Такому родителю приходится не только зарабатывать на жизнь, но и вести хозяйство. Элвин Поссент, психиатр из Гарварда, говорит: «Мать-домохозяйка выполняет множество разных дел, очень важных для семьи. Она встречает детей, когда те возвращаются домой, она готовит их к школе, ходит на родительские собрания, водит детей к врачу. Ну а если вы одиноки и вынуждены целыми днями работать, чтобы содержать себя и ребенка, кто будет делать все это? Вот это и есть трудности неполных семей».

Дэвид Клевенжер же в своей статье приводит такие факты:

«В сущности, самой серьезной причиной, снижающей возможности родителей в неполных семьях, является бедность, которая особенно серьезно сказывается на матерях-одиночках. Сегодня около 80% неполных семей Америки живут в бедности, и 45% семей, где только одна мать (а такие семьи составляют большинство всех неполных семей), находятся вообще за чертой бедности».

Почему низкий уровень благосостояния и другие специфические проблемы так негативно влияют именно на неполные семьи? Мать и отец в полной семье знают, что у нее или у него есть супруг (супруга), на которого (которую) они всегда могут опереться; они поддерживают друг друга психологически, морально и материально, чего лишен родитель, который растит ребенка один.

Отсутствие такой поддержки — веский аргумент в пользу мнения, что неполная семья не может считаться оптимальным социальным институтом, способным дать хорошее воспитание ребенку. Но те, кто так считает, упускают один важный момент: у родителей-одиночек тоже есть поддержка. Они не могут обратиться к супругам, но могут положиться на других людей, окружающих их, — на своих родственников, друзей, коллег, могут обратиться в различные специальные общества и организации.

И эта поддержка, откуда бы они ни исходила, чрезвычайно необходима одиноким родителям. Наиболее удачливыми оказываются те неполные семьи, которые научились обращаться за помощью и, пользуясь ею, справляться со своими проблемами. А научившись преодолевать свои трудности, одинокие мать или отец вполне могут стать прекрасными родителями.

СМЕНА РОЛЕЙ

Сейчас довольно часто происходит то, что называется сменой ролей, когда родители ждут от ребенка, чтобы он заполнил их эмоциональный вакуум, недостаток искреннего сердечного общения. Хотя это может случиться в любой семье, чаще всего встречается в неполных.

Некоторые родители-одиночки устанавливают со своими подростками отношения, подобные доверительным отношениям между друзьями или коллегами. Это происходит оттого, что им не с кем поделиться своими взрослыми проблемами.

Из-за одиночества, неудовлетворенности, депрессии или других проблем одинокие родители порой просто не могут относиться к своим подросткам не как к ровесникам. Им хочется доверить своим детям личные проблемы, которые те еще не готовы осмыслить. Такие родители стремятся стать «лучшими друзьями» своих детей, вместо того чтобы установить нормальные для них отношения.

Мне приходилось наблюдать крайние проявления такого стремления. Джиму было 16 лет, но он частенько напивался в баре вместе со своим отцом. Хотя это происходило оттого, что у отца не было друзей, сам отец при этом думал, что таким образом «делает из сына настоящего мужчину».

Мать Джулии, чтобы иметь возможность чаще встречаться со своим приятелем, просила его приводить друга и для дочери. Это, конечно, крайности, но, тем не менее, подобные формы взаимоотношений с подростками далеко не редкость. Например, часто родители жалуются подростку на то, как они одиноки, несчастны, подавлены, как с ними несправедливо обращаются. Тогда они перестают выполнять свою роль, потому что именно родители должны удовлетворять психологические потребности ребенка или подростка, а не наоборот. А если происходит смена ролей, это приносит только вред, мешая естественному развитию подростка.

Мы, родители, независимо от того, есть ли у нас жена (муж) или нет, должны всегда быть именно родителями, то есть быть опорой для наших подростков. Если мы изменим это естественное положение вещей и будем требовать от них эмоциональной поддержки, мы причиним им вред и разрушимнаши отношения. Нам нужно искать поддержки для себя где угодно, но только не в наших детях.