И это признак нездоровой семьи, значит, эта семья жила не друг другом, а ради детей. Если дети видят, что мама и папа живут друг ради друга, то детей можно и не воспитывать, они уже вырастут хорошими людьми, хорошими семьянинами. Это, конечно, очень сложный период. Он называется «синдром опустевшего гнезда». Муж и жена в ужасе, ведь они так и не пришли к близости, они не стали единым целым.

Видя себя чужими, они хотят скрыться друг от друга. Они хотят убежать друг от друга, чтобы не видеть плоды неудавшейся совместной жизни, освободиться от огромного чувства вины друг перед другом. Почему они чужие? Мы близкие – это когда мы понимаем друг друга. Близкий всё может понять, всё может простить, а здесь этого не произошло. Огромная пропасть, взаимные обиды.

Жили в суете, было много невысказанного. Но всё-таки они не разбежались, значит, было что-то, что их связывало. И если они ещё немного повернутся друг к другу, подсказка может прийти. Они возвращаются обратно друг к другу, к тому моменту, когда начиналась совместная жизнь. А что было в начале? Знаки внимания. Нужно вернуться к той фазе отношений. Идёт повтор.

Это плюс огромный, супруги опять становятся молодыми. Есть ещё один повод раскрыть новые грани друг друга. Идёт новое осмысление отношений. Есть возможность постигнуть то, что они не постигли, пока строили дом. Основные жизненные задачи они выполнили, и теперь идёт более глубокое постижение смысла жизни». Третий кризисный период может совпасть и с так называемым «кризисом среднего возраста», когда человек, вступая во вторую половину своей жизни, часто впадает в депрессивное состояние из-за того, что молодость уже прошла, сил и времени, чтобы осуществить намеченные планы уже мало, а впереди его ждёт страсть.

Хотя понятно, что все эти мысли от лукавого, в каждой поре жизни есть что-то замечательное, присущее только ей. Вторая половина жизни – это время мудрости, зрелости, многие люди, правильно переосмыслив свою жизнь, именно в этот период находят себя, у них открывается как-бы второе дыхание и они, имея уже большой жизненный опыт, в полноте реализуют свои возможности.

У женщин кризис семейных отношений