажешь, что с тобой случи­лось!», — подросток чувствует себя победителем. Это именно то, что ему нужно: выйти из-под вашего контроля. Он устал от вашей родительской власти; он хочет независимости. В данном случае молча­ние — это единственный способ, которым он может утвердить свою независимость.

Итак, родители молчаливого подростка должны задать себе трудные вопросы: а не слишком ли я контролирую своего подростка? достаточно ли я уважаю его право думать и самостоятельно прини­мать решения? позволяю ли я ему быть подрост­ком, или же обращаюсь с ним, как с ребенком?

Если вы обнаружили, что слишком контролиру­ете подростка, будет уместно сказать ему: «Я знаю, что иногда я слишком вмешиваюсь в твою жизнь. Я знаю, что ты уже большой, ты можешь не делиться со мной всеми своими мыслями и чувствами, ты имеешь на это право. Но если ты все-таки захочешь поговорить, то знай: я готов. Я хотел бы выслушать тебя, если тебе хочется поговорить». После этого выразите подростку свою любовь на его «родном языке». Такое заявление, подкрепленное выраже­нием любви, заставит подростка испытать чувство глубокой признательности к вам. Если вы продол­жите оставаться на подобной позиции, я почти га­рантирую, что подросток станет откровенно рас­сказывать вам, на что сердится.