Я также благодарен доктору Дейвису Мак-Гир- ту, который оказал мне неоценимую помощь как ассистент при работе над проектом. Его уникаль­ные исследования современных и исторических си­туаций, связанных с воспитанием подростков, а также научные методы обработки материала зна­чительно облегчили мою задачу. Спасибо, Дейвис. Надеюсь, что это исследование поможет тебе и Мэри Кэй, когда вы будете растить своих собст­венных детей.

Как обычно, я выражаю благодарность тем ро­дителям, которые делились со мной своими успеха­ми и неудачами в воспитании подростков. Сотни родителей, приходивших на консультации, и «слу­чайные встречные» стали моими учителями. Ваши страдания делали меня более чутким. Ваш успех окрылял меня.

Особая благодарность — Трише Кьюб, моей по­мощнице на протяжении последних шестнадцати лет, которая обрабатывала на компьютере матери­ал и давала технические советы. Она и ее муж вы­растили сына Джо, который стал благополучным молодым человеком и вместе со своей женой Анд­желой сделал их дедушкой и бабушкой. Я просто предвижу это, Триша. Через несколько лет, когда твоя внучка достигнет подросткового возраста, ты снова будешь перечитывать эту книгу.

Вступление

Я думаю, что ни для одного поколения задача воспитания подростков не была такой тяже­лой, как в наши дни. Насилие среди подростков уже не ограничено вымышленным миром кино, оно занимает постоянное место в сводках вечерних новостей. Сообщения о подростках, убивающих своих сверстников, родителей или себя, стали при­вычными для нас. Тот факт, что подобное поведе­ние свойственно уже не только окраинам больших городов, но начинает проникать в семьи среднего класса, сильно беспокоит родителей всех слоев об­щества.

Многие родители, с которыми я встречаюсь на проводимых мною семинарах по вопросам брака, просто в панике. Особенно те, которые обнаружи­ли, что их сын в подростковом возрасте заразился венерической болезнью, дочь забеременела или сделала аборт. Некоторые обнаруживают, что их отпрыск не только употребляет наркотики, но и распространяет их в своей школе. Другим звонят из полиции и сообщают, что их ребенок арестован за хранение огнестрельного оружия. Таких родите­лей не интересуют философские, интеллектуаль­ные, отстраненные рассуждения о проблемах сов­ременного общества, они ждут ответа на наболев­ший вопрос: «Что мы сделали не так?»

«Мы пытались быть хорошими родителями, мы давали им все, что они хотели. Как они могли так поступить с собой и с нами? Мы просто не понима­ем», — говорят они.

Последние тридцать лет я работаю консультан­том по вопросам семьи и брака и очень сочувствую родителям, дети которых еще не попали в губи­тельную ситуацию, вроде перечисленных выше, но уже имеют дурные наклонности. Если подобное произошло с одними подростками, то оно может произойти и с другими.

Непросто ответить на вопрос, что терзает души современных подростков. Дело в том, что совре­менный подросток живет в мире, незнакомом его предшественникам. Это — глобальный мир, в кото­ром есть спутниковое телевидение, Интернет и многое другое. Современные технологии предоста­вляют подросткам как лучшее, так и худшее из всех мировых культур. Этические границы обыч­ного подростка остались на бумаге. Плюрализм — принятие множества идей и философий, не выде­ляя ни одной, — вытеснил распространенные веро­вания и шаблоны поведения. Плюрализм никуда не денется, и в его водах гораздо труднее плавать, чем в водах общепринятого мнения. Неудивитель­но, что многие подростки не знают, в каком направ­лении им двигаться.

Мне кажется, что никогда раньше родители под­ростков не чувствовали себя такими беспомощны­ми, и в то же время никогда их роль не была так ва­жна. Подростки нуждаются в родителях больше, чем когда-либо. Все исследования показывают, что родители оказывают самое большое влияние на жизнь подростка. Только тогда, когда родители не принимают участия в воспитании, их место зани­мает компания, сверстники, школьный друг. Я глубоко убежден, что в интересах подростка роди­тели должны играть роль любящих руководителей семьи.

В этой книге я говорю о краеугольном камне от­ношений между родителями и детьми — о любви. Я верю, что любовь — это самое важное слово нашего языка, но, к сожалению, его чаще всего понимают неправильно. Я надеюсь, что эта книга поможет ро­дителям справиться с путаницей и удовлетворить потребность своих детей в любви. Я уверен: если потребность в любви удовлетворена, это сильно влияет на поведение подростков. Часто подростки плохо ведут себя только из-за того, что им не хвата­ет любви. Я не говорю, что родители их не любят; я говорю, что тысячи подростков не чувствуют этой любви. Для большинства родителей проблема за­ключается не в искренности, а в недостатке инфор­мации и неумении выразить любовь на эмоцио­нальном уровне.

Часть проблемы заключается в том, что многие родители сами нуждаются в любви. У них пробле­мы в супружеских отношениях, поэтому и между мамой и папой не чувствуется свободного потока любви. Именно эта потребность выражения эмоци­ональной любви в браке побудила меня написать мою первую книгу «Пять языков любви: как выра­зить сердечную привязанность к своему супругу». Эта книга (сейчас продано около миллиона экземп­ляров) изменила эмоциональный климат сотен ты­сяч семей. Пары научились не только выражать свои чувства на «родном языке любви» друг друга, но и делать это понятно и красиво. Для меня, как автора, особенно приятно было слышать истории тех семейных пар, которые вновь обрели любовь, после того как прочли «Пять языков любви» и ис­пользовали описанные там принципы.

Я также очень доволен откликами на мою более позднюю книгу «Пять путей к сердцу ребенка», ко­торую я написал вместе с Россом Кэмпбеллом, пси­хиатром с тридцатилетним стажем, работающим с детьми и их родителями. И доктор Кэмпбелл, и я чрезвычайно рады, что не только родители вос­пользовались этой книгой для определения «род­ного языка любви» своих детей, но и ряд учителей использовали ее в своей работе для помощи детям, которым не хватает любви. Многие из этих родите­лей и учителей уговаривали меня написать книгу о пяти «языках любви» у подростков. Одна мать ска­зала: «Доктор Чепмен, ваша книга о пяти путях к сердцу ребенка реально помогла мне, когда наши дети были помладше. Но теперь они подросли, и у нас опять возникли проблемы. Мы пытались де­лать то же, что и раньше, но подростки отличаются от малышей. Пожалуйста, напишите книгу, кото­рая помогла бы нам любить подростков!»

Подростки действительно отличаются от малы­шей, и чтобы любить их, надо открыть для себя но­вые горизонты. Подростки переживают громадные перемены, и родители должны научиться выра­жать свою любовь иначе. Я надеюсь, что эта книга поможет родителям подростков не меньше, чем первая помогла семьям, а вторая — родителям ма­леньких детей. Если это произойдет, я почувствую, что все силы, которые я вложил в этот труд, потра­чены не зря.