Если она вступила в спор, значит, у неё уже есть какое-то своё мнение и, скорее всего, она будет воспринимать все ваши аргументы, как выпад против неё лично. Мужчине лучше не спорить с женщиной, а узнать её мнение и постараться разобраться, почему именно она так считает. Не высказывая пока своей точки зрения, выслушать собеседницу, побольше узнать и только тогда принять взвешенное решение.

В заключении приведу историю, как одна женщина научилась избегать споров и ссор с мужем. «Молодая женщина жаловалась монаху-духовнику, что муж хотя и любит её, но по временам до того гневается, что она убегает из дома. Приметив, что молодая столь же язвительна на слова, сколько бранчлив её муж, духовник захотел, хотя медленно, но наглядно убедить её, что она сама виновата в раздражительности мужа.

Сразу заговорить об этом нельзя, так как женщина считала себя самой несчастной женщиной, чуть ли не мученицей. Видя и легко преувеличивая недостатки живущих с нами людей, мы упорно не замечаем своих недостатков. Духовник сказал: «У меня есть средство к супружескому миру. В вашем раздоре замешан злой дух, а он не терпит иорданской воды. Возьмите у меня эту бутылочку и каждый раз при начале ссоры наберите в рот полный глоток воды и не проглатывайте её, пока ваш супруг не успокоится.

Скоро вы сами убедитесь в превосходном действии моего средства. Женщина взяла воду и на следующий же день последовала совету монаха. С двух-трёх раз она заметила, что превосходное средство к супружескому миру состояло не в воде, а вынужденное водою бездействие её злого языка. Сделав это наблюдение, женщина отнесла бутылочку духовнику и поблагодарила его за то, что он открыл ей глаза на главный источник ссор».

  Кризисы Семья на протяжении своей жизни проживает несколько этапов: 1) Этап взаимной притирки друг к другу, сглаживания углов, это обычно первые 2-3 года. Очень многие браки распадаются именно в этот период. Не выдерживают проверки на прочность. Здесь может сказаться и несерьёзность намерений супругов, поспешивших вступить в брак и нежелание проявить терпение в непростой период адаптации. «Чему можно уподобить семью?

Представим себе два камня, острых и твёрдых. Пока они не соприкасаются друг с другом, вроде бы всё хорошо, один другой не задевает. Но положи их в мешок и потряси сильно и долго. Возможны два варианта: либо камни обтёсываются и уже не ранят друг друга, либо хотят избавляться от своих острых углов, и тогда рвётся мешок, и камни вылетают из него. Мешок – это семья.

Либо супруги через мелкие самопожертвования притираются, либо разлетаются в злобе друг на друга», - такой пример приводит протоиерей Илья Шугаев в своей книге «Один раз на всю жизнь». 2) Следующий кризисный период – это возраст брака уже достиг 7-10 летнего возраста. Чем характерен и чем опасен этот срок? Вроде бы люди уже привыкли друг к другу.

Чаще всего вопрос с жильём, работой, образованием у супругов уже решён. Маленькие дети подрастают. К тёще и свекрови тоже привыкли. Живи да радуйся. Но житейский опыт и статистика утверждают, что этот период бывает наиболее опасен в жизни семьи. Причин как всегда несколько. Есть теория о том, что амфетамины – вещества, вызывающие повышенный эмоциональный интерес (

выработку афродизиаков и половых гормонов) и половое влечение к одному человеку, - как раз где-то после 7-летнего общения с постоянным партнёром начинают выделяться значительно слабее. Существует также мнение, что происходит обновление организма и людям приходится вновь привыкать друг к другу. Но я не стал бы такое значение предавать физиологии.

Всё-таки главное – это взаимная душевная привязанность, духовное единение, а душа, как известно, не имеет возраста и не стареет. Причины кризиса тут могут быть в другом. Период этот (первые 7-10 лет) – это период бурного строительства семейной жизни и борьба с трудностями быта: учёба, работа, рождение и забота о маленьких детях, людям некогда скучать и унывать, даже некогда особо ссориться.

Вся жизнь кипит, бурлит, везде суета, хлопоты. Но в этой суете, к сожалению, часто не остаётся времени для простого душевного общения двух любящих людей, такого, как в ранний период брака. Всё как-то некогда. А любовь, брак как уже говорилось, это костёр, который нужно постоянно поддерживать, иначе он погаснет навсегда. Поддерживать каждодневно, лаской, заботой и нежностью, а вот на это не хватало времени.

И когда настал период стабилизации, затишья, были решены многие бытовые вопросы, появилось больше свободного времени, оказалось, что той любви, которая была у молодых людей до брака и в первые годы, уже нет, её не сумели сохранить, осталась привычка, которая как говорил Александр Сергеевич лишь «замена счастию», но не само счастье. Любовь растение очень прихотливое и деликатное, нуждающееся в заботе и поливе. Её нельзя откладывать на потом (

когда вырастут дети, или когда решим все проблемы). Причина может быть и в этом. Прелесть новизны, радость общения уже меньше, люди взрослее, людям уже кажется, что они вдоль и поперёк изучили характер, достоинства и недостатки друг друга. Бывает и такое, что женщины в этот период начинают страдать от своей, как им кажется, «невостребованности», нереализованных планов, связанных с работой и карьерой.

Радость возни с маленькими детьми проходит, моложе женщина тоже не становится. У мужчин напротив это период расцвета душевных и телесных сил, и часто служебной карьеры. Такое несовпадение положения между супругами часто является причиной кризиса отношений. Однако, ничего катастрофического нет. Супруги могут, если захотят, вернуть прежние хорошие отношения, если проявят друг к другу заботу и понимание, благо свободное время для этого, как правило, уже есть.