До девятилетнего возраста ребенку выбор не нужен. Имея богатые возможности выбора, он взрослеет раньше времени. Одна из важнейших причин стресса у взрослых в наше время — слишком большие возможности выбора. Прямо спрашивая у малыша, чего он хочет, вы тем самым подвергаете его слишком большой нагрузке— Кроме того, когда родители постоянно спрашивают у ребенка о его желаниях и предпочтениях, они ослабляют свой контроль над ним.

Если человеку дают слишком много свободы или ответственности раньше, чем он готов их принять, это порождает в его душе беспокойство. А дети до девятилетнего возраста еще не готовы принять свободу и ответственность. Им нужны сильные родители, знающие, что хорошо для малыша, но при этом достаточно открытые, чтобы выслушивать сопротивляющегося ребенка и понимать его желания и потребности. Разобравшись, чего, собственно, хочет ребенок, родители могут решить, следует ли уступить ему или нужно вести свою линию. В любом случае, родители не выпускают бразды правления из своих рук.

Это в чем-то похоже на систему судопроизводства. После того как суд принял решение, дело остается закрытым до тех пор, пока не появляются новые свидетельства и доказательства. Подобным же образом, если ребенок сопротивляется, это само по себе еще не означает, что родители непременно изменят свои требования. Но если, выслушав ребенка, отец или мать узнает что-то новое, они вполне могут пересмотреть свою позицию. Однако в этом случае родители уступают не потому, что испугались сопротивления со стороны ребенка, но потому, что, проанализировав новую информацию, изменили свою точку зрения на вопрос. Тут родители ведут себя подобно Фемиде: они не изменяют своих требований до тех пор, пока не появятся новые данные, касающиеся сути дела.

Ребенку нужны сильные родители, твердо знающие, что для него хорошо. Ребенку не нужен выбор.

Уступчивые родители не понимают, что сопротивление — одна из важных потребностей ребенка. Детям необходимо испытать на прочность границы допустимого и убедиться, что то, о чем вы их просите, действительно важно. В противном случае они станут заниматься тем, что кажется важным им. С одной стороны, детям нужно иметь право сопротивляться, чтобы испытывать прочность налагаемых на них ограничений, а с другой стороны — они нуждаются в сильных родителях, которые их выслушивают и затем решают, что нужно делать.

В позитивном воспитании окончательное решение принимает родитель, поскольку он — главный. Дети еще не готовы к самостоятельности. Им нужен руководитель. Без руководства они начинают действовать себе во вред. Вседозволенность и уступчивость позволяют преодолеть их сопротивление на непродолжительное время, но в конечном счете у ребенка снижается готовность к сотрудничеству. Из-за строгого воспитания девочки становятся неуверенными в себе, а мальчикам не хватает отзывчивости. В результате уступчивого воспитания у девочек развивается заниженная самооценка, и тогда в дальнейшей жизни они склонны слишком много отдавать, а мальчики становятся гиперактивными и им не хватает уверенности в себе и дисциплины.

Дети не готовы к самостоятельности. Им нужен руководитель.

Практикуя позитивное воспитание, вы внимательно выслушиваете сопротивляющегося ребенка, а затем решаете, как лучше поступить. Из того, что родители решают, что для ребенка лучше, вовсе не следует, что они никогда не изменяют свою позицию. Когда ребенок подрастает и начинает лучше осознавать свои желания и потребности, он нередко развивает в себе прекрасные дипломатические способности и может убедить родителей изменить позицию по тому или иному вопросу.

Изменить свою позицию в каком-то вопросе — отнюдь не то же самое, что уступить желаниям и настроениям капризного ребенка. Родители — главные, но они не обязаны всегда жестко настаивать на своей просьбе или точке зрения. Прислушаться к возражениям ребенка — значит учесть его желание и настроение, затем принять окончательное решение, как следует поступить, и на этом стоять.

Начиная с девятилетнего возраста уже можно прямо спрашивать ребенка о его настроениях, желаниях и потребностях. Затем, с двенадцати до четырнадцати, пора спрашивать у них, что они думают. Когда же в период полового созревания у подростка развивается способность к абстрактному мышлению, он обретает способность самостоятельно принимать решения. Нужно, чтобы стиль общения с ребенком соответствовал его возрасту.