Пока ваш подросток живет с вами, под защитой стен своего дома, пока семья обеспечивает ему безопасность и руководство, его нужно в умеренном объеме знакомить с жизненными проблемами. Конечно же, я не призываю к тому, чтобы он узнавал их на собственном опыте. Я имею в виду, что надо учить подростка справляться с реальной жизнью, устанавливая границы дозволенного, основываясь на доверии, учитывая его поведение и характер конкретной ситуации. Вы должны придерживаться строгой дозировки в расширении прав вашего подростка с тем, чтобы новые права помогали ему преодолевать различные сложности жизни по мере их возникновения. Необходимо научить его, как вести себя в большинстве жизненных ситуаций. Это, естественно, не означает, что он должен для этого принимать участие в различных сомнительных мероприятиях. Наоборот, ему необходимо учиться противостоять, быть твердым в стремлении не запятнать себя пороками современного общества. Чтобы ваш подросток достиг подобной зрелости, от вас требуется время, подготовка, желание научить его, убежденность и самоконтроль.

Одна из наиболее серьезных ошибок, которые вы можете допустить, — это решить, что школа, церковь и другие организации смогут сделать и сделают эту часть работы по воспитанию вашего ребенка за вас. Родители обладают огромным влиянием на подростка, особенно если дело касается системы ценностей и образа жизни. Школа и церковь могут вам помочь, но без активного содействия родителей подросток скорее всего проявит себя не самым лучшим образом. Отсылая подростка учиться в колледж не подготовленным к жизни, вы тем самым пренебрегаете своими родительскими обязанностями. Я встречал многих подростков, которые вели себя дома хорошо, но распускались, как только родители переставали их контролировать. И все потому, что они не научились самоконтролю, необходимому в свободной и независимой жизни.

Чтобы избежать этой катастрофы, работайте со своим подростком, пока он еще только идет к независимости. Однако необходимо, чтобы он понимал, что вы на его стороне, а не против него, и так же стремитесь к его свободе и независимости. Для этого нужно быть осторожным и придерживаться принципов доверия. В течение последних месяцев перед тем, как ваш подросток покинет дом, вам следует постепенно расширять круг дозволенного ему, приближая условия его жизни к тем, которые будут там, где он собирается жить — в студенческом городке или в отдельной квартире. Нужно научить подростка контролировать себя и отвечать за свои поступки даже тогда, когда за ним никто или почти никто не присматривает.

Такое обучение — тяжелая работа для родителей. После многих лет такого тяжелого труда мы должны найти в себе силы отпустить их от себя, и это многих пугает. Но сделать это будет гораздо легче и менее болезненно в том случае, если, пока подросток еще живет в семье, тщательно спланировать его переход к независимой жизни и вместе с ним неуклонно приближаться к этому. Я подразумеваю постепенное снятие всех ограничений с тем, чтобы дать подростку, который готовится покинуть дом, возможность пожить несколько недель или месяцев вполне самостоятельно. Но в этом мы должны быть очень осторожны. Только в случае, если мы хорошо подготовим своих подростков, они будут вести себя правильно.

Однако существуют и некоторые неудобства в период такой подготовки к жизни. Например, могут вызывать раздражение остальных членов семьи поздние возвращения домой и невнимательность к близким, если подросток не предупреждает об отсутствии. Или если он не выполняет какую-либо просьбу или поручение. Или если не приходит туда, где его ждут, а если приходит, то не в то время, когда его ждут. Если подобное поведение становится нормой, родителям надо вернуться к прежнему и предоставлять какие-либо привилегии только в случае выполнения подростком всех положенных правил, поскольку нарушения этих правил означают, что он еще не готов принять на себя полную ответственность.

ЗАЛОГ НАДЕЖНОСТИ

Хотя наши подростки и приближаются к тому, чтобы стать взрослыми, их эмоциональные потребности все же не очень изменились с тех пор, когда они были детьми. Даже в этом возрасте им необходимо знать, что мы искренне любим их, что наши сердца всегда открыты для них, что мы поможем им всем, чем только сможем, лишь бы им было хорошо. Если они чувствуют, что действительно небезразличны нам, то мы будем иметь на них влияние и впредь, помогая им стать самостоятельными.

