1. Не вините себя

Прежде чем вы станете помогать своему сыну или дочери, сначала разберитесь со своими собст­венными чувствами. Первой реакцией большинст­ва родителей на ошибки подростков бывает вопрос: «Что мы сделали не так?» Это логичный вопрос, особенно в обществе, где огромное внимание уделя­ется правильному воспитанию. Однако во многих книгах из серии «Помоги себе сам» и семинарах по вопросам воспитания слишком преувеличивают значение правильного воспитания и забывают о свободе выбора подростка. Подростки могут и бу­дут принимать самостоятельные решения в доме и вне его. И у этих решений будут последствия. Пло­хой выбор ведет к плачевным результатам, а муд­рый выбор приносит позитивные плоды.

Родители не могут следить за подростком и кон­тролировать его двадцать четыре часа в сутки. Вы поступали так, когда вашей дочери было три года, но теперь ей тринадцать. Это пугает, но подростку надо дать свободу выбора.

Чем старше становится ваш ребенок, тем больше он принимает самостоятельных решений. Это обя­зательный и часто здоровый процесс, но возрастает риск ошибок. Родители, обвиняющие себя в ошиб­ках подростка, оказывают ему дурную услугу. Это подросток принял неверное решение и теперь стра­дает от его последствий. Подросток будет просто счастлив, если ему будет кого обвинить в своих бе­дах. Если он сможет переложить груз своей вины на ваши плечи, он не сможет учиться на своих ошибках и, скорее всего, будет повторять их в буду­щем.

Обычно виновными в моральных промахах под­ростков считают себя те родители, которые пони­мают, что в предыдущие годы они были плохими воспитателями. Они читали книги, посещали се­минары и поняли, что нарушили какой-то прин­цип воспитания. Я не хочу сказать, что родители не обязаны хорошо воспитывать своих детей. Я гово­рю, что вы несете ответственность за свои ошибки, но не ошибки подростка. Если вы понимаете, в чем конкретно ошибались в прошлом, исповедуйтесь в этом перед Богом и признайте это перед подрост­ком. Попросите у обоих прощения, но не берите на себя ответственность за неправильные решения подростка.

2. Не читайте подростку проповедей

Обычно подросток чувствует себя виноватым. Подростки понимают, когда их поведение ранит родителей. Они осознают, что нарушили мораль­ные нормы, которым их учили. Проповеди не нуж­ны.

Дэниэлу, огорченному отцу, с которым мы по­знакомились в начале этой главы, я сказал: «Когда ваш сын приедет завтра домой из колледжа, не го­ворите ему с порога, что он виноват. Не говорите: „Почему ты так поступил? Ты же знаешь, что мы тебя не этому учили долгие годы. Как ты мог такое сделать? Ты что, не понимаешь, как нам тяжело? Ты все испортил. Поверить не могу, что ты такой дурак!" Я понимаю, что вы думаете именно так, — продолжил я, — но вашему сыну не нужно все это выслушивать. Он уже об этом думал, он сам задает себе такие вопросы. Если вы об этом скажете и зада­дите их ему, он начнет защищаться и перестанет сам искать на них ответ».

Подросток, совершивший ошибку, сам должен разобраться со своей виной, его не нужно осуждать.

3. Не умаляйте вины подростка

Многие родители пытаются сделать вид, что ни­чего особенного не произошло. Они стараются все уладить и защитить подростка, что, по моему мне­нию, совершенно неразумно. Если вы пытаетесь ус­транить физические последствия ошибки подрост­ка, то поступаете с ним как с ребенком. Подростки учатся жизни на ошибках и их последствиях. Если родители устраняют последствия, подросток ниче­му полезному не учится. Напротив, он учится без­ответственности. «Я могу поступать нехорошо, а кто-то другой позаботится о последствиях» — та­кой вывод приводит к тому, что подростку бывает очень трудно научиться ответственному поведе­нию.

Я знаю, вам трудно смотреть, как подростки страдают от последствий своих решений, но устра­нять эти последствия — значит лишить их вели­чайшей возможности учиться жизни. Помню, один родитель сказал мне: «Самое трудное, что мне при­ходилось делать в жизни, — это выходить из тюрь­мы, оставив моего мальчика за решеткой. Я знал, что мог внести за него залог, но, если бы я это сде­лал, он в тот же вечер опять пошел бы торговать наркотиками. Ради его же собственного блага я по­ступил так, чтобы он прочувствовал последствия своего проступка. И сейчас я понимаю, что это бы­ло одно из самых мудрых моих решений».

До сих пор мы говорили, что не нужно делать: не винить себя, не читать подростку нотаций и не пы­таться все исправить. Теперь поговорим о том, что нужно делать.

4. Дайте подростку понять, что ваша любовь к нему безусловна