Мэтт и Лори почувствовали облегчение — и в то же время были встревожены. Облегчение — потому что со здоровьем сына все было в порядке; встрево­жены — потому что не знали, как реагировать на пугающее поведение Шона. Они знали, что не мо­гут его игнорировать.

Мэтт и Лори испытали обычную реакцию роди­телей, ребенок которых становится подростком. Кажется, что все внезапно стало иным. То, что раньше действовало, не действует; ребенок, кото­рый был хорошо знаком, вдруг превращается в не­знакомца.

Мы уже говорили о тяге подростка к независи­мости и его желании найти себя. В этой же главе мы подробнее сосредоточимся на тех типичных изме­нениях, что происходят в этот период его развития. Если родители знают, как проявляется стремление подростка к независимости и самоопределению, они смогут поддержать его в этом стремлении и вы­разить свою любовь к ним. И, конечно же, они смо­гут более эффективно общаться на «родном языке любви» подростка.

ДВА КОНФЛИКТНЫХ ПЕРИОДА

Знаете ли, в какие два периода развития ребенка его конфликт с родителями достигает максимума? Исследователи говорят, что это так называемые «ужасные два года» и период полового созревания. Эти два этапа связаны между собой одной общей те­мой: независимость. В «ужасные два года» ребенок старается продемонстрировать физическую независимость от родителей. Он залезает туда, где роди­тели его не видят, и делает своими маленькими ру­чонками вещи, которые выводят родителей из се­бя. Есть ли родители, которые не могут рассказать вам страшные истории о рисунках на обоях, сде­ланных маминой губной помадой, о пудре, рассыпанной по ковру в спальне, открытых ящиках и выброшенных из них вещах, и т. д. и т. п.?

Второй период обострения конфликтов между ребенком и родителями — это время полового со­зревания. И этот конфликт связан с борьбой за не­зависимость. Конечно, подросток обладает гораздо большими возможностями, поэтому нарушает бо­лее глобальные правила, что приводит к более серь­езным последствиям и конфликтам с родителями. Иначе говоря, когда подросток достигает отрочес­ких лет, родителям следует ожидать, что конфлик­ты обострятся. Психологи Стейнберг и Левин отме­чают, что «конфронтация между родителями и подростком обычно достигает своего пика в вось­мом — девятом классе, потом спадает».[44]

В оба эти тяжелых периода развития ребенка ро­дителям следует знать, что можно ожидать от ре­бенка и как конструктивно реагировать на его по­ведение. Здесь мы, конечно, рассматриваем второй из периодов — подростковые годы.

ПОТРЕБНОСТЬ В НЕЗАВИСИМОСТИ... И ЛЮБВИ

Во-первых, давайте рассмотрим некоторые рас­пространенные шаблоны поведения, которые вы можете наблюдать на примере своего ребенка.

Подросток нуждается в независимости во мно­гих сферах, но в то же время он нуждается и в роди­тельской любви. Часто, тем не менее, родители ис­толковывают стремление ребенка к независимости как признак нежелания общаться с ними. А это серьезная ошибка.

Наша задача — поощрять независимость подро­стка, но при этом и удовлетворять его потребность в любви. Стремление подростка к независимости со­провождается следующим типичным поведением.

ПОТРЕБНОСТЬ В ФИЗИЧЕСКОЙ НЕЗАВИСИМОСТИ

Подросток хочет быть частью семьи, и в то же время быть независимым от семьи. Часто это выра­жается как потребность в личном пространстве. Подросткам уже не нравится появляться с родите­лями в общественных местах, особенно тогда, ког­да они могут встретить своих друзей. Это случается не потому, что им не нравится быть с вами, а пото­му, что им хочется казаться взрослыми и независи­мыми. «Высади меня здесь, я буду ждать тебя через два часа», — подросток говорит так, потому что не хочет, чтобы его видели в магазине с родителями.

Мать, которая думала, что она вместе с подрост­ком будет делать покупки, может сильно расстро­иться из-за такого заявления. Но, если она поймет, что подросток нуждается в независимости, она бу­дет уважать его чувства и выразит свою любовь к нему на его «родном языке» перед тем, как он вый­дет из машины. Тогда подросток будет чувствовать себя как независимым, так и любимым. Если роди­тель в ответ на просьбу подростка оскорбится или рассердится, скорее всего, они поссорятся, и подро­сток уйдет, чувствуя себя зависимым и нелюби­мым.