2. Учите подростка справляться с гневом. Это значит, что вы должны сами уметь с ним справ­ляться. Большинство родителей-одиночек сами оз­лоблены. Некоторые научились конструктивно справляться с этим гневом; другие по-прежнему способны взрываться, проявлять свой гнев словес­но и в поведении. Скорее всего, подросток не будете вами откровенен, пока вы не постараетесь спра- "Языкилюбви'для родителей-одиночек

виться со своим гневом. Если у вас или вашего под­ростка есть проблемы в этой области взаимоотно­шений, рекомендую вам перечитать главы 9-ю и 10-ю о любви и гневе.

3. Установите добрые, но строгие правила. Подросток должен точно знать, что родители забо­тятся о нем и запрещают ему то, что могло бы ока­заться для него губительным. Если вы вместе обсу­дите правила поведения и составите общий список последствий их нарушения, подростку будет гораз­до проще. Подросток поймет, что оба родителя в равной мере заботятся о его благополучии.

4. Прежде всего покажите подростку, что ва­ша любовь к нему безусловна. Хорош подросток или плох, прав или неправ, он должен знать, что кто-то беспокоится о нем и искренне любит его. Ес­ли вы вместе будете стараться удовлетворить по­требность подростка в любви, то создадите самую благоприятную атмосферу для его воспитания.

5. Ходите на занятия для родителей-одиночек. В большинстве городов США есть такие курсы, проводимые общественными организациями, цер­квами и колледжами. Обычно такие занятия при­носят людям двойную пользу. Те, кто уже имеет опыт в этой области, может предложить вам ка­кие-либо практические советы. Те же, кто лишь не­давно вступил на этот путь, могут получить пользу от вашей поддержки. Такие группы могут очень помочь вам в сложной задаче воспитания подрост­ка в одиночку.

6. Просите о помощи родственников, друзей и церковь. Если ваши родственники живут недалеко, и вы считаете, что они могут оказать положитель­ное влияние на подростка, не колеблясь просите их о помощи. Дедушка, дядя или старший двоюрод­ный брат могут заменить подростку отсутствующе­го отца. Бабушки часто спасают жизнь трудным подросткам. Если ваши родственники живут дале­ко или вы считаете, что их влияние на подростка может оказаться отрицательным, ищите друзей, которые могли бы помочь ему.

Наряду с гражданскими организациями я упо­мянул церкви как источник помощи родите­лям-одиночкам. Церкви могут не только оказать вам духовную поддержку; это место, где вы можете найти настоящих друзей. Во многих церквах США проводятся еженедельные занятия для родите­лей-одиночек и интересные мероприятия для под­ростков. Многие родители-одиночки нашли в цер­кви людей, которые сыграли позитивную роль в воспитании их подростков. Вам не нужно все де­лать одному; в нашем обществе есть люди, которым не все равно. Ищите — и вы найдете их.

Рано или поздно ваш подросток вырастет. И бла­жен он будет, если сможет сказать: «Я знаю, что моя мать меня любила. Я знаю, что мой отец любил меня». Искренне надеюсь, что эта глава поможет вам услышать однажды эти благословенные слова.

Глава пятнадцатая. «Языки любви» в семье с отчимом или мачехой

Однажды в июле, несколько лет тому назад я работал в молодежном лагере в прекрасных горах Блю-ридж, Северная Каролина. Майкл по­просил меня о встрече, и я пригласил его на прогул­ку до обзорной вышки. (Я обнаружил, что подрост­ки говорят свободнее по время прогулки.) Мы уш­ли довольно далеко от лагеря, когда я задал Майк­лу вопрос о его семье. Он сказал: «Я именно об этом и хотел поговорить. Мне не нравится мой отчим. До того как мама вышла замуж за Рода, все было заме­чательно. У нас с мамой были прекрасные отноше­ния. Я чувствовал, что она уважает меня. Теперь она снова относится ко мне как к ребенку. Они с Ро­дом придумали все эти дурацкие правила. Я знаю, это идея Рода, потому что мама никогда не была строгой. Сейчас она на стороне Рода, и они мне про­сто жизнь отравляют. Мне хотелось бы жить с от­цом».

То, что сказал мне Майкл, я слышал уже много раз в своем кабинете. Большинству подростков очень трудно жить с отчимом или мачехой. Так случилось и с Майклом. Он привык к определенно­му положению вещей в семье, и ему трудно было приспособиться к новому порядку. Он привык жить с матерью и младшей сестрой, когда шесть лет назад их оставил отец. Он сумел преодолеть горькие чувства по отношению к бросившему их отцу. Они с мамой много говорили после ухода от­ца. Майкл знал о жертвах своей матери и ее роли; она должна была много работать, чтобы содержать семью.

«Мама доверяла мне забирать днем сестру из школы и следить за ней, пока ее нет дома, — сказал он уверенно, с гордостью. — Я помогал ей относить вещи в прачечную, мыл машину. Мама обращалась со мной как с взрослым человеком».

Теперь, когда Род стал членом семьи, все изме­нилось. Род захотел мыть машину сам и начал учить Майкла тому, что Майкл и так умел.

«Он, что, думает, что я дурак?» — спросил Майкл.