Можно заставить что-то сделать раз, два, но изменить его образ мыслей нереально. Особенно взрослого, устоявшегося человека, и особенно мужчину. Об этом уже шла речь в главе «Мужеский пол и женский». Мужчине в силу своего психического устройства очень непросто измениться. Пытаясь перевоспитать ближнего мы только потратим время, нервы, сами впадем в уныние и расшатаем здоровье.

Если мы примем это как данность, нам уже станет легче. Как говорил Марк Аврелий Антонин Философ: «Если мы не можем изменить обстоятельства, то должны изменить свое отношение к ним». А там, глядишь, и обстоятельства поменяются. Итак, руганью, ворчанием, криком мы никак ситуацию не облегчим, и ничего не изменим. После того, как мы все это поймем, то есть не будем пытаться никого переделать и примем человека таким, какой он есть, нужно сделать следующее: начать меняться самому.

Только так мы сможем повлиять на другого человека. К священнику часто приходят разные люди и начинают жаловаться: мужья на жен, которых они сами же выбрали, жены на мужей, за которых сами согласились выйти, родители на детей, хотя сами их такими воспитали. И тут сразу становится понятно, никакой объективной информации от них не дождешься, потому что во всех этих людях говорит обида, самолюбие, гордость и нежелание признать свои ошибки.

Разрешение любого конфликта нужно начинать с того, что объективно и беспристрастно проанализировать: в чем конкретно моя вина. А она обязательно есть. В любой ссоре, конфликте, даже если одна сторона ведет себя идеально (чего никогда не бывает), все равно мы чего-то не сделали, чтобы избежать ссоры. А то и сами ее спровоцировали. После этого нужно начать работать над собой, своими ошибками и меняться в лучшую сторону.

Как это делать – вопрос, конечно, индивидуальный. После того, как мы встанем на этот путь, нужно понять следующее: изменить кого-либо можно только любовью. Нужно не беспощадно бороться с недостатками ближнего (не замечая при этом своих), а взращивать, культивировать своей любовью и поощрением те хорошие стороны, которые в нем несомненно есть.

Если все это выполнить, то ситуация в семье в корне изменится. Конечно, сделать это ох, как непросто, но другого способа, увы, нет. В противном случае наша семейная жизнь всегда будет напоминать игру в перетягивание каната.   «Идеальный образ» или живой человек? И тем, кто только собирается вступить в брак и молодоженам и даже супругам со стажем нужно знать об одной опасности. Мы очень часто (обычно еще до брака)

создаем некий «образ идеального супруга(и)». Идеальный – не значит лишенный недостатков, а существующий только как некая наша идея. Им может быть образ, который мы наблюдаем в семье наших родителей, друзей или усвоили из чтения какой-либо литературы. Например, некий мужчина создает образ жены. Этакая Василиса Премудрая в сочетании с Марфой-искусницей.

Она умеет хорошо готовить, шить, прекрасно ведет хозяйство, сидит дома с детьми и терпеливо ждет его с работы. Женщины тоже мастерицы создавать образ «рыцаря без страха и упрека» и «настоящего мужчины». Притом все эти портреты создаются, конечно, без согласования с другой стороной. Эффект влюбленности, страсти как раз основан на этой идеализации.

Влюбляются не в реального человека, а в некий идеальный образ. В чем здесь опасность? Когда наш избранник начинает вести себя не так, как должен себя вести согласно нарисованной нами картинке, нас постигает горькое разочарование. Ах, как он изменился! И этого человека я любила (или любил)? А человек остался таким же, просто жизнь спустила нас с небес на землю. Приведу один пример. «Надежда собирается выйти замуж. В четвертый раз.

По ее словам, предыдущие три брака завершились досрочно по одной и той же причине. Когда она влюблялась, ее избранники были вполне достойными мужчинами, работающими и имеющими возможности оказывать ей знаки внимания. Но после женитьбы, через год-два, все они теряли работу и никуда не могли устроиться. Они садились ей на шею и Надежда вынуждена была их содержать (по ее словам).

Все попытки устроить их на работу ничем не заканчивались, при этом они не пили, а просто сидели дома, ухаживали за ребенком и т.д. В конце концов ее терпение кончалось и она разводилась. Что характерно, после развода дела у них резко шли на лад, и один из ее бывших мужей даже стал вполне обеспеченным предпринимателем. Но будучи ее мужем, он был иждивенцем». Почему это происходило?

У Надежды была типичная идеализация семейной жизни. Ей казалось, что муж должен быть основным кормильцем, главным добытчиком в семье. И если мужчина начинал не соответствовать идеалу или возникали временные трудности, следовал развод. Этот идеальный образ Надежда взяла со своего отца, который много зарабатывал, содержал семью и у нее сложилось впечатление, что именно так должно быть и в ее жизни. (

При этом она сама очень активная, деловая и хорошо зарабатывающая женщина). Видимо, это тоже подавляло ее мужей. Нам нужно научиться любить не идеальный образ, а живого человека. Ведь сами мы вовсе не идеал. Человек обладает свободной волей и совершенно не обязательно должен обладать теми качествами, которые мы ему пытаемся навязать, но он может иметь и другие очень хорошие стороны, свои собственные индивидуальные черты.

Так что в том, что мы жили в мире иллюзий, виноваты только мы сами. Когда мы это поймем, нам будет гораздо легче понять и принять другого человека со всеми его особенностями. Один мой хороший знакомый рассказал, что много лет пытался перевоспитать жену. Ему много в ней не нравилось, ему хотелось, чтобы она стала лучше, казалось, что это нужно им обоим.