— А какова цель того, что вы все это ему говорите?

— А сколько лет вашей доченьке? — то чаще всего в подобных ситуациях можно услышать в ответ:

— Я пытаюсь научить (или заставить) его делать то, что необходимо.

— Но ведь я просто напоминаю, иначе она забудет это сделать.

За такими ответами скрываются два варианта поведения.

В первом случае мать или отец выступают по отношению к своим детям как учители жизни. Они — единственные люди, знающие, понимающие, что, когда и как надо делать. Соответственно они не допускают каких-то иных вариантов или оценок, уверены в необходимости достижения стоящих перед ними задач: воспитать, заставить, объяснить, убедить.

Во втором случае можно проследить в поведении родителей низкую оценку возможностей и способностей своего ребенка, недоверие к нему. Такое поведение родителя выявляет убеждение в том, что его дитя само по себе ничего путного сделать не может.

И здесь опять нельзя не вспомнить такие актуальные строки из книги Клайва Льюиса:

«...Мы постоянно слышим о грубости нынешней молодежи. Я старый человек и должен бы встать на сторону старших, но меня куда чаще поражает грубость родителей. Кто из нас не мучился в гостях, когда мать и отец так обращались со взрослыми детьми, что человек чужой просто ушел бы и хлопнул дверью? Они категорически говорят о вещах, которые дети знают, а они — нет; они прерывают детей, когда им вздумается; высмеивают то, что детям дорого; пренебрежительно (если не злобно) отзываются об их друзьях. А потом удивляются: «И где их носит? Всюду им хорошо, лишь бы не дома!..»

Если вы спросите, почему родители так ведут себя, они ответят: «Где же быть собой, как не дома? Не в гостях же мы! Все тут люди свои, какие могут быть обиды!» Привязанность — как старый домашний халат, который мы не надеваем при чужих. Но одно дело — халат, другое — грязная рубаха. Есть выходное платье, есть домашнее. Есть светская учтивость, есть домашняя. Принцип у них один: «Не предпочитай себя». Чем официальней среда, тем больше в ней закона, меньше благодати. Привязанность не отменяет вежливости, она порождает вежливость истинную, тонкую, глубокую. «На людях» мы обойдемся ритуалом. Дома нужна реальность, символически в нем воплощенная. Если ее нет, всех подомнет под себя самый эгоистичный член семьи.

«Мы можем сказать друг другу что угодно». Истина, стоящая за этими словами, означает вот что: привязанность в лучшем своем виде может не считаться со светскими условностями, потому что она и не захочет ранить, унизить или подчинить. Вы можете поддразнивать, подшучивать, разыгрывать. Вы все можете, если тон и время верны. Чем лучше и чище привязанность, тем точней она чувствует, когда ее слова не обидят».[20]

В случае недоверия родителей к своему ребенку, низкой оценки его возможностей, пренебрежительного отношения к нему, задача пастыря, к которому обратились за помощью и советом, состоит в том, чтобы в беседе с родителями поставить под сомнение целесообразность чрезмерной опеки сына или дочери. Можно предложить родителям по-иному взглянуть на происходящее. Но прежде задайте им очень важный вопрос: как ребенок воспринимает их поведение, что он говорит о родителях. Если родители отвечают «Ничего» или «Я не знаю», можно проявить некоторую настойчивость, уточнить: «Что говорит вам дочь, когда вы ссоритесь?».

И тут можно получить ценную информацию для дальнейшей работы. Например, мать отвечает: «Она начинает кричать: «Отстань, что ты ко мне в этом пристаешь?» или «Ты ничего не понимаешь», «Ты меня достала»». Данный ответ свидетельствует, что девочке не просто не нравится, что и когда говорит мать, но родительские высказывания прямо отвергаются и воспринимаются весьма негативно. Пастырю очень важно помочь родителям увидеть их собственное поведение глазами ребенка. Необходимо помочь им мысленно встать на позицию ребенка, попытаться представить, что тот ощущает в момент, когда тем или иным поступком стремится самоутвердиться, научиться соглашаться с правом ребенка на собственную позицию, если, конечно, она не выходит за рамки дозволенного.