Кроме того, не забывайте: ребенок не может одолеть больше одной ступеньки зараз. Не стоит рассчитывать, что процесс будет быстрым: ребенок не может перепрыгивать через несколько ступенек. Ему нужно отдохнуть и набраться сил, прежде чем он будет готов сделать следующий шаг. Родители должны быть терпеливыми и мудрыми. Когда ребенок взрывается, внимательно наблюдайте, как он выражает свой гнев, чтобы определить, на какой ступеньке он стоит, высоко ли ему удалось подняться. (О Лестнице гнева можно подробнее узнать из книги Росса Кэмпбелла «Как справляться с гневом ребенка».)

Когда моему сыну Дэвиду было тринадцать лет, мне приходилось с ним нелегко. Если что‑то выводило его из равновесия, он взрывался.

Иногда он обрушивался на меня с такими словами, что я едва находил в себе силы сдержаться и не заорать в ответ. Я понимал: все эти крики, оскорбления помогают мне определить, как высоко он поднялся по Лестнице гнева. Я слушал его и приговаривал (естественно, про себя): «Давай, сынок! Продолжай! Вот так! Покажи, на что ты способен».

Была еще одна причина, по которой я позволял Дэвиду выплеснуть свой гнев: пока злость копилась в нем, он был главным в доме. Но как только гнев выходил наружу, он спрашивал себя: «Ну а дальше‑то что?» — и понимал, как глупо выглядит. Я снова был хозяином положения. Такие моменты были наиболее благоприятными для воспитательных бесед.

Кроме того, я предпочитал, чтобы Дэвид «спустил пары», прокричался, потому что знал: чем больше гнева он выразит словами, тем меньше его останется внутри, а значит, меньше вероятность, что я столкнусь с ложью, воровством, наркотиками, сексуальной распущенностью и другими формами пассивной агрессии. Это справедливо и для вашего ребенка. Позвольте ему выразить гнев, выплеснуть то, что накипело внутри, и вы увидите, как он все выше поднимается по Лестнице гнева, а пассивная агрессия остается где‑то далеко внизу.

ПУСТЬ ОН ВЫСКАЖЕТ СВОЙ ГНЕВ

Дорогие родители, этот способ воспитывать ребенка принять очень сложно. Возможно, вам покажется, что такое попустительство ведет к вседозволенности. Это не так, поверьте. Помните, ребенок в любом случае выражает гнев незрело, он еще не умеет этого делать. У вас не получится научить его справляться с гневом, если вы сами в ответ рассердитесь и вынудите его подавить злобу в себе. Если вы так и поступаете, знайте, когда внутри у него скопится слишком много злости, гнев выльется в пассивную агрессию.

Если вы хотите научить детей зрело справляться со своими эмоциями, вы должны позволить им выражать гнев через слова, как бы неприятно вам ни было. Пусть они выскажут, чем недовольны, тогда вы сможете повести их вверх по Лестнице гнева. Помните, гнев должен выйти наружу, и выбор у нас небогатый: либо это будут слова, либо действия. Если вы не даете ребенку высказаться, вы получите пассивную агрессию.

Когда ребенок раздражен, кричит на вас, это вовсе не значит, что он вас не уважает и не признает вашей власти. Задайте себе такой вопрос: «Как он относится ко мне в другое время? Слушается? Уважает?» 90 процентов родителей ответят: «Да».

Скорее всего, и ваш ребенок с уважением относится к вам, вы для него авторитет, однако бывает, он недоволен каким‑то вашим решением и тогда выходит из себя. Так ведь это‑то нам и нужно: когда ребенок выплеснул свои злые чувства, воспитатель знает, в каком направлении двигаться дальше. Ребенок помогает нам воспитывать себя.

«Да как же так?! Мало того, что я должен сно- ить грубости от этого мальчишки, я еще должен поблагодарить его за это?!» — может быть, подумает кто‑то. Это нелегко, никто не спорит. Но когда вы поступаете так, вы сами растете. Кроме того, вы стараетесь ради будущего, вы спасаете свою семью от куда более серьезных неприятностей.

«А что, если ребенок постоянно возмущается и выражает гнев, даже когда для этого нет внешних причин?» — спросите вы. Действительно, и такое случается. Некоторые дети научились манипулировать родителями и добиваться своего с помощью скандалов. Если так дела обстоят и в вашей семье, закрывать на это глаза не следует. Нельзя позволять ребенку произносить злые слова, которые рассчитаны на то, чтобы обидеть другого, причинить ему боль. В этом случае вы должны воспринимать оскорбления как проступок и соответственно реагировать на них. Только, пожалуйста, не забывайте о главном: будьте доброжелательным, но твердым.

Может, это покажется вам странным. Однако если вы позволяете ребенку, когда он недоволен чем‑то конкретным, обрушить гнев на вас, у вас появляется возможность для воспитательной беседы. Чуть ниже мы объясним почему. Старайтесь держать себя в руках, выслушивая гневные слова. Конечно, недопустимо, чтобы ребенок выражал гнев без причины, манипулировал вами. На такое поведение нужно реагировать как на любой другой проступок. Однако даже в этом случае не стоит выходить из себя и на гнев отвечать гневом. Всегда оставайтесь доброжелательным, но твердым.

ПОДХОДЯЩЕЕ ВРЕМЯ ДЛЯ БЕСЕДЫ