Бобби: Мама, я хочу пирожное.

Мама: Скоро обед. Подожди немного; я дам тебе пирожное после того, как ты пообедаешь.

Бобби: Но я хочу сейчас!

Ребенок злится и скандалит. Мать вначале просто слушает, пытаясь понять причину сопротивления Бобби. После некоторой паузы она говорит спокойно: «Я знаю, что ты хочешь пирожное сейчас же. Ты рассердился оттого, что хочешь пирожное, а я тебе не даю».

Тут Бобби немного расслабляется, и сопротивление в нем ослабевает. Ведь малыш понял: маме его желание известно и он получит пирожное. Затем мать говорит: «И все-таки тебе придется подождать, пока мы не пообедаем».

Иногда такого уровня понимания оказывается достаточно, чтобы малыш пошел на сотрудничество, а иногда ему нужно больше. Чаще всего дети сопротивляются родителям просто потому, что им кажется, будто их не видят и не слышат.

Дети сопротивляются родителям просто потому, что им кажется, будто их не видят и не слышат.

Давайте рассмотрим случай, когда для того, чтобы успокоить Бобби, нужно потратить больше времени и проявить больше понимания. Теперь, когда малыш поскандалил и выпустил гнев, он испытывает грусть и разочарование. Хотя Бобби по-прежнему сопротивляется воле матери, теперь сопротивление приобретает новое качество. Оно естественным образом перешло от стадии гнева к стадии разочарования и грусти. Бобби начинает плакать: «Никогда не бывает так, как мне хочется. Я не хочу ждать».

И снова мать показывает, что понимает сына, идентифицируя его желание: «Я понимаю, что тебе грустно. Ты хочешь пирожное и не хочешь ждать. Тебе приходится ждать слишком долго».

Очевидно, сопротивление ребенка уменьшилось, но гораздо важнее то, что теперь проявились более глубокие чувства. После Того как малыш немного поплачет, начнут выходить на поверхность его страхи. Теперь ребенок сопротивляется со словами: «Я никогда не получу пирожное. Мне никогда не дают то, что я хочу. Я хочу всего одно пирожное. Почему нельзя дать мне пирожное?»

На этом этапе мать ничего не объясняет и снова показывает, что понимает чувства и желания ребенка, идентифицируя их: «Я понимаю: ты боишься, что никогда не получишь пирожное. Приходится слишком долго ждать. Я обязательно дам тебе пирожное. Обещаю. Иди ко мне, солнышко, дай я тебя обниму. Я так люблю тебя».

Тут Бобби тает в объятиях матери, получая любовь, утешение и поддержку, которые, собственно, и нужны были ему с самого начала. Обычно, когда дети не хотят идти на сотрудничество, им нужно не то, о чем они просят, а что-то более глубокое. Им нужно, чтобы их понимали и любили, им нужно, чтобы их просто обняли.

НАЙДИТЕ ВРЕМЯ, ЧТОБЫ ВЫСЛУШАТЬ

Прочтя этот пример, демонстрирующий как нужно исследовать более глубокие чувства, стоящие за сопротивлением ребенка, вы, возможно, подумали: «Я не могу делать это всякий раз, когда ребенок будет противиться моей воле. Вы не знаете моего ребенка. Мне придется тратить на преодоление его сопротивления все свое время». И это было бы действительно так, если бы новые методы не были настолько эффективны. С их помощью можно свести сопротивление до минимума и добиться более полноценного сотрудничества. Если вы не пожалеете времени, чтобы выслушивать малыша, и будете делать это правильно, он со временем станет сопротивляться все меньше и меньше и сотрудничать все охотнее. Да, иногда вам придется потратить лишние пять минут — но это необходимо вашему ребенку. Мы тратим много часов еженедельно на покупки и хлопоты, так или иначе связанные с потребностями детей. Хотя эти внешние вещи очень важны, душевная поддержка во много раз важнее для ребенка. Если вы потратите несколько лишних минут, чтобы выслушать малыша и идентифицировать его чувства, желания и потребности, вы не только дадите то, что ему по-настоящему необходимо, но в конечном счете сбережете свое время.

Уделить время для того, чтобы выслушать ребенка, гораздо важнее, чем вовремя привезти его на занятия футбольной секции.

Хотя угрозы и неодобрение помогают в какой-то момент подавить волю ребенка и сэкономить ваше драгоценное время, в конце концов это приводит к тому, что ребенок противится все больше. Матери нередко жалуются: «Мой ребенок выбирает для сопротивления самое неподходящее время. Именно тогда, когда у меня по-настоящему нет времени, он капризничает больше всего».