Для многих родителей проблемой в этом отношении является старый враг — гнев. Некоторые из них хорошо справлялись с гневом, пока их подростки были помладше, но на новом критическом этапе столкнулись с гораздо большими трудностями. Мы должны помнить, что окончательное отделение нашим подросткам дается тоже нелегко. Процесс отвыкания от жизни с родителями длителен, и в этот период мы должны всегда быть готовы оказать помощь и поддержать. Вы когда-нибудь видели, как птица-мать, когда приходит время, выталкивает своего птенца из гнезда? Я недавно наблюдал за несколькими гнездами ласточек, когда матери исполняли эту трудную задачу. Некоторые молодые птенцы полетели сразу, другим было трудно полететь, и мать с отцом были рядом, чтобы помочь при необходимости. Затем случилось нечто ужасное. Одна из молодых птиц изо всех сил пыталась полететь, но не смогла и камнем упала вниз. По характерному глухому звуку я понял, что произошло. Этот птенец был не готов лететь, а родители не смогли помочь ему.

И наши молодые люди, даже после того как покидают дом, все еще нуждаются в нас. Им необходимо знать, что мы рядом, что мы доступны и готовы помочь, когда это требуется. В главе 9 я упомянул о встрече с друзьями Кэрри в колледже в первый год ее учебы. Все эти замечательные молодые люди были счастливы там со своими новыми друзьями, но все они жаловались на одно и то же: они редко получали вести от родителей. Те недостаточно часто им звонили, писали, навещали их.

Когда позже мы рассказали об этом Кэрри, она призналась, что чувствовала то же самое, что удивило меня. Но поразмыслив и вспомнив свои собственные первые дни вдали от дома, я начал понимать, в чем дело. Процесс отвыкания от прочных постоянных отношений родителей и детей протекает медленно и часто болезненно. После тех выходных мы с Пэт установили своего рода ритуал — звонить Кэрри каждое воскресенье вечером, чтобы она знала, что мы думаем о ней, молимся за нее и готовы помочь всем, что в наших силах.

Другая характерная особенность состоит в том, что, когда юноши и девушки покидают семью, им нужно, чтобы все в ней оставалось по-прежнему — точно так же, как было до их ухода. Это помогает молодому человеку чувствовать себя в безопасности. Неплохая идея — сохранить в доме прежнюю обстановку, особенно не трогать комнату и личные вещи подростка. Он может оказаться ужасно оскорблен, если вы переделаете его комнату для младшего брата или сестры. И не торопитесь продавать ваш дом и переезжать в меньший. Я слышал, как многие подростки говорили: «Я очень надеюсь, что мои родители никогда не продадут наш дом. Хочется, чтобы в любой момент можно было снова вернуться туда».

Однако же самый важный символ надежности для подростка — это супружеские отношения родителей. Одна из самых страшных катастроф, которые могут случиться вскоре после его отъезда — это их разрыв или развод. Вместе с этим будто рушится опора всего его мира. И тем удивительнее, как много родителей сохраняют семью ради детей и планируют развестись, как только те покинут дом.

Это чрезвычайно глупо. Вы не просто выбиваете почву из-под ног подростка, вы наносите удар как раз тогда, когда он отчаянно пытается привыкнуть к новой жизни, новым друзьям и т. п. В большинстве случаев в результате этого на молодого человека тяжким бременем ложится вина. Как бы странно это ни звучало, но они чувствуют себя ответственными за то, что случилось, за неудачный брак или за развод. Если уж развод неизбежен, то гораздо лучше сделать это задолго до того времени, как подростку нужно будет покинуть дом. Это поможет ему оправиться от естественных в этом положении чувств потери и горя и с помощью самих родителей, и с помощью друзей и священника до того, как перед ним станет другая трудная задача — надолго покинуть родной дом первый раз в жизни.