Не знаю, правильно ли поступил в данной ситуации с догматической точки зрения этот священник, но по сути он совершенно прав: если что-то уже случилось, нужно не давать волю гневу и эмоциям, ведь сделанного уже не воротишь, а спокойно подумать, как вместе решить проблему. Этот принцип применим и в семейной жизни. К примеру, жена обещала мужу погладить рубашку или постирать брюки, но закрутилась и забыла это сделать.

Если муж поддастся гневу и накричит на супругу, он ничего не приобретет (брюки так и останутся непостиранными), но потеряет мир со своей половиной и мир в собственной душе. Гораздо лучше сделать паузу, успокоиться и приложить усилия к устранению проблемы. Некоторые из моих читателей могут возразить: «Но ведь если никак не отреагировать на промах, человек и дальше будет совершать те же самые ошибки?

» Думаю, что вразумлять кого-то с помощью гнева и крика дело бессмысленное. Когда человека захлёстывает раздражение и эмоции, он не способен даже чётко сформулировать свои замечания, и такая критика не будет иметь эффекта. Куда лучше промолчать, а потом объективно оценить ситуацию и если надо спокойно обсудить возникшую проблему. Подводя итог теме борьбы с гневом, сделаем выводы: если возникла напряжённая, конфликтная ситуация, первое, что нужно сделать для благоприятного разрешения её – побороть свой гнев, раздражительность и излишнюю эмоциональность.

* * * Как в нашей семейной жизни свести к минимуму конфликты, столкновения, а если они возникнут, как правильно вести себя в конфликтной ситуации? Как уже было сказано выше, начать нужно с того, чтобы научиться управлять своими эмоциями и победить в себе гнев и вспыльчивость, а также излишнюю требовательность к людям, иначе мы будем конфликтовать на каждом шагу из-за любой мелочи.

Второе, что необходимо сделать, это научиться дифференцировать  конфликтные ситуации. Если случаются несовпадения позиций, противоположность мнений по тем или иным вопросам, нужно всегда выделять: является ли предмет разногласий действительно важным для нас или нет. Если предмет не представляет особой важности, значимости для нас, можно избрать  уклонение  как способ разрешения конфликтной ситуации.

То есть, попросту говоря, уступить в данном случае. Об уклонении и других способах поведения в конфликтной ситуации уже было сказано в главе «Разрешение конфликтов: стратегия и тактика». Можно рассмотреть уклонение как способ решения конфликта на примере известной нам семьи. Супруги Владимир и Ирина решили сделать в квартире ремонт. Они выбирают обои.

Ира решила, что в детскую хорошо подойдут обои голубого цвета с мишками и машинками, а в гостиную она выбрала обои почти белого цвета. Володя выбор жены не очень-то одобрил. Ему не нравятся мишки, а в гостиной маленькие дети могут легко испачкать белые стены. Возникает напряжённость. Но Владимир знает, что его супруга очень дорожит уютом в доме и придает большое значение всяким бытовым мелочам, и он предпочитает уклониться от конфликта, так как цвет обоев не такая уж важная для него вещь.

Уклонение как способ разрешения конфликта не всегда приемлем, он годится далеко не для всех ситуаций. Ведь иногда проблема, вызвавшая конфликтную ситуацию, требует действительно серьёзного обсуждения. И тогда потребуется серьёзное обсуждение проблемы. Тогда нужно садиться за стол переговоров и совместно искать нужное решение. Либо путём  компромисса  или через  сотрудничество.

Чтобы уметь правильно, спокойно вести себя в ситуации конфликта, супругам необходимо научиться общаться в спокойной обстановке, ведь конфликт это экстремальная, напряжённая ситуация и если люди не умеют разговаривать, обсуждать серьёзные вопросы в повседневной жизни, им будет очень сложно общаться в состоянии конфликта. Тема общения супругов уже рассматривалась нами, можно ещё раз напомнить, что многих столкновений удастся избежать, если муж и жена будут побольше интересоваться друг другом, обсуждать самые различные темы, а также разговаривать о своих чувствах, желаниях.

Одни мои знакомые супруги, видимо, стесняясь обсуждать свои чувства и пожелания лично, писали друг другу письма, это позволило им прийти к взаимопониманию. Можно также обмениваться  SMSками. На письме, действительно, иногда легче выразить то, что ты думаешь, не так мешают лишние эмоции и неправильно выбранный тон речи. Кстати, конфликт иногда может быть вызван недостатком общения.

Психолог Юрий Журин пишет: «Конфликт иногда нужен и как некая стадия или момент, чтобы начать сближение. Конфликтуя, человек как бы говорит: «Я очень соскучился», «Я тебя люблю», «Мне без тебя плохо». Это слова простые до безобразия! Но иногда человеку, воспитанному в семье, где не знали иного способа сблизиться, очень тяжело их сказать, ведь папа или мама не говорили таких слов!

» * * * Итак, если тема столкновения действительно важна для нас, и мы решили не уклоняться от конфликта, самое главное, с чего нужно начать это беспристрастно, непредвзято оценить сложившуюся ситуацию. Почему семейные (да и не только) конфликты часто заходят в тупик, а иногда тянутся целыми годами? Потому, что каждый из конфликтующих в действительности не ищет разрешения конфликта, не хочет начать с себя и увидеть свою вину, а отстаивает свои амбиции и обвиняет во всём противоположную сторону. В этом главная ошибка!

Преодолеть конфликт мы можем, только изменив себя. Ведь переделать, перековать ближнего мы не можем. Как говорится: «Свою голову другому не приставишь». Изменить образ мыслей другого человека невозможно. Потому что от Бога человеку дана свободная воля и даже Сам Господь не может насильно её изменить. Конечно, можно заставить нашего ближнего что-то сделать раз или два, как заставляют работать людей из-под палки в тюрьме или в армии.

Но любому понятно, что в семейной жизни это неприемлемо, после этого никто тебя любить не будет. Поняв, что человека насильно не перевоспитать, не изменить, мы должны изменить своё отношение к нему, и к сложившейся ситуации. Тогда нам уже станет легче: вместо того, чтобы бороться с его недостатками, мы поймём, что ближнего надо принимать таким, какой он есть, стараться войти в его положение.