Я — консультант по проблемам семьи и брака. Меня учили слушать людей, но я уверяю вас, что слушать злые высказывания моего сына было сов­сем не просто. Может только показаться, что «тяж­кий труд» слушания так прост. На самом деле это чрезвычайно трудная задача — слушать гневного подростка, у которого гнев вырывается наружу. Но я убежден, что положительно повлиять на подрост­ка можно, только выслушав его, как грубо бы он ни излагал свои проблемы. Стихотворение, которое приведено в конце этой главы, написано моим сы­ном много лет спустя, и оно убеждает меня, что я слушал его не напрасно.

Я по-прежнему убежден, что мы должны выслу­шивать соображения наших подростков, какими резкими бы они ни были. Почему так важно слу­шать гневные речи подростков? Потому что нельзя справиться с гневом, пока не поймешь причины, которые его вызвали.

Давайте начнем с самого начала. Почему подрос­ток сердится? Потому что случилось что-то, что он воспринимает как несправедливость, нелепость или жестокость. Конечно, его восприятие может быть неправильным, но ему кажется, что было со­вершено зло. (Подросток сердится потому же, что и взрослый: ему кажется, что что-то не так.) Таким образом, когда подросток выражает свой гнев сло­весно, — даже если это дикие вопли, — родители должны быть благодарны. В этом случае они полу­чат хорошую возможность узнать, что творится в уме и сердце подростка. Эта информация жизненно важна, если родители хотят помочь подростку справляться с гневом.

Родители должны выяснить, почему подросток сердится — что из происшедшего он воспринимает как зло, какую несправедливость учинили родите­ли, по его мнению; какое предательство они совер­шили. Если родители не выслушают подростка и не постараются решить с ним эту проблему, то он зата­ит гнев в себе. Если же родители выслушают подро­стка и узнают причину проблемы, они могут до­биться вполне разумной реакции.

Потеря самообладания

Трудность заключается в том, что мы, родители, часто реагируем отрицательно на гневные слова подростков еще до того, как услышим их соображе­ния. Мы сердимся на то, как наши подростки гово­рят с нами, часто теряем самообладание и начина­ем кричать на них. Родитель заявляет: «Заткнись и ступай к себе в комнату. Ты не имеешь права гово­рить со мной таким тоном!» Поступая таким обра­зом, родитель обрывает поток общения и уничто­жает возможность открыть для себя причину гнева подростка. Может быть, в доме будет тихо, но гнев будет бурлить внутри подростка и внутри родителя — гнев никуда не уходит, пока с ним не поработа­ешь.

Вот почему я называю подростковый гнев «ки­пящим». На кипящий чайник внутри подростка словно надевают крышку. И он начинает злиться еще больше. Он злится теперь еще и на то, как обо­шелся с ним родитель. Родитель скорее осложнил проблему, чем научил подростка правильно обра­щаться со своим гневом.

Мудрый родитель обратит внимание на содержа­ние речи подростка, а не манеру. В этот момент ва­жнее всего обнаружить источник его гнева. Подро­сток — единственный, кто может дать вам эту ин­формацию. Если он орет на вас, значит, он пытает­ся вам что-то сказать. Мудрый родитель станет слу­шать. Я предлагаю вам взять ручку и бумагу, что­бы записать то, что скажет ваш подросток. Это поможет вам обратить внимание на сообщение, а не манеру изложения. Запишите то, что сказал ваш подросток. Что он считает несправедливым? Не за­щищайтесь. Это не сражение; сейчас время слу­шать. Переговоры или борьба будут позже, но сей­час мы собираем секретную информацию, которая совершенно необходима для заключения мирного соглашения с нашим подростком.

ПЕРЕХОД КО ВТОРОМУ РАУНДУ СЛУШАНИЯ

Когда первый взрыв гневных слов закончен, по­делитесь с подростком своими соображениями по поводу содержания того, что вы услышали, и по­просите пояснений. Вы можете сказать: «Мне ка­жется, ты сказал, что сердишься, потому что... Я правильно понял?» Такой вопрос покажет подрост­ку, что вы его слушали и хотите послушать еще. Он неизбежно будет вынужден рассказать вам еще что-нибудь. Возможно, этот рассказ будет таким же темпераментным, или чуть потише, но подрос­ток продолжит делиться с вами тем, что его рас­страивает.

Продолжайте записывать то, что слышите. Не поддавайтесь искушению защищаться. Напомните себе, что это второй раунд слушания.

Когда подросток умолкнет, снова повторите суть его претензий и дайте ему еще одну возможность высказаться, чтобы иметь как можно более полное представление о проблеме. После третьего раунда подросток почувствует, что вы отнеслись к нему серьезно. Он будет потрясен тем, что вы делаете за­метки и сознательно уделаете ему столько внима­ния. Когда подросток почувствует, что вы искрен­не выслушиваете его соображения, только тогда можно переходить к третьему шагу. Невозможно переоценить умение выслушивать подростка, ког­да он в гневе.

КАК ВЕСТИ СЕБЯ С МОЛЧАЛИВЫМ ПОДРОСТКОМ

Что же делать, если гнев подростка взрывается внутри, а не снаружи? Некоторым образом молча­ливому подростку гораздо труднее помочь. Его не­желание делиться тем, что его тревожит или рас­сердило, заставляет родителей чувствовать себя беспомощными. Родители никак не могут отреаги­ровать на то, что происходит в сознании подростка, пока не узнают о его мыслях и чувствах. Иногда именно поэтому подросток хранит молчание.