5. Поощрив ребенка, предоставьте ему возможность:

♦ совершить полезный поступок, осознать свою значимость и достоинство;

♦ объединить его усилия с вашими и признать, что совместными усилиями можно добиться большего;

♦ принять участие в каком-нибудь полезном мероприятии;

♦ получить от сделанного радость и удовольствие;

♦ научиться не только фиксировать свое внимание на определенных проблемах, но и способствовать их разрешению.

Вот пример того, как можно использовать все пять шагов.

Тайлеру было девять лет, и в течение нескольких недель мы никак не могли с ним поладить. Напряженность росла с каждым днем, несмотря на то, что мы старались как-то сглаживать все конфликты. Казалось, что наша озлобленность друг на друга не имеет предела.

Вот подробное описание наших совместных действий на каждом из пяти этапов разрешения этого конфликта.

1. Установите и сохраните отношения равноправия и взаимного уважения.

Однажды я сидела с Тайлером на ступеньках. Вот уже несколько дней мы оба пребывали в унылом настроении. Положив свою руку ему на плечо, я сказала: «Тайлер, я совсем упала духом из-за того, что мы никак не можем с тобой поладить. А как ты?» Тайлер сказал: «Я тоже».

Заметьте, что, разделив с Тайлером свою ответственность за все, что происходит с нашими взаимоотношениями, я постаралась сохранить в них равноправие и взаимное уважение. Я не стала перекладывать на него всю вину за происходящее.

2. Определите ошибочную цель поведения ребенка.

Осознав, что чувствую сама, я сумела понять, какую цель Тайлер преследует своим поведением. Я злилась и на каждом шагу оспаривала его действия. Поэтому мне показалось, что его намерением было доказать свое влияние.

3. Помогите ребенку распознать его ошибочную цель, не предъявляя ему никаких претензий.

Я спросила: «Тайлер, похоже, мы с тобой стали много спорить и доказывать друг другу, кто из нас прав. Тебе так не кажется?» Сын ответил: «Не знаю. Может быть, мы заболели с тобой „спорным“ гриппом?!» Я засмеялась, и он тоже.

Обратите внимание на то, что я выбрала такие слова, в которых отсутствовал малейший намек на обвинение. Я не стала ему говорить: «В последнее время ты стал слишком упрямым». А воспользовалась нейтральной фразой: «Похоже, что…» В данном случае были бы подходящими и фразы типа: «Возможно, это…» или «Интересно, а что если…» Весьма существенно ваше стремление понять и узнать побольше о том, что чувствует ребенок в момент конфликта. Ни в коем случае нельзя «выуживать» у него информацию с целью подчинить все его действия себе.

Задача состоит в том, чтобы помочь ребенку осмыслить свою ошибочную цель, ведь большинство детей еще не отдают себе отчет в собственных поступках. Именно на этой стадии ребенок должен осознать свой поступок, и только тогда перед ним открывается выбор — как вести себя дальше. Поэтому очень важно суметь донести до него свою мысль так, чтобы она не звучала обвинительным приговором, и, если вы чувствуете, что не сможете этого сделать, лучше вообще ничего не говорите ему. Перешагните через эту третью ступень, потому что как только ваш ребенок почувствует обвинительную нотку в вашем высказывании, то займет оборонительную позицию и откажется участвовать в решении общей проблемы.

4. Создайте ребенку условия, при которых его поведение станет бессмысленным и неуместным.

Я спросила Тайлера: «Как ты думаешь, что мы можем предпринять в сложившейся ситуации?» Он предложил: «Мы могли бы придумать какой-нибудь условный сигнал — например, положить руку на сердце и сказать: „мотор!“» «Замечательная идея!» — с радостью отреагировала я,

Вскоре после нашего разговора я попросила Тайлера принять ванну перед сном, и он снова стал спорить со мной, что ему нет никакой необходимости это делать. Я вспомнила наш условный сигнал, положила руку на сердце и сказала: «Мотор!» Тайлер улыбнулся. Вскочил и убежал в ванную комнату. Я была просто поражена!