Дети никогда не смогут относиться друг к другу наилучшим образом, если между ними будут возникать поводы для ревности и зависти. Так что ни в коем случае не давайте одному из них повода думать, что вы считаете другого лучше в спорте, учебе, или в чем угодно еще. Это не означает, что вы должны притворяться, что они во всем одинаковы. Это нелепо. Но не нужно концентрировать внимание на тех различиях, о которых, возможно, сами дети никогда не задумываются, и не нужно комментировать их способности относительно друг друга.

Это очень важный момент. Вы можете сказать ребенку: «У тебя настоящий талант к рисованию», но не: «У тебя больше способностей к рисованию, чем у брата». В конце концов, зачем обижать бедного братца? Это имеет столько же смысла, как заявление о том, что его способности лучше, чем у Фреда Блоггса. Правда ведь? И при этом создается впечатление, что вы рассматриваете детей, как какую-то систему связанных переменных, а не как отдельных личностей. А у менее способного брата возникает ощущение, что он — не более чем магазинная «нагрузка» в придачу к более успешному ребенку.

ДЕТИ НИКОГДА НЕ СМОГУТ ОТНОСИТЬСЯ ДРУГ К ДРУГУ НАИЛУЧШИМ ОБРАЗОМ, ЕСЛИ МЕЖДУ НИМИ БУДУТ ВОЗНИКАТЬ ПОВОДЫ ДЛЯ РЕВНОСТИ И ЗАВИСТИ.

В правиле 60 я еще скажу о том, что надо давать детям возможность сознавать, в чем их сильные стороны. Я сейчас говорю лишь о том, что их плюсы и минусы нужно рассматривать отдельно, не сравнивая их между собой. В конечном итоге неважно, умеют ли они готовить, петь, прыгать на батуте, считать в уме, принимать сообщения по телефону, говорить по-французски, шутить, причесываться или еще что-нибудь, лучше или хуже, чем другие. Самое главное — что они это умеют.

Естественно, для детей все это может выглядеть по-другому. Мальчики обычно больше склонны соревноваться друг с другом, но иногда и девочки от них не отстают. Весьма вероятно, что дети сами начнут допрашивать вас рано или поздно: «Правда я рисую лучше, чем она?» или «Я могу бегать быстрее, чем он, да ведь?» И что в таком случае говорить?

А говорить придется именно то, что вы в детстве обещали себе никогда не делать, когда вырастете: уходить от ответа. Придется отвечать, например: «Трудно сказать. Ты очень хорошо нарисовала эти деревья. Листики как настоящие. А твоя сестра замечательно подбирает цвета. Они выглядят у нее очень естественно». Или «Ничего удивительного, если ты бегаешь быстрее, — ты же на два года старше».

Правило 57

Разным детям требуются разные правила

Говоря в общем, я не думаю, что эта книга вызовет много возражений. Я к этому не стремлюсь — я просто хочу обозначить некоторые основные принципы, большинство из которых остаются в рамках обычных житейских советов, понятных каждому, и становящихся просто более доступными от того, что я сформулировал их кратко и в одном месте. Как я уже говорил в начале книги — это не откровение, а напоминание. Но подозреваю, что если кому-то захочется со мной поспорить, он может выбрать в качестве повода именно это правило. На первый взгляд, оно противоречит правилам 24, 33, 54 и, возможно, некоторым другим, до которых мы еще не добрались. Но только на первый взгляд.

В правиле 12 сказано об адаптации ваших ожиданий к личным качествам ваших детей. Это правило идет еще немного дальше — иногда действительно приходится применять разные правила к разным детям.

Ваши дети конечно же отличаются друг от друга, так что очевидно, что «безразмерный» подход ко всем им не будет правильным. Да, есть правила, действительно общие для всех, — можете назвать их «семейными»: абсолютно верно, что все без исключений должны идти в постель тогда, когда положено, или убирать за собой после еды. Однако есть и такие правила, которые требуют персональной «подгонки» под каждого ребенка.

Буду говорить прямо. Когда я только начинал быть отцом, я считал, что несправедливо изменять правила для кого-то из детей, раз уж они установлены для всех. Мне казалось, что это несправедливо. Но потом мои дети начали подрастать, и я понял, что от одних детей выполнение какого-то правила требует гораздо больших усилий, чем от других.