3. Будьте внимательны к чувствам подрост­ка. Спросите себя: «Что чувствует мой ребенок?» Если вам кажется, что вы знаете ответ, попробуйте получить подтверждение: «Мне кажется, ты разо­чарован тем, что я забыл...» Это даст подростку воз­можность прояснить свои собственные чувства. Это покажет также, что вы внимательно слушаете то, что он говорит.

4. Наблюдайте за жестами подростка. Сжа­тые кулаки, дрожащие руки, слезы, нахмуренные брови и движение глаз подскажет вам, что подрос­ток чувствует. Иногда телодвижения свидетельст­вуют об одном, а слова — о другом. Задавайте воп­росы, чтобы понять, что на самом деле подросток думает и чувствует.

5. Не перебивайте. Исследования показали, что обычно человек слушает не более семнадцати се­кунд, потом он вмешивается в разговор и начинает предлагать свои собственные идеи. Часто из-за та­кого вмешательства беседа завершается, едва успев начаться. В данном случае ваша задача — не оправ­дать себя и не воспитать подростка; ваша задача — понять его мысли, чувства и желания.

6. Задавайте вопросы. Если вы думаете, что по­няли то, что хочет вам сказать подросток, проверь­те это, обратившись к нему с вопросом, повторяю­щим его утверждение (как вы поняли его): «Как я понял, ты хочешь сказать, что... Я прав?» Или: «Ты имеешь в виду, что...?» Задавая такие вопро­сы, вы сможете избежать неверного понимания и субъективного восприятия слов подростка. Помни­те, вы пытаетесь ответить на вопросы: «О чем дума­ет мой ребенок? Что он чувствует? Что он хочет от меня?» Пока вы не сможете получить ясные ответы на эти вопросы, вы не будете готовы делиться свои­ми идеями.

7. Выразите понимание. Подросток должен знать, что вы услышали и поняли его. Предполо­жим, родитель задает уточняющий вопрос: «На­сколько я понял, ты хочешь пойти в поход с друзья­ми и просишь денег на снаряжение и билеты?» Ес­ли подросток отвечает: «Да», — тогда вы можете высказать ваше понимание этой просьбы: «Я пони­маю, почему тебе этого хотелось бы. Я уверен, что вы прекрасно провели бы время». Выразив пони­мание, вы подтверждаете, что мнение подростка ценно для вас, и вы относитесь к нему как к лично­сти, имеющей право на свои собственные желания. Теперь вы готовы к шагу 8-му.

8. Попросите разрешения высказать свою точ­ку зрения. «Тебе хотелось бы узнать, что я думаю об этом?» Если подросток говорит: «Да», вы делитесь с ним своими мыслями, идеями и чувствами. Если подросток говорит: «Да не особенно», — разговор окончен, и поездка осталась без спонсора. Если вы проявили внимание к мыслям, чувствам и желани­ям подростка, вполне вероятно, что и он будет готов выслушать ваше мнение. Даже если он и не согла­сится с вами, он выслушает.

КАК УЛУЧШИТЬ ОТНОШЕНИЯ

Некоторые родители считают, что просить раз­решения высказать свое мнение оскорбительно для их достоинства. «Почему это я должен просить у подростка разрешения высказаться?» — спросил меня один отец. Дело не в том, что родители не име­ют права говорить с подростком. Конечно же, име­ют. Вопрос в другом: хотите ли вы, чтобы подрос­ток слушал то, что вы говорите? Когда вы просите разрешения, вы признаете, что он — личность и имеет право слушать то, что у вас на сердце и в мыс­лях, или же не слушать. Вы воспринимаете своего подростка как личность. Вы создаете атмосферу для искреннего диалога. Конечно, у родителей есть право произносить перед детьми проповеди, не спрашивая у них разрешения, но и у подростка есть право не слушать родителей, если ему не хочется. Многие так и делают, когда чувствуют, что с ними обращаются как с детьми. Когда вы просите разре­шения поделиться своим мнением, подросток чув­ствует, что вы относитесь к нему как к молодому человеку, достигающему зрелости.

У родителей по-прежнему есть последнее слово в таких вопросах, как финансирование поездки или разрешение подростку вообще куда-либо ехать. Проблема не во власти родителя; проблема в отно­шениях между родителями и детьми, в том, как вы проявляете свою власть. Вы всегда можете помы­кать подростком, как тиран. Тогда подросток поч­ти наверняка почувствует себя отверженным и не­любимым. С другой стороны, вы можете относить­ся к подростку как любящий родитель, который понимает, что подросток становится взрослым, и пытается сделать этот переход здоровым и полным любви.

Очевидно, что такое качественное общение от­нимет у вас много времени. На выслушивание под­ростка у вас уйдет в два раза больше времени, чем на высказывание собственного мнения. Однако вы­года огромна. Подросток чувствует, что его уважа­ют, понимают и любят — а это мечта каждого роди­теля. Эти мечты не сбудутся, если вы будете делать то же, что обычно. Нужно научиться новым прави­лам общения, которые наиболее эффективны в под­ростковые годы.

УЧИТЕСЬ РАЗГОВАРИВАТЬ

Умение правильно разговаривать — неотъемле­мая часть осмысленного диалога с подростком. Ма­нера вашей речи чрезвычайно важна. Вы должны делиться своими собственными мыслями, чувства­ми и желаниями, не критикуя идеи подростка. Ко­гда родители начинают осуждать мнение подрост­ка, возникает враждебное отношение. Гораздо луч­ше просто делиться своей точкой зрения: мысля­ми, чувствами, желаниями.

Говорите от первого лица

Самый простой способ говорить о себе — это ис­пользовать предложения с местоимением «Я»: «Я думаю... я чувствую... я хочу...» Это выражение собственных идей; вы сообщаете подростку о том, что происходит внутри вас. Напротив, фразы типа: «Ты неправ, ты не понимаешь, ты неправильно представляешь себе ситуацию, ты ведешь себя не­разумно, ты осложняешь мне жизнь», — звучат как обвинения. Они почти всегда вызывают два ти­па реакции: взрыв и споры или отдаление и депрес­сию, в зависимости от типа характера подростка.