Идеализация Мой жизненный опыт убедил меня, что люди, не имеющие недостатков, имеют очень мало достоинств. Авраам Линкольн   Совершенно точно известно, что самыми прочными и счастливыми являются те браки, где супруги научились прощать недостатки своей половины и видеть положительные стороны друг друга. Вообще говоря, это самый что ни на есть христианский подход к людям и почти единственный способ нормального взаимодействия с ближними.

Вспомним хотя бы знаменитую притчу о том, что извлечь бревно из глаза брата своего можно только, вынув сучок из собственного глаза (Мф. 7:4, 5), то есть самому, избавившись от своих недостатков. Я назвал эту притчу знаменитой потому, что её знают даже люди никогда не читавшие Евангелия. Эта истина стала общечеловеческой. А для православного христианина тем более должно быть понятно: хочешь любить ближнего – научись его прощать, потому что сами мы люди бесконечно далёкие от совершенства.

И грешному нужно уметь прощать и принимать такого же грешника. В браке идеализация другого человека и идеализация семейной жизни является причиной большинства супружеских конфликтов. Что такое идеализация? Это создание некой  идеи  о том, как должна выглядеть моя вторая половинка, как она должна себя вести, какими качествами должна обладать.

Идеализация своей семейной жизни строится по такой же схеме. Я представляю свой брак, свою семью и жизнь в этой семье так и никак иначе. Приведём примеры. Женщина (как правило, ещё до замужества) имеет некий стандарт идеального мужчины. Он должен быть: красивым, стройным, атлетически сложенным, решительным, образованным, остроумным и состоятельным.

Мужчина, будущий муж, конечно, будет дарить мне дорогие подарки, полностью обеспечивать, любить детей и уделять им много времени и ,разумеется, любить и уважать мою маму. Конечно, почти любая нормальная женщина понимает, что найти такого мужа – задача совершенно нереальная. Но это совсем не страшно, думают они, было бы с чего начать. Помните, была такая популярная песенка о том, как женщина ищет мужа: «Чтоб не пил, не курил, чтоб жене цветы дарил, тёщу мамой называл, всю зарплату отдавал, был к футболу равнодушен и в компании не скучен и к тому же, чтобы он и красив был и умён».

Но ей говорят, что таких мужей никто ещё не видал, и тогда она решает: «Того, кто влюбится в меня, уже сама я воспитаю». То есть сделаю из него свой идеал. И что самое удивительное, очень многие женщины (да и мужчины) всерьёз полагают, что смогут вылепить, перевоспитать своих любимых по своему собственному идеальному образу. Результаты этого «творчества» весьма плачевны.

Во-первых: изменить кого-то, не изменившись самому, нельзя. Подробнее об этом речь пойдёт в следующей главе. Во-вторых: Тот, кого собрались изменять и переделывать, как правило, вовсе не знает про наш «идеальный образ» и не собирается ему соответствовать. У него свои собственные представления о том, как он должен выглядеть и вести себя.

И то, что мы от него, оказывается, ждём совсем другого, чаще всего является для нашего супруга (или супруги) полной неожиданностью. Кроме идеализации человека может быть и идеализация семейной жизни вообще, то есть попытка подогнать нашу супружескую жизнь под какой-то придуманный стандарт, опять-таки без согласования с другой стороной. Чтобы не было обидно женщинам, приведу пример уже мужской идеализации.

Мужчина имеет чёткий план о том, как должна проходить жизнь в его семье. Чаще всего за идеальный сценарий семейной жизни он берёт тот образец, который наблюдал в семье своих родителей .Например. Моя жена никогда не будет работать вне дома. Всё свое время она будет посвящать детям и мужу. Она должна быть примерной хозяйкой, уметь готовить не хуже, чем моя мама.

Также неплохо если супруга будет уметь играть на фортепьяно и рисовать, она будет учить этому детей, и педагогов нанимать не придется. Одеваться моя жена будет со вкусом, но без излишеств, она не должна просить у меня деньги на наряды и украшения, и вообще все деньги должны находиться у главы семьи, у мужа. С гостями она должна вести себя приветливо, но без кокетства.

Этот список требований можно, конечно, продолжать до бесконечности, но думаю, всё и так ясно; даже, если человек выберет себе жену максимально соответствующую его представлениям об идеальной супруге, даже когда они почти полностью сойдутся во взглядах на семейную жизнь, если один из супругов идеализирует другого, конфликты в такой семье просто неизбежны.

Потому что ни наш любимый человек, ни наша семейная жизнь никогда не будет полностью соответствовать какому-то выдуманному стандарту. И люди и жизнь вокруг нас постоянно претерпевают изменения. Конечно, ещё до брака мы должны иметь некие представления о том, какими качествами должны обладать наши будущие спутники жизни, иначе вообще невозможно создать нормальную семью.

Но при этом следует помнить, что нам никто не давал права переделывать, перековывать другого человека, ведь брак – это союз свободных любящих людей, которые выбрали друг друга и несут ответственность за этот выбор. Хорошо узнать человека до брака, получить о нём полное представление вообще невозможно. Есть такой анекдот на эту тему: Мальчик спрашивает у отца: «Папа, это, правда, что в некоторых странах Востока жених не знает, кто его жена, пока не женится?

» Отец отвечает: «Это в любой стороне, сынок!» Поэтому, вступив в брак, дав обеты любви и верности, супруги должны принимать друг друга со всеми достоинствами и недостатками, учиться смиряться и прощать. Человек, постоянно пытающийся изменить свою половинку, никогда не будет счастлив в семейной жизни, он будет только мучиться сам и мучить других, потратит на это лучшие годы жизни и испортит отношения с близкими.