— Папа сказал, что это самая замечательная иг­ра из всех, что он видел.

— О чем это ты? — спросил Бэрри.

— О твоем двойном проходе.

Отец Бэрри услышал этот разговор, выключил телевизор и вошел в комнату.

— Это так, — сказал он. — Я запомню этот матч на всю оставшуюся жизнь. Я знаю, что вы проигра­ли. Я знаю, что денек у вас был трудный, но я гово­рю вам: такой зрелищной игры я еще не видел! Это был трудный мяч, но ты играл, как профессионал. Это было здорово. Незабываемо.

Бэрри пошел на кухню попить воды, а отец вер­нулся обратно в гостиную. Бэрри в тот момент уто­лил не только физическую жажду. Его потребность в любви была утолена, когда он услышал слова от­ца. Отец Бэрри научился искусству конкретной по­хвалы.

Это не так-то просто, особенно для родителей, которые склонны негативно относиться к самим се­бе. И все-таки любой родитель может научиться распознавать конкретные действия, за которые подростка стоит похвалить, и использовать эти воз­можности, чтобы произнести слова поощрения.

Есть и еще один, третий аспект похвалы: ког­да вы не можете похвалить за результаты, хва­лите за старание. Например, ваш тринадцатилет­ний сын вымыл всю посуду после обеда. Результат не так совершенен, как был бы, если бы это сделали вы сами, ведь у вас намного больше опыта. Но посу­да вымыта, и подросток потратил на это полчаса. Держите себя в руках, не говорите, что он забрыз­гал всю кухню. Вы можете сказать об этом на сле­дующей неделе. Но сейчас самое время сказать: «Натан, ты уже научился мыть посуду. Я очень це­ню твое старание. Я хочу, чтобы ты знал: ты мне очень помог, и я это ценю». Натан почувствует себя нужным. Его потребность в любви удовлетворена, потому что отец обратил на него внимание и оценил его труды.

Кто-то спросит: «Но, если не сказать ему, что по­суду надо мыть аккуратнее, не будет ли он все вре­мя лить воду на пол?» Я отвечу: «Это вопрос време­ни».

После того как ты полчаса моешь гору посуды, никому не захочется услышать, что работа выпол­нена плохо. Если вы скажете подростку об этом, скорее всего, ему вообще никогда больше не захо­чется этим заниматься. Если вы оцените его стара­ния, он почувствует, что не безразличен вам и сно­ва захочет помочь. Когда на следующей неделе он снова возьмется за это, то будет готов выслушать ваши наставления и выполнит работу лучше.

(Родителям, которые это читают, я предлагаю придерживаться того же принципа и в отношени­ях с супругами. Вознаграждайте усилия друг дру­га, не указывая на несовершенства проделанной работы. Постарайтесь. Это окупается. Обещаю вам. Например, муж три часа моет машину. Жена приходит и показывает на пятно, которое он не за­метил. Прогноз ответа: это самая чистая машина, какую ты когда-либо увидишь. Или жена готовит обед для мужа. Он садится за стол и говорит: «А са­лат из капусты ты забыла?» Прогноз ответа: наде­юсь, тебе нравятся столовые, потому что в бли­жайшие три месяца тебе придется обедать там. Чтобы такого не было, надо хвалить за старание, а не совершенство.)

Подростки нуждаются в похвале родителей. Они всегда делают что-либо, достойное хвалы. Некото­рые родители так зациклены на неудачах подрост­ков в достижении намеченных ими целей, что не замечают их достижений. Это очень узкое и отри­цательное видение, в результате которого подрост­ки чувствуют себя лишенными любви. Неважно, что подросток причиняет вам боль, разочарование, сердит вас, продолжайте искать в его жизни по­ступки, достойные похвалы, и поддерживать его словесно.

Слова любви

Другой важный вариант поощрения — это сло­весное выражение любви. В то время как похвала касается только поведения подростка, выражение любви обращено к нему непосредственно. Это сло­весное выражение положительного отношения к подростку как личности. Самое распространенное выражение положительного отношения — это про­стые слова: «Я тебя люблю». Эти три слова всегда уместны, хотя на каком-то этапе вам покажется, что подростку не нравится слышать их в присутст­вии сверстников. Если подросток просит вас не произносить этих слов публично, уважайте его же­лание. Но в приватной беседе эти три слова всегда кстати, на любой стадии развития подростка.