Другая причина, по которой подростки могут хранить молчание, когда сердятся: они знают по опыту, что если делиться с родителями, то они вы­ходят из себя. Эти подростки, уставшие от ссор, предпочитают молчать, а не выслушивать от роди­телей потоки осуждающих слов. Родители стыдят их, унижают, ранят. Они не хотят снова с этим сталкиваться. Им проще заставить себя смириться и ни с кем не делиться причиной своего гнева.

Родители таких подростков никогда не смогут вытащить из них ни слова. Все их попытки будут расцениваться как приставание и заставят подро­стка еще сильнее замкнуться. Родителю придется признать свои прошлые ошибки. Устранение нега­тивной реакции — первый шаг на пути создания атмосферы, в которой подросток снова сможет де­литься причинами, вызвавшими его гнев.

Время признания

Именно так решил поступить Том. Он преодолел свои страхи и пошел на унижение, которое, одна­ко, должно было стать целительным для его дочери Трейси. Позже он рассказывал мне: «У меня ниче­го не получилось». Он поведал о своих планах: «Я собираюсь сегодня вечером, вернувшись домой, признать перед ней свою неудачу. Может быть, она даст мне еще один шанс».

Он попросил меня помочь ему сформулировать признание, так как боялся поддаться власти чувств.

Вот то заявление, которое мы составили. Нечто подобное может оказаться полезным для каждого родителя, пытающегося положить конец молчанию подростка и готовому признать свою неправоту.

«Трейси, пожалуйста, выдели мне несколько минут, потому что я хотел бы поделиться с тобой чем-то очень важным для меня. Если ты сейчас не можешь, я подожду».

Когда Трейси согласилась выслушать его, Том продолжил: «Вчера вечером я был на собрании, где говорили о гневе. И я понял, что оказал тебе в про­шлом дурную услугу. Когда ты приходила ко мне со своими тревогами, часто я не воспринимал их серьезно и не хотел тебя выслушать. Помню, как я говорил тебе, что ты дурочка, что тебе надо подрас­ти и стать менее впечатлительной. Я понимаю те­перь, как неразумно вел себя. Ты вела себя более зрело, когда делилась со мной своими заботами, и я сожалею, что огорчал тебя. Я хочу, чтобы ты знала: если когда-нибудь рассердишься на меня, я обяза­тельно тебя выслушаю. Я попытаюсь серьезно вос­принять твои соображения и отреагировать на них позитивно. Я знаю, что иногда ты сердишься на ме­ня, наверное, так будет и впредь. Если ты будешь говорить мне, почему ты расстроена, я постараюсь быть внимательным. Я постараюсь уважать твои чувства, и мы справимся с этим. Хорошо?»

Я сказал Тому, что его дочь может ничего не от­ветить на эту речь. Я посоветовал ему не заставлять ее отвечать сразу. Я призвал его также выразить свою любовь, используя ее «родной язык любви». Тем же вечером Том поговорил с дочерью, и это бы­ло первым шагом к восстановлению утраченного доверия.

Когда подросток понимает, что может спокойно делиться своими переживаниями с родителями, он так и поступает. Если подросток боится или стесня­ется, если его стыдят, унижают, плохо с ним обра­щаются, он предпочитает просто устраниться. За­дача родителей молчаливого подростка — создать такую эмоциональную атмосферу, чтобы подрос­ток мог свободно рассказывать о своем гневе. Когда молчаливый подросток снова начинает говорить, родитель должен проделать сложную работу по вы­слушиванию, о которой мы рассказали выше.

ГНЕВ ПОДРОСТКА ОПРАВДАН

После того как вы определили основной метод вашего подростка реагировать на гнев и выслуша­ли его, приступайте к третьему шагу по обучению ребенка позитивной реакции на гнев. Это подтвер­ждение его права на гнев. Я просто слышу, как не­которые родители говорят: «Подождите-ка. Я счи­таю, что часто он сердится из-за совершенных пус­тяков. Он не понимает смысла моих действий, ино­гда не видит реального положения вещей. Как это я могу говорить, что его гнев оправдан?»

Я рад, что вы это спросили, потому что в этом за­ключается ошибка многих родителей. Они путают факты с чувствами. В результате они начинают спорить с подростками о фактах, игнорируя их чув­ства. Если спор становится слишком оживленным, чувства, на которые родитель не обращает внима­ния, еще более усиливаются.

Если родитель не обращает внимания на чувства подростка, позитивные отношения между ними не­возможны. Вот почему третий шаг так важен. Если вы не понимаете, как можно поддерживать подро­стка в гневе, вы никогда не научите его управлять этим гневом. Выпейте чашечку кофе, сделайте еще что-нибудь, но будьте предельно внимательны к то­му, что я сейчас скажу, потому что это необыкно­венно важно.