Например, Беверли говорит своей пятнадцати­летней дочери Аманде: «Если ты уберешься в ком­нате, после обеда мы пойдем гулять, и я куплю тебе новое платье». На самом деле она пытается мани­пулировать Амандой, чтобы та сделала то, что она хочет, или собирается заключить с ней сделку: «Ес­ли ты... то я куплю тебе платье». Может быть, она устала от того, что Аманда постоянно просит пла­тье, и пытается воспользоваться этим желанием дочери, чтобы заставить ее что-то сделать в ответ. В любом случае, платье — не подарок. Это плата за то, что Аманда убрала в комнате. Так выглядит за­явление Беверли. Она сама может думать, что вы­ражает свою родительскую любовь к Аманде, даря ей платье, но Аманда примет это платье как нечто, что она заслужила, а не как дар.

Некоторые родители называют «подарками» то, что на самом деле является манипуляцией подрост­ком, попыткой получить то, что им нужно, уплатив за услуги подростка. Подлинные подарки подрост­ки получают только на Рождество и на день рожде­ния. В других случаях подарки родителей — вовсе не подарки. Поймите меня правильно: я не утвер­ждаю, что родители никогда не должны вознагра­ждать подростков за оказанные услуги. Я просто говорю, что уплата не считается подарком. Подрос­ток мог бы заключить такую же сделку с любым взрослым, встреченным на улице. Даже если роди­тели заключат с ним более выгодную сделку, чем незнакомцы, это все равно сделка, а не дар.

Вспомните: «Когда я в последний раз делал под­ростку подарок от всей души?» А затем, спросите себя: «Ждал ли я чего-либо от подростка, когда де­лал этот подарок?» Если ответите: «Да», вычерк­ните этот случай, потому что это не настоящий по­дарок. Попытайтесь вспомнить, когда вы в послед­ний раз делали подростку настоящий подарок. Не­которые родители обнаружат, что это было именно Рождество или день рождения.

Подростки не против сделок с родителями. На самом деле, им нравятся такие сделки. Они привы­кли таким образом получать то, что им нужно. Ес­ли они не могут получить то, что хотят, упрашивая родителей, они постараются заключить с ними сделку. Это стандартный метод, принятый во мно­гих семьях, но он не имеет ничего общего с подар­ками.

ПОДАРОК И ЦЕРЕМОНИЯ ВРУЧЕНИЯ

Другой важный аспект подарка — его вручение должно сопровождаться определенной церемони­ей. Вспомните, какие из подарков, полученных ва­ми раньше, были для вас важны. Что это был за по­дарок? Кто вручил вам его? Во что он был завернут? Как его вам вручили? Сопровождалось ли вручение словами, прикосновениями или другими изъявле­ниями любви? Чем больше усилий тратит вручаю­щий на оформление и представление подарка, тем более любимым вы себя чувствуете. Суть подар­ка — не просто в передаче предмета из одних рук в другие. Задача — выразить любовь. Мы хотим, что­бы человек почувствовал наше отношение: «Ты мне не безразличен. Ты важен для меня, я люблю тебя». Это эмоциональное послание предполагает­ся, когда вы уделяете внимание церемонии, сопро­вождающей вручение подарка.

Родителям подростков следует об этом помнить. Когда мы забываем о церемонии, то принижаем эмоциональную ценность подарка.

Джонни просит пару обуви для тенниса. Мама и папа идут с Джонни в магазин и покупают тапочки. Джонни надевает их, они уходят, и это все. Ника­ких церемоний. Многие подростки привыкли к та­кой процедуре. В таких подарках мало эмоцио­нальной любви. Если все подарки вручаются таким образом, в сознании подростка возникает представ­ление: «Я подросток. Родители обязаны покупать мне все, в чем я нуждаюсь». Подросток не особенно ценит подарки родителей, они не имеют для него большого эмоционального значения.

Если же вы принесете тапочки домой, красиво их упакуете и вручите в присутствии других чле­нов семьи в знак любви к подростку, в сопровожде­нии слов поощрения и прикосновений, это многое расскажет о вашей любви. Если вы всегда дарите подарки без церемоний, позвольте мне предложить вам: объявите подростку, что вы собираетесь сде­лать жизнь семьи более праздничной и в будущем будете дарить подарки иначе. Может быть, подрос­ток посмеется над вами, может быть, его даже разо­злят ваши попытки изменить сложившийся поря­док вещей, но я уверяю вас, что скоро он будет ина­че относиться к вашим подаркам. Он научится го­ворить на «языке подарков», что пригодится ему во взрослой жизни.

ПОДАРКИ И МАТЕРИАЛИЗМ

Родители часто задают мне один и тот же вопрос: «Если я буду делать много подарков своим детям, не воспитаю ли я их в духе материализма, который преобладает в нашей действительности?» Это — ре­альная опасность нашего общества. Общество у нас весьма материалистическое. Как было написано на наклейке: «Побеждает тот, у кого на момент смер­ти больше игрушек». Взрослые и подростки соби­рают игрушки. Мы достигли успеха, если обладаем последним, новейшим, самым продвинутым, с точ­ки зрения технологии. Взрослые собирают все бо­лее просторные дома, самые дорогие машины, сложные приспособления, яхты, самолеты, пос­ледние модели персональных компьютеров, подро­стки же — более мощные аудиосистемы, модную одежду и обувь, компакт-диски и разные модные штучки, которые сделают их непохожими на роди­телей. Мы все идем в ногу. Просто мы собираем раз­ные игрушки.

Как родители мы должны спросить: «Хочу ли я этому научить своих детей?» Мы должны спросить также: «Хочу ли я этого в своей жизни? Есть ли в жизни что-то более важное, чем приобретение иг­рушек и игра с ними?» Большая часть взрослых считает, что есть, но многие неспособны опреде­лить, что именно.

Я полагаю, что ответ состоит из двух частей. Во-первых, надо учиться удовлетворяться обычны­ми вещами, а во-вторых — делиться ими с други­ми. Тысячи лет люди жили без «игрушек» —тысяч изделий, которые появились благодаря технологи­ческим революциям XIX и XX вв. Когда этих игрушек не было, люди наслаждались простыми радо­стями жизни: едой, сном, работой, музыкой, ис­кусством, природой. Во-вторых, они делились этой обычной жизнью с другими. Семья не только чув­ствовала себя сплоченной, но и ощущала близость к своим соседям. Для многих это чувство общности касалось также Бога. К Богу относились как к Творцу и Хранителю всего сущего, как к источни­ку морального закона, который управлял отноше­ниями между людьми.

Материализм возник в западном мире, когда че­ловек поверил, что способен своими собственными силами осуществить утопию. Промышленные и технологические достижения убедили человека, что закон ему больше не нужен, а моральные нор­мы — не божественны, поэтому могут быть нару­шены человеком. Человеческий разум заменил Бо­га, а произведения рук человека стали его идола­ми. Материализм, таким образом, — это идолопок­лонство. Основной недостаток поклонения идолам в том, что, когда вы нуждаетесь в них, они не помо­гают. Человеческие отношения нарушены из-за не­гуманного поведения людей друг с другом, нарко­тики и венерические болезни губят наших подрост­ков, развод разрушает наш брак, болезни — наши тела. Игрушки, которые мы накопили, ничем не могут помочь нам и утешить нас. Наши идолы нас покинули.