Хотя здесь он указывает больше на социальное неравенство, чем на обычную несхожесть отдельных личностей. Конфликт – это непонимание. Если человек чем-то на нас не похож, он нам плохо понятен. Это может вызвать столкновение и конфронтацию. Богатый плохо понимает бедного, как в известном анекдоте: «Ты что такой худой? Да вот уже неделю ничего не ел. Ну, надо себя заставлять».

Здоровый плохо понимает больного, пока сам не заболеет. Толстому кажется, что худой очень мало ест, только мучает себя; худой считает, что тучный человек страдает обжорством и подрывает своё здоровье. Очень яркий пример – это верующий и неверующий. Довольно обычная ситуация: один из супругов пришёл к вере, ходит в церковь, молится, а другой нет.

Для верующего человека храм – это второй дом, ему радостно ходить на службу, молиться, слушать церковные песнопения, всё понятно и близко, выстаивать службы по 2-3 часа не трудно. Ему даже тяжело общаться с нецерковными людьми, их интересы, обсуждаемые темы кажутся скучными и приземлёнными. А неверующему, наоборот, непонятно, что эти «церковники» по несколько часов делают в храме, где на службе невозможно понять ни одного слова, тесно, душно и даже присесть негде.

Ведь храм, если не видеть его духовную внутреннюю сущность, вообще здание весьма непонятное и нефункциональное. На его постройку было затрачено очень много денег, но это не жилое здание, в нём ничего не производят. Он конечно красив «как музей под открытым небом», как было сказано в одном советском фильме. Но в музей нельзя ходить два раза в неделю по два с лишним часа, если ты там не работаешь.

А ещё и посты, воздержание, чтение правила! Не жизнь, а добровольная каторга. То есть неверующий человек просто в упор не видит того, что совершенно очевидно для верующего, что составляет смысл и суть его жизни. Он видит только внешнюю сторону и то весьма искажённо, без внутренней составляющей. И познать этот огромный духовный мир он может только на личном опыте, открыв своё сердце Богу и стараясь изучить всё то, что раньше казалось ему нелепым и смешным.

Если конфликт неверия и веры происходит в семье, как уже было сказано выше, между супругами, то есть самыми близкими людьми, неверующей стороне ни в коем случае нельзя огульно отметать и подвергать насмешкам то, что дорого и свято для его половины. Настоящая любовь это не только сочувствие, сострадание, но и понимание. И поэтому при решении супружеских, семейных конфликтов нужно особенно постараться понять и изучить позицию и точку зрения любимого человека.

Всем известно, что женский взгляд на какую-либо проблему может сильно отличаться от мужского, но не все знают, до какой степени восприятие женщины отличается от восприятия мужчины. И хотя мужчины и женщины созданы бесконечно разными не случайно, а для взаимодействия и любви (об этом будет подробно сказано в последующих главах) эта разность мужского и женского пола иногда служит причиной очень сильного непонимания в браке.

Задача супругов разобраться в этом, изучить особенности друг друга, чтобы избегать столкновений и разделения. Итак, мы выяснили, что в основе любого конфликта лежит столкновение разных мнений, позиций, сторон имеющих разные (иногда полностью противоположные) взгляды на одну и ту же проблему. Причины этого столкновения тоже ясны: разность, непохожесть людей по очень многим параметрам, начиная от пола и кончая возрастом и социальным положением .

Один восточный мудрец говорил, что кроме неравенства и несхожести людей нормальному, неконфликтному общению вредят также пороки: корысть, необузданное стремление к выгоде, упрямство, лживость, краснобайство и др. Но, по большому счёту, это тоже можно отнести к несхожести между людьми. Например, одна сторона из корыстной выгоды хочет обидеть другую сторону. Создаётся конфликтная ситуация.

Один человек обидчик, другой невинно обиженный. Притом обидчик всегда имеет оправдательную версию своего поведения и часто сам свято в неё верит. Обиженная сторона верит в свою невиновность. Налицо несхожесть людей, их взглядов и столкновение мнений. Но для того, чтобы разобраться и разрешить конфликт даже несправедливо обиженной стороне необходимо в первую очередь понять истинные мотивы оппонента, ведь мы подчас из-за обиды не можем этого сделать, и этим только усугубляем конфликт.

Если мы поймём противника, то даже если не найдём нужного решения в разрешении конфликта, то хотя бы сможем оправдать и простить его. А это уже полдела. В психологии существует очень хороший метод анализа конфликтной ситуации. Называется он «принцип метазеркала». Суть его в том, что ситуация рассматривается не только от первого лица, а как бы с трёх сторон.

То есть с нашей собственной позиции, с позиции нашего оппонента и со стороны стороннего наблюдателя, как будто сверху. Этот способ позволяет максимально объективно разобраться в спорной, конфликтной ситуации. Ведь большинство людей, к сожалению, склонно оценивать положение вещей и поведение других людей только со своей позиции, считая себя мерой всех вещей.

К принципу «метазеркала» мы будем ещё не раз возвращаться при рассмотрении различных ситуаций. Глава 3. Конструктивный конфликт лучше «доброй ссоры» «Итак, братия мои возлюбленные, всякий человек да будет скор на слышание, медлен на слова, медлен на гнев» (Иак. 1:19)   Всем известно выражение: «худой мир – лучше доброй ссоры».

Правда, некоторые, напротив, считают, что хорошая ссора, выяснение отношений, когда оппоненты говорят друг о друге всё, что они думают, дают волю эмоциям, может помочь взаимопониманию, расставить все точки над  i. И что такой способ решения конфликтов гораздо лучше шаткого замирения, когда конфликтующие при внешнем примирении на самом деле держат камни за пазухой.