К счастью, родителям, подобным Аманде, мож­но помочь. Во многих городах США есть группы поддержки родителей-одиночек, существующие на средства церкви или общественных организа­ций. В большинстве библиотек есть книги для та­ких родителей. У многих подобных организаций есть сайты в Интернете. В конце этой главы приве­ден список литературы, которую могут использо­вать родители-одиночки. Я постарался не повто­рять то, что вы можете найти в этих источниках. Задача этой главы — рассказать вам, как роди­тель-одиночка может удовлетворить потребность подростка в любви.

ОСНОВНЫЕ ТРУДНОСТИ

Любовь одного родителя

Конечно, каждый случай одинокого родителя уникален. Но есть общие проблемы, усложняющие задачу воспитания детей в семье, где присутствует только один из родителей. Наиболее очевидная сложность в том, что подросток постоянно общает­ся только с одним из родителей. Если в детские го­ды возможна совместная опека, когда ребенок тео­ретически проводит одинаковое количество време­ни с отцом и матерью, то в подростковом периоде ситуация меняется. Обычно ребенок постоянно живет с матерью, а отец навещает его регулярно, иногда или, что бывает реже, никогда не навещает. Таким образом, подросток реально получает лю­бовь только одного родителя, хотя нуждается и в матери, и в отце, которые ежедневно выражали бы ему свою любовь. В семье, в которой только один родитель, это невозможно. Родитель, не живущий в семье, практически никогда не имеет возможно­сти ежедневно видеть подростка. Это реальность, на которую нельзя закрывать глаза. Вот почему со­держание этой книги так важно для родите­лей-одиночек.

Если вы — единственный родитель, от которого подросток регулярно получает любовь, вам необы­чайно важно обнаружить его «родной язык любви» и общаться на нем. Если вы этого не сделаете, то мо­жете говорить с подростком на «языке помощи», в то время как он жаждет слов поощрения. Как ска­зала одна мать-одиночка: «Не могу поверить, как изменилась моя дочь. Я побывала на встрече, где обсуждали пять „языков любви", и как обнару­жить „родной язык". Мне стало понятно, что „род­ной язык" моей дочери — время. А я всегда говорила ей слова поощрения и удивлялась, почему она так странно реагирует. Когда я стала уделять ей время, стала брать ее с собой, просто поразительно, как изменилось ее поведение. За две недели она стала совершенно другим человеком, и вообще климат в доме значительно улучшился».

Взрыв эмоций

Другая распространенная проблема семей оди­ноких родителей: эмоции, которые в детские годы хранятся под спудом, в подростковом возрасте мо­гут внезапно взорваться. Обида, гнев и одиночест­во, которые ребенок редко выражает вслух, могут привести к низкой самооценке, комплексу непол­ноценности, депрессии; подросток критикует вас или ведет себя оскорбительно. Интересно, что эти чувства и подобное поведение редко выражаются в присутствии не живущего с подростком родителя. Может быть, это происходит потому, что подросток считает: такой родитель не поймет его или, может быть, ему все равно; или же подросток не хочет пор­тить отношения с приходящим родителем. Именно родитель, живущий с подростком, примет на себя удар, когда таившиеся в душе подростка чувства взорвутся.

Для большинства родителей-одиночек это очень тяжелое испытание. Часто им кажется, что подрос­ток их не ценит, и они сердятся на него. Родитель делал для подростка все, а благодарности никакой.

Пожалуйста, поймите: вы не один испытываете такие чувства. Они обычны для родителей-одино­чек, дети которых становятся подростками. Пом­ните: эмоции вашего подростка связаны со свойст­венной подростковому возрасту жаждой независи­мости и самостоятельности. Ваш подросток стано­вится взрослой личностью, формируются его мо­ральные, интеллектуальные и духовные ценности, поэтому он пытается осмыслить то, что кажется ему несправедливым. Этот процесс может привести к положительным результатам. Подобные чувства надо вывести на поверхность и обработать, чтобы подросток стал зрелым человеком, но это может оказаться болезненным и для подростка, и для ро­дителя.

ПРАВИЛЬНАЯ РЕАКЦИЯ

Внимание к чувствам подростков

Для родителя-одиночки очень важно обращать внимание на чувства подростка, а не его поведение. Обычно происходит прямо противоположное. По­слушайте, как Роберта описывает проблемы, свя­занные с ее пятнадцатилетним сыном, Сэмюэлем. «Он такой подавленный. Как бы я его ни хвалила, он все равно чувствует себя неполноценным. Он все время в депрессии. Я стараюсь быть веселой, радо­стной. Я обращаю его внимание на хорошее в на­шей жизни, а он все равно тоскует. Что бы я ни де­лала, это не помогает».

Роберта пытается изменить поведение Сэмюэля, игнорируя его чувства. Вместо этого она должна понять, что за его низкой самооценкой и депресси­ей скрываются обида, гнев и одиночество. Именно эти чувства и надо обсудить. Если Роберта продол­жит уговаривать своего подростка лучше относить­ся к себе, говорить ему, какой он умный и способ­ный, результаты будут минимальными. Если же она создаст обстановку, в которой Сэмюэль сможет спокойно обсудить проблемы, связанные с разво­дом, смертью или уходом отца, вскоре она увидит изменения в его отношении к себе.

Я не говорю, что это легкий процесс. Один разго­вор не даст вам желаемых результатов. Подросток должен будет снова и снова выражать свои болез­ненные чувства прошлого и соответствующие им воспоминания, а родителю придется слушать и со­переживать. Это извлечение обид на поверхность необходимо, чтобы подросток эмоционально исце­лился.