Джейкоб ответил:

— Когда мы вечером у костра соревнуемся в армреслинге. Больше всего мне нравится, если я побеждаю его.

Джейкоб воспринимает эмоциональную любовь через язык прикосновения. Независимость и само­определение поощряются, особенно когда он побе­ждает.

Пятнадцатилетняя Джессика говорит: «Мы с мамой по-настоящему близки. Я не думаю, что смогла бы жить без ее объятий. Мне так трудно бы­ло в школе в этом году, но я всегда знала, что когда вернусь домой, мама меня обнимет».

Мама Джессики открыла основной язык любви своей дочери и общается на нем, когда они наедине. Помните, однако, что общаться на этом языке все­гда нужно вовремя и в подходящем месте. Иначе подросток не расценит это как проявление любви.

ПОДХОДЯЩАЯ МАНЕРА ПРИКОСНОВЕНИЙ

Будьте гибкими

Здесь мы говорим не только о способе прикосно­вений, но и о том, в какой манере мы их совершаем. Есть разнообразные способы выразить свою привя­занность с помощью физической ласки. Объятия, поцелуи, поглаживание по спине, массаж, борьба — все это можно использовать для общения с под­ростком на языке прикосновений. Но этот процесс не так прост, как кажется. Подросток — это лич­ность. Не всем нравятся одни и те же ласки. Одни любят поглаживания по спине, другие — нет. Од­ним нравится, когда вы перебираете их волосы, другим — нет. Ваш ребенок уникален, и вы долж­ны научиться не только его «языку любви», но и «диалектам», которые он лучше всего понимает.

Если вашему подростку не нравится, когда ему гладят плечи, будет ошибкой настаивать на этой ласке только потому, что вам самим это нравится. Вы не должны навязывать подростку свой собст­венный «язык любви»; вы должны выучить его язык. Задача становится еще сложнее оттого, что прикосновения, которые нравились вашему ребен­ку в детстве, могут не подойти в подростковом воз­расте. Часто родителей это огорчает. Они думают, что обнаружили родной «язык любви» ребенка и научились говорить на нем. Теперь подросток от­вергает те самые прикосновения, которые ему раньше доставляли удовольствие. Основная при­чина этого — стремление к независимости и само­определению. Когда вы ласкаете подростка так же, как в детстве, он может почувствовать себя зависи­мым, неуверенным — а это прямая противополож­ность тех чувств, которые ему хотелось бы испыты­вать. Таким образом, подросток начинает отталки­вать «детские» проявления любви.

Несколько лет назад я поделился этими сообра­жениями с группой консультируемых родителей. Я увидел, что в глазах Брэда мелькнули огоньки. После занятия он подошел ко мне и сказал: «Те­перь я понимаю. Моему сыну Мэтту сейчас пятнад­цать. Когда он был маленьким, я обычно гладил его по спине. В последние два или три года он больше не позволяет мне этого делать. Он бежит от меня. Я не понимаю, почему он так изменился. Теперь я ви­жу, что эта ласка напоминает ему детство. Он стре­мится к независимости и не хочет возвращаться к детству. Теперь мне все ясно».

Я предложил Брэду найти новые способы выра­жения любви к Мэтту посредством физических прикосновений: «Похлопайте его по плечу, по спи­не, толкните его, когда он проходит мимо. Если он упадет, поборитесь с ним на полу. Вы увидите, что он снова почувствует себя любимым, потому что вы будете обращаться с ним как с молодым человеком, а не с ребенком. Вы будете воспитывать в нем чувст­во независимости, а не подавлять его».

Так Брэд получил важный урок о любви к подро­сткам.

Если ваш ребенок говорит: «Мне это не нравит­ся», в ответ на ваши попытки приласкать его, не настаивайте, найдите другой метод прикоснове­ния. Не навязывайте подростку никакой конкрет­ной ласки просто потому, что вам кажется: «Ей это понравится». Сама суть теории о пяти «языках любви» заключается в том, что вы должны на­учиться общаться на языке другого человека, а не своем. Главное понять, что помогает вашим детям почувствовать себя любимыми. Если прикоснове­ние — родной «язык любви» вашего подростка, вы должны найти конкретные способы прикоснове­ний, которые говорят ему о любви. Процесс любви к подростку сложен, потому что родителям нелегко забыть о своих собственных предпочтениях. Неко­торые родители никогда не борются с детьми и не представляют, что любовь может выражаться та­ким способом. Другие никогда не пихают подрост­ков локтями. Я не утверждаю, что подобный «диа­лект» прикосновений нравится всем подросткам. Я лишь предлагаю вам обнаружить, какого рода при­косновения ценит ваш подросток, и регулярно при­менять их.

Очевидно, чрезвычайно важен эмоциональный момент проявления ласки. Если вы толкаете его, когда сами рассержены, это не выражение любви. Если вы хлопаете его по плечу, потому что недо­вольны его поведением, он не почувствует себя лю­бимым. Мать, которая не обнимает дочь, потому что ей не нравится, как дочь выбирает друзей, рис­кует потерять ее. Мы, как родители, несем ответст­венность за свое отношение. Если мы выражаем свою любовь к подросткам только тогда, когда они делают то, что нам нравится, мы забываем о высо­ком пути безусловной любви и ступаем на преда­тельскую дорогу манипуляции.