На первом месте она ставит общение, возможность обсудить какие-то вопросы, выразить то, что накопилось за день в её душе. Если супруга не может обсудить это с мужем (например, он сам не хочет), она будет делиться своими переживаниями с подругами, родственниками, родителями, подолгу разговаривать с ними по телефону, что обычно не очень-то нравится мужьям.

Рассмотрим пример правильного поведения в той же ситуации. Для этого обратимся к уже известной нам супружеской паре Владимиру и Ирине. У Володи выдался трудный день. На дворе декабрь, он допоздна засиделся за годовым отчётом, а ещё надо было купить подарки детям. Подъехав на машине к дому, он подумал, что неразумно будет вот так вот, запыхавшись сразу входить в квартиру. (

Характер у Владимира горячий, и в усталом, напряжённом состоянии его легко может вывести из себя какая-нибудь мелочь). Поэтому он решил немного остыть и, не торопясь, прошёлся пешком несколько раз вокруг дома. Подышав воздухом, Володя поднялся на свой этаж и открыл дверь квартиры. Его встретила жена: «Здравствуй, милый, мне нужно столько тебе рассказать!

Меня попросили организовать рождественский спектакль в школе, позвонила сестра и она зовёт нас на каникулах поехать всем вместе в Ново-Иерусалимский монастырь, и ещё у меня сломался мобильный телефон». Володя, обнимая и целуя жену, говорит: «Привет, малыш, конечно, всё это очень важно, и я думаю, что это нужно серьёзно обсудить, но сегодня был такой тяжёлый день, просто валюсь с ног, я полежу полчасика и обязательно поговорю с тобой о делах.

Да, чуть не забыл, тебе небольшой гостинец». Володя протягивает жене маленькую шоколадку. «Спасибо, Вовчик, ты такой внимательный! Я разогрею ужин, ты перекусишь, а после этого я почитаю детям, чтобы ты мог спокойно отдохнуть». Как видите, ничего сложного; несколько ласковых слов и немного терпения помогут избежать конфликта. 1)  Грей Д. Марс и Венера: Жизнь без конфликтов М., 2008, с. 71,72.   Часть II.

Профилактика – лучшее лечение   Глава 1. Три «кита» семейного счастья Знал бы, где падать – соломки бы подстелил (Русская пословица)   Профилактика болезней – залог здоровой жизни. Это знают все. Но, к сожалению, люди порой очень беспечно относятся как к своему физическому здоровью, так и к духовному здоровью своей семьи.

Постоянно откладывают визит к врачу и идут на приём к доктору уже, когда терпеть боль больше нет сил. До этого видимо полагают, что болезнь пройдёт сама собой. Так и в семейной жизни люди начинают задумываться о том, что их брак нуждается в лечении, когда семья находится уже на грани развода. Идут к священнику, психологу за советом, когда уже бывает сложно помочь.

Многолетние обиды, упрёки, неприязнь накапливаются как снежный ком и супруги уже сами слабо верят в то, что можно вернуть те отношения, которые были в начале брака. Хотя я твёрдо уверен, что когда люди искренне хотят помочь себе и своей семье улучшить отношения, безнадежных ситуаций нет. Даже если пока только одна сторона ищет мира и любви, есть все шансы улучшить ситуацию. Лишь бы супруги сами хотели этого.

«Спасение утопающих, - как говорится, - дело рук самих утопающих». Но гораздо легче оздоровить семью, справиться с проблемами, когда они только появились, не запустить ситуацию, не довести её до предела. Для этого и существует профилактика. Поэтому в этой книге я буду говорить не только о семейных конфликтах, но и о том, как супругам строить свои взаимоотношения, чтобы предупреждать конфликтные ситуации. Для этого мужу и жене нужно: 5.

                               стремиться изначально построить правильные отношения в семье (тому, как это сделать и посвящена эта часть книги); 6.                               прийти к единству во взглядах на самые главные вопросы семейной жизни, и самое важное, к единому взгляду на цели и задачи их брака.

Ведь задача супружеского союза стать единым целым: «и будут два одна плоть» (Быт. 2:24), единой душой и телом, это и называется единодушием. Как сказано в Деяниях святых апостолов: «У множества же уверовших было одно сердце и одна душа…» (Деян. 4:32). 7.                               Супруги должны знать и изучать свои особенности, свои «проблемные места».

У каждого человека и в каждом супружеском союзе они есть. Это и есть профилактика. Как человек, хорошо изучивший свой организм, знает, какой именно орган у него слабый и бережно относится к нему. Если больное горло – не ест мороженого, не пьёт холодных напитков, если имеет заболевание желудка – не ест острую, тяжёлую пищу, и т.п. Когда супруги долго живут вместе, они обычно хорошо знают слабости, «больные мозоли» друг друга, темы, которых нужно избегать в разговоре.

Зная всё это, можно научиться предупреждать конфликты, столкновения, ссоры, то есть по известной пословице «стелить соломку» в местах возможных падений. Тогда удастся свести конфликты к минимуму, а в идеале и вообще не конфликтовать, не сталкиваться. Каждый из нас, я думаю, хотя бы раз в жизни видел семью, где супруги понимают друг друга с полуслова, им достаточно намёка, чтобы понять друг друга.

Они много лет прожили вместе, изучили особенности каждого, пришли к единомыслию. Иногда, высказываясь на какую-нибудь одну тему, они даже говорят одни и те же слова. (Муж и жена, прожившие в многолетнем дружном союзе, часто даже внешне становятся похожи). Им незачем конфликтовать, что-то делить, доказывать друг другу, они и так знают, что их половинка думает по тому или другому вопросу.