Детки, которым родители постоянно твердят: «Ты у меня глупенькая», «Из тебя ничего хорошего не выйдет», «Такой безобразник, как ты, не сможет ничего добиться в жизни», «Толстушка ты моя...», в действительности вырастают безобразниками, глупенькими, толстушками, из которых не выходит ничего хорошего. И какой ребенок вырастет у матери, постоянно внушающей ему, что он больной, что ему нужно к одному, другому, третьему врачу на консультацию, что ему нужно каждое лето ехать на курорт лечиться то ли минеральной водой, то ли лечебными грязями? Вырастет ребенок с убеждениями в том, что он действительно совершенно и неизлечимо больной. Он всю жизнь будет себя жалеть и щадить. Поэтому эффективность такого человека в жизни будет очень маленькая. Но мама, которая добилась того, что ее чадо имеет такие убеждения о себе, будет очень довольна, потому что она будет до старости ему нужна. «Он сам не сможет, ему тяжелого нельзя».

Если такой юноша захочет устроиться на работу, то мама сначала позвонит по всем знакомым, договорится, куда ему идти, потом будет настраивать его, чтобы он пошел именно туда. А затем, чаще всего, заранее встретившись с руководителем организации, куда она хочет его устроить, не забудет прийти вместе с ним и будет сочувственно кивать и сама отвечать на вопросы человека, который принимает ее маленького «ребеночка» на работу. А взрослый сын будет в это время сидеть и только поддакивать.

...Однажды одна верующая мама попросила проконсультироваться по поводу своего сына, которому исполнилось тринадцать лет. С одним братом из нашего монастыря мы шли по безлюдной улице окраины Москвы и, подходя к десятиэтажному дому, я выразил такое предположение своему спутнику: «Мы сейчас войдем, посадим маму и сыночка рядышком. Я буду задавать вопросы мальчику. Если на первых пять вопросов вместо него ответит мама, то значит в конфликтной ситуации (мальчика выгнали из школы, он чего-то там набедокурил) виновата в большей степени она».

Мы позвонили, зашли в дом, усадили маму и сына напротив и начали задавать вопросы.

— Как тебя зовут? — это я подростку задаю вопрос.

— Паша, — отвечает мама.

— И сколько тебе лет?

— Тринадцать нам исполнилось в мае, — отвечает мама...

Не на пять, а на десять (!) первых вопросов отвечала мама, а мальчику оставалось только кивать, понуро уставясь в пол. Скорее всего, у них уже существовал такой стереотип отношений, сын просто-напросто не участвовал в ситуации.

После беседы втроем я пошел с мамой на кухню, а мой спутник остался беседовать с «проблемным ребенком». На кухне я долго и упорно объяснял маме, что перевоспитывать ей нужно прежде всего саму себя...

Постоянно опекающим родителям бывает очень трудно понять, что их опека по отношению к ребенку является чрезмерной. Почему те или иные самые добрые намерения оказываются подавляющими, а не помогающими? Как будет выглядеть ситуация в случае отсутствия контроля, постоянных напоминаний, указаний, запретов на самостоятельные действия?