Ваша шестнадцатилетняя дочь говорит: «Папа собирается купить мне музыкальный центр», — но вы знаете, что папа весь в долгах и не может это ку­пить, даже если бы очень хотел. Эти несбыточные мечты — работа воображения подростка. Это под­сознательная попытка создать тот тип семьи, в ко­торой подростку хотелось бы жить.

Многие родители-одиночки пытаются разру­шить эти мечты, показать подростку, как обстоит дело в реальности. По моему мнению, это серьезная ошибка. Гораздо лучше будет поддержать подрост­ка, а реальность подождет. «Ты хочешь, чтобы па­па купил тебе музыкальный центр? Хорошая идея! Я бы тоже этого хотела». «Ты хотел бы, чтобы папа приехал посмотреть, как ты играешь? Мне тоже хо­телось бы этого. Это было бы здорово». Если вы от­вечаете таким образом, то укрепляете веру подро­стка в себя как личность. Если же вы разрушаете его мечты и говорите что-то отрицательное о своем бывшем супруге, подросток начнет хранить свои мечты в тайне. Принимая его желания и соглаша­ясь с ними, вы поощряете общение. Часто подрос­ток и так знает, что его мечты несбыточны, но это часть его попытки справиться с далеко не идеаль­ной реальностью.

Если вы поддерживаете контакт со своим быв­шим супругом, вы можете поделиться с ним мечта­ми подростка. Вы не должны ничего требовать, просто предоставить информацию. «Я думаю, тебе будет интересно знать, что Сет сказал несколько раз: „Мне хотелось бы, чтобы папа приехал на наш концерт". Я знаю, наверное, это невозможно, но ес­ли бы ты все-таки смог, это бы очень его обрадова­ло. Если же нет, может быть, ты спросишь его, как прошло выступление, когда позвонишь нам?» Эта информация окажется полезной для родителя, не живущего с ребенком.

«Стефани несколько раз говорила, что ты ку­пишь ей музыкальный центр, когда ей исполнится шестнадцать лет. Я не прошу тебя об этом, я просто подумала, тебе будет интересно знать, что она гово­рит».

С другой стороны, иногда подросток сам делится своими мечтами с приходящим родителем, особен­но если родители находятся в ссоре. Может быть, подросток только и ждет ваших слов: «Расска­жи-ка об этом своему отцу!»

Некоторым родителям, которые настроены пес­симистично, будет чрезвычайно трудно так себя ве­сти. По своей природе они склонны считать стакан наполовину пустым, и этот пессимизм распростра­няется на их общение с подростком. Если вы склон­ны к такому отношению, я посоветовал бы вам схо­дить к психотерапевту и попытаться выработать более оптимистичный взгляд на вещи. Мечты, да- 'языкилюбви* для родителей-одиночек

же если они несбыточны, делают жизнь легче, ког­да все плохо; к тому же, кто знает, что возможно в этом мире? Даже в Писании сказано: «Без открове­ния свыше народ необуздан» (Пр. 29:18).

Если мечты подростка не соответствуют реаль­ности, со временем это станет ему ясно. Но, когда подросток делится с вами своими желаниями, он предоставляет вам информацию, которой вы не смогли бы получить другим путем. Часто многие из таких желаний связаны с «родным языком любви» подростка. «Родной язык» подростка, который хо­чет, чтобы отец приехал на его выступление, — вре­мя, а «родной язык» девочки, которая хочет иметь музыкальный центр, — подарки. Конечно, жела­ния подростков могут и не соответствовать «родно­му языку любви», но, если вы будете вести учет та­ких желаний, вы обнаружите, что большая их часть относится именно к «родному языку любви».

СОВЕТЫ ДЛЯ ПРИХОДЯЩИХ РОДИТЕЛЕЙ

Теперь позвольте мне поделиться несколькими советами с «приходящими» родителями. Я наде­юсь, вы не считаете, что я был несправедлив к вам в начале этой главы. Вы играете очень важную роль в жизни вашего подростка. Ваш подросток нуждает­ся в вас. Многие родители, не живущие вместе с детьми, признают, что им нужна помощь в воспитании подростков. Некоторые из таких родителей видятся с подростком регулярно — каждые выход­ные или раз в месяц. Другие живут на расстоянии сотен километров от подростков и навещают их не­часто, в основном общаясь по телефону и электрон­ной почте. Как вам справиться со своими обязанно­стями? Позвольте мне показать вам, в чем ваши ос­новные проблемы, и поделиться несколькими по­лезными советами.

Как избежать неудач

Наша основная ошибка иногда называется син­дромом «папы из Диснейленда». Когда вы встреча­етесь с подростком, то водите его на футбольные матчи, в видеосалоны, в кинотеатры и другие места развлечений. Вы больше думаете о мероприятиях, чем о самом подростке. Время таких родителей ог­раничено, поэтому они стараются спланировать встречу заранее и как можно лучше развлечь под­ростка. К концу встречи и родитель, и подросток чувствуют себя совершенно измотанными. Пойми­те меня правильно. Нет ничего плохого в том, что­бы развлечься с подростком и пойти вместе на ка­кое-нибудь мероприятие. Но жизнь — это не толь­ко игры и развлечения, поймите это. Ваш подрос­ток должен видеть вас и в нормальной обстановке. Вы не являетесь частью повседневной жизни под­ростка и не представляете, что происходит в его ду­ше, поэтому вам нужен откровенный диалог в спо­койной, а иногда и не очень спокойной обстановке. Родитель не способен удовлетворить эмоциональ­ные потребности подростка, если не будет пони­мать эти потребности.

Нередко отцы и подростки по-разному представ­ляют себе свои отношения. Исследования показа­ли: часто отцы считают, что исполнили свой долг, а подросткам кажется, что чего-то не хватает. Отец думает, что он любит подростка, а подросток чувст­вует себя одиноким. Большинство отцов считает себя выполнившими долг, а у трех подростков из четырех складывается впечатление, что они не­много значат для своих отцов. Им кажется, что от­цы присутствуют с ними физически, но не эмоционально.[56] Представляется очевидным, что синдром «папы из Диснейленда» — не самый лучший под­ход к воспитанию подростка.

Другая распространенная ошибка — это ис­пользовать подростка. Пятнадцатилетняя девоч­ка рассказала, как она приехала на выходные к от­цу, а он попросил ее посидеть с двумя младшими сводными братишками, пока он и его жена не вер­нутся. Они с женой вернулись поздно вечером. По­нятно, что девочка не была довольна этим визитом. В следующий раз она отказалась ехать к отцу.