Об этом и говорит главная заповедь закона Божия: «Ибо весь закон в одном слове заключается: «люби ближнего твоего, как самого себя» (Гал. 5:14).   Дать той любви Богу, которую Он даёт нам, мы Ему не можем. Господь Всемогущ, Безграничен и Самодостаточен. Ему от нас ничего не нужно в материальном плане, мы не можем, по большому счёту ничего Ему дать. Кроме одного, нашей любви. «Сын! Отдай сердце твое мне…» (Пр. 23:26)

и «Сердца сокрушенного и смиренного Ты не презришь, Боже» (Пс. 50:19). И конечно Господь ждёт от нас любви к себе подобным, то есть другим людям. И через любовь к человеку, образу Божию, мы научаемся любви к Самому Непостижимому Богу. «Будем любить друг друга… Кто не любит, тот не познал Бога; потому что Бог есть любовь» (1Ин, 4:7, 8). Поэтому Господь творит первую жену не потому что Адаму было скучно, а потому что в человеке заложена потребность любить, давать любовь.

Брак – Божественное установление и создаётся он для любви. Любовь – цель брака и главное объединяющее начало в семье. Но недостаточно только знать это, необходимо правильное понимание любви. Из-за чего люди бросают семью, разводятся или теряют веру в Бога и уходят из церкви? Из-за того, что не смогли понять, что такое любовь, или не смогли сохранить её. Любовь к человеку или любовь к Богу.

Постараемся понять, что такое истинная любовь и что любовью совсем не является. В богословской науке есть такой термин – апофатическое богословие. Метод этого богословия заключается в том, что он пытается описать свойства Божии, отрицая всё то, что не есть Бог. Например, Бог не есть камень – Он не материален. Бог не есть творение – Он не сотворен. Бог не ограничен, бесконечен и т.д.

Этот же способ исследования «от противного» можно применить и для того, чтобы понять, что такое любовь. Настоящая любовь это не эмоция, не ощущение, не страсть и не порыв. Эмоция, тем паче страсть, не может быть долговременной, а любовь должна быть вечной. «Любовь никогда не перестает» (1Кор. 13:8), - как говорит апостол Павел. Отрицая всё то, что не есть любовь, я буду параллельно давать положительные, утвердительные определения любви.

Любовь – это ответственность и наш долг перед теми, кого мы выбрали, чтобы любить, а так же перед Богом и нашей совестью. Выбрав наших любимых, мы отвечаем за них. Как помните, у Экзюпери: «Мы в ответе за тех, кого приручили». Если не принять твёрдого решения любить, то наше чувство к человеку будет зависеть от треволнений житейских. Сегодня я люблю, мне хорошо, приятно рядом с любимым, а завтра моё настроение изменилось, к примеру, я устал, и моё отношение к ближнему тоже изменилось, я уже не хочу его видеть.

А послезавтра встретил кого-то, кто мне понравился больше – вот и вся любовь. И всё это звучало бы нелепо и неправдоподобно, если бы мы не видели в нашей современной жизни тому «тьму примеров». Когда и молодые, и пожилые, которым уже надо задумываться о вечности, бросают своих любимых только потому, что встретили кого-то помоложе и посимпатичнее.

Возможен и другой вариант: не наше настроение изменилось, а близкий нам человек причинил нам боль, вольно или невольно. И здесь нужно помнить о нашем решении хранить любовь и нести её через годы и испытания. И вообще нужно не идеализировать любимого человека, а знать, что он не всегда будет только радовать нас, а возможно и сделает нам больно.

Ещё одно определение любви через отрицание:  любовь – это не «дай», а «возьми».  Любовь не эгоизм, не себялюбие. Когда мы любим человека за что-то. Например: потому что он хорошо к нам относится, он красив, умён, богат и т.д. Как-то в книжном магазине увидел брошюрку одной американской писательницы «За что я люблю своего любимого».

И там, на нескольких страницах перечислялось, за что она любит своего мужчину: за то, что он нежен, внимателен ко мне, носит по утрам кофе в постель и тому подобное. Несколько последних страниц книжечки были не заполнены для того, чтобы читательницы могли сами дописать: за что они любят своих мужей. Я подумал: а что будет, если муж этой женщины завтра перестанет что-то делать из этого списка, например, не будет носить кофе в постель, - получается, любить его она будет меньше, а то и вообще разлюбит? Такая любовь называется эгоизмом.

Я люблю, потому что для меня делают что-то приятное. Мой любимый доставляет мне удовольствие, мне комфортно с ним. Получается, что я люблю не его самого, а те приятные ощущения, которые он мне приносит. Настоящая любовь, как говорит апостол Павел: «Не ищет своего» (1Кор. 13:5), стремится не получить, а дать. У одного восточного учителя был ученик.

Этот ученик имел большое пристрастие к копчёной рыбе. И вот однажды он сидел и с жадностью поедал рыбное блюдо. Вошёл учитель и с укором стал глядеть на своего воспитанника. Ученику стало стыдно, что он при учителе с таким аппетитом и рвением поедал рыбу и, желая оправдаться, он сказал: «Господин мой, ничего не могу поделать, - люблю рыбу». И тогда учитель набросился на него: «Ты любишь рыбу? Ты себя любишь!

Если бы ты любил её, ты бы построил её бассейн, положил на дно разноцветные камушки, посадил бы растения, чтобы ей не было скучно! А ты любишь только вкус рыбы у себя на языке!» И подчас люди не осознают, что любят не самого человека, а свои приятные ощущения, связанные с ним. И когда эти ощущения проходят, к примеру, человек меняется, внутренне или внешне или по каким-то другим причинам перестаёт их радовать, они теряют к нему интерес.

Очень часто потребительское отношение, неумение жертвовать свойственно влюблённости, и если супруги приняли влюблённость за любовь, и страсть, первоначальное чувство не смогло перейти в нечто большее, тогда брак не выдержит испытания временем. Если открыть «Словарь русского языка» С.И. Ожегова на слове  любовь, то первое и главное значение этого слова звучит так: «1)