Потом он наконец понял, что жизнь просто проходит мимо. Он не живет, а мучается сам и мучает любимого человека. Тогда мой приятель оставил свои попытки кого-либо переделать на свой лад, а просто начал жить и радоваться жизни. До него дошло, что все эти годы он стремился не изменить супругу к лучшему, а просто хотел подогнать ее под некий идеальный образ, который сам себе нарисовал.

А реальная жизнь и живые люди гораздо интереснее, чем какие-то придуманные картины, пусть даже идеальные и очень красивые. Конечно, у того, кто хочет вступить в брак, должен быть в голове определенный набор качеств, которые мы хотим видеть в будущем спутнике жизни. Но людей, которые идеально подходят под определенный стандарт, вообще быть не может.

И обладая завышенными требованиями, мы рискуем вообще никогда не создать семью. Во-вторых, до брака все равно полностью узнать человека невозможно. И в-третьих, обвинять другого человека, что он оказался не героем нашего романа, очень глупо, ведь мы сами его выбрали, а мы, как известно, «в ответе за тех, кого приручили», как говорил Экзюпери. Очень часто бывает и такое: взгляды супругов на семейную жизнь вобщем-то совпадают, но чего они ждут друг от друга, они боятся сказать. Из-за этого происходит непонимание.

  Еще раз о конфликтах Почему супруги не могут придти к миру и согласию в семье? Одна из главных причин – нежелание работать над своими недостатками, чтобы придти к единству в супружеской жизни. Ведь все прекрасно понимают: ссоры и конфликты – это плохо, нужно стремиться к миру и пониманию. Многие даже знают, как улучшить ситуацию, но нарушить привычный, сложившийся, хотя и неправильный уклад жизни бывает очень трудно.

Гораздо легче жить по инерции, и надеяться на то, что проблема рассосется сама или моя супруга ( супруг ) чудесным образом переменятся. Слова: трудно, труд, трудиться - однокоренные. Любой настоящий труд связан с трудностями, препятствиями. Но труд этот благодатный, и без труда, как известно, не вытащить даже «рыбку из пруда» тем более не улучшишь, не реконструируешь свою семейную жизнь.

Ведь жить ничего не меняя, смирившись с тяжелой, гнетущей семейной обстановкой, тоже нелегко, и еще как. Как говорится: «Трудно жить ничего не делая, но мы не боимся трудностей». В одной православной книжке прочел невыдуманную и весьма поучительную историю одной женщины. Имя ее Вера. Этот почти исповедь православной христианки, которая не смогла сохранить брак и рассталась с мужем.

Вера подробно рассказывает историю их с мужем знакомства ( они были прихожанами одного храма) и жизни в браке. Она детально анализирует те ошибки, которые они с мужем допустили в совместной жизни и которые, впоследствии, привели семью к разводу. И Вера, и ее муж имели весьма необременительную работу, у них было очень много свободного времени, что приучило их к праздному образу жизни.

Их лень, непривычка к труду, отразились и на их семейной жизни. Нежелание придти к супружескому единству, поиск беззаботного и безответственного жития, неумение носить бремена друг друга и привели к разводу. За несколько лет совместной жизни они не сумели придти к единомыслию и любви. Три года у них не было детей. И когда, наконец, должен был появиться долгожданный ребенок, муж не захотел ничего менять в своей привычной жизни, тем паче, что взаимная напряженность в отношениях супругов, видимо, достигла своего предела.

Он ушел из семьи, бросив жену с еще неродившимся младенцем. Вот такая печальная история. Особенно поучителен конец этого небольшого рассказа. Прошло несколько лет после развода. Муж Веры исправно платил ей «алименты» и общался с ней и сыном. Бывшие супруги сохранили дружеские отношения, встречались, им всегда было о чем поговорить. Муж так и не создал новую семью и не раз спрашивал Веру: « Не воссоединиться ли им снова, ведь их брак был венчанным, почему бы им опять не зажить вместе?

» И Вера дает весьма странный ответ: « Воссоединение невозможно, так как они совсем не изменились, остались такими же ленивыми и самолюбивыми, какими были. Чтобы восстановить брак нужен очень большой и тяжелый труд ( а трудиться ей, видимо, не хочется) и поэтому остается им только каяться в грехе развода и жить как жили дальше.» То есть Вера не хочет восстановить брак с мужем не потому что не может ее простить ( свою большую вину она тоже видит )

, но потому что не хочет меняться, это, дескать, ужасно трудно. Казалось бы, ошибки проанализированы и осознаны, вину за содеянное женщина чувствует, но лень и костность, которые погубили ее брак, опять не дают ей поменять привычный, сложившийся уклад теперь уже новой жизни и начать исправлять грехи и ошибки, бороться с собой. Но христианину всегда дается возможность духовного перерождения после покаяния.

Покаяние – это не констатация факта совершения греха, а изменение жизни. Самое главное, что в браке Веры не было достигнуто единства и взаимопонимания между супругами. Помните фразу из фильма « Доживем до понедельника»: «Счастье- это когда тебя понимают». И любовь строится на понимании. А конфликт- есть отсутствие понимания. Единство создается не слепым смирением и послушанием одного супруга другому , а умением придти к согласию по самым важным вопросам.

Мужу и жене просто необходимо научиться общаться, разговаривать обсуждать семейные проблемы и текущие дела. Вера очень жалеет, что из ложного смирения делала то , что было тяжело ей как женщине, только из послушания мужу и не разу не озвучила свои собственные пожелания и предложения. Опять же , видимо так было легче для нее, потому что уметь разговаривать, общаться, искать компромисс, тоже дело непростое , требующее умения и труда.

Конфликт – это столкновение мнений, но вовсе не всегда он должен заканчиваться ссорой и скандалом. Чтобы разногласия между мужем и женой не переросли в нечто большее, нужно уметь обсуждать спорные вопросы, искать решение, которое устраивало бы обоих супругов. Приведу небольшую схему ведения спокойного, конструктивного разговора, для преодоления конфликтной ситуации.