В ходе беседы с ребенком родителям уместно не просто обсудить проблему чувств, а рассказать, почему так необходимо делиться ими с окружающими, дать почувствовать, что значит выражать их.

К сожалению, во многих семьях ситуация отношений родителей и детей очень часто похожа на битву при Бородино. В семье идет постоянное противостояние между двумя сторонами, боязнь в чем-то уступить. Если родитель случайно в чем-то уступил, то вскоре он старается все это с боем отвоевать. Например, в какой-то момент он упустил свое требование к ребенку приходить домой до двенадцати, и вот опять, как бы одумавшись, вновь пытается вогнать его в эти рамки. Если иногда это удается, то в следующий раз родитель утверждается в собственной позиции запрета. В основном эта война изматывающая и очень тяжелая. Если же у отца или матери хватит мужества выйти на доверительный разговор с сыном или дочерью, если у них появится возможность покаяться в своих грехах друг перед другом, приоткрыть душу и избавиться от накопившихся обид и претензий, то это может стать новым этапом взаимоотношений.

Пастырь может посоветовать родителю для такого разговора лучше выбрать спокойное время, отсутствие конфликтной атмосферы. Желательно, чтобы это был разговор один на один. Время, когда произойдет этот разговор, нужно обсудить конкретно. Это необходимо для того, чтобы выявить возможные препятствия на пути выполнения задачи, которые могут быть не замечены при поверхностном обсуждении и достаточно быстро вскрываются, когда начинается конкретное планирование.

Например, мама решается поговорить с дочерью, но оказывается, что она постоянно возвращается домой поздно. А в выходные дни родителям необходимо ехать на дачу или к больной бабушке. Таким образом, для того чтобы провести долгий спокойный разговор, нужно специально спланировать удобное для обеих сторон время. Священник, которому доверили планирование ситуации, может в значительной мере способствовать целесообразному решению этой проблемы. Когда какое-то решение принято не «в принципе», а вполне конкретно, то, во-первых, выполнить его гораздо легче, а во-вторых, анализ причины невыполнения может стать хорошей базой для более глубокого понимания причин разногласия.

Иногда человек обещает спокойно, доверительно, по душам побеседовать со своим ребенком и сказать ему о том, что он считает его взрослым. Но каждый раз, когда он видит его дома не таким, каким бы хотел видеть в идеале, у него это желание сразу исчезает. Появляется раздражение, ненависть и желание запустить в него стул.

Чрезмерно опекающая позиция родителя опасна и тем, что часто приводит к неправильной оценке собственного ребенка. Родитель начинает воспринимать свое дитя как ненормальное, а его поведение вызывает ничем не обоснованное, серьезное опасение. Порой отец или мать, обращаясь за помощью, выдвигают настолько неадекватные аргументы, что они начинают казаться просто абсурдными. Например, одна мама как-то жаловалась: «Мне кажется, что моя дочь наркоманка. Когда она возвращается поздно домой, у нее блестят глаза». А другая говорила: «Меня очень тревожит моральный образ моей дочери. Я несколько раз видела, как ее провожают молодые люди. С одним из них она целовалась».

К любому высказыванию родителя священнику стоит относиться внимательно и сдержанно, поскольку, с одной стороны, за ним может скрываться нечто иное, нежели преувеличенное беспокойство матери, а с другой, — повлиять на мнение человека, успокоить его тревогу можно только тогда, когда установлен хороший доверительный контакт, который невозможен без принятия всего того, что говорится в начале беседы.

Пастырю иногда приходится, если в нем достаточно пастырской мудрости, отказаться от роли человека, который знает ответы на все вопросы и может разрешить любую ситуацию. Здесь необходимо смирение пастыря и пастырская мудрость, которая будет состоять вот в чем. Во-первых, кроме обычных и нормальных, правильных советов о том, что необходимо усерднее молиться за дочь или сына, нужно также сказать родителю о том, что в некоторых случаях ребенку необходима помощь специалиста. И если мама или папа уже успели воспитать достаточно негативное отношение к Православию своим постоянным желанием тянуть ребенка в храм или постоянным напоминанием о его "религиозной бессовестности", и беседа со священником невозможна, то пастырь может рекомендовать в отдельных случаях обратиться к врачу-наркологу или психотерапевту.

Направление к специалистам — задача довольно сложная. Родитель, направляющий своего ребенка к врачу, часто не может найти правильного тона и способа мотивации. В большинстве случаев он угрожает или обещает: «Там тебе доктор объяснит, кто ты такой на самом деле», т.е. подчеркивает прежде всего негативные моменты, связанные с предстоящим визитом, что, естественно, отнюдь не подталкивает, а лишь подрывает доверие к отцу или к матери, а также к специалисту. Обсудив с родителем, что и как он говорит своему сыну или дочери в сложившейся ситуации, священник может постараться по возможности снять негативные и внести позитивные моменты в сам процесс объяснения необходимости визита к специалисту. Это может быть гарантированная родителем анонимность помощи. Это может быть также рассказ о чувствах и переживаниях, испытываемых родителями по поводу ребенка, разумеется, без обвинения. То есть родитель должен подчеркнуть, что он верит в собственного ребенка и любит его.

В искренности и бережности материнских слов заключена великая сила. Подумайте и прочувствуйте, насколько глубоко в сердце могут проникнуть следующие слова:

— Сынок, я тебя очень люблю и переживаю за тебя. Я знаю, что то, что ты «сел на иглу», — это случайность. Если у тебя есть желание избавиться от этого, давай постараемся все исправить, я нашла хорошего доктора, и ты вернешься к обычной нормальной жизни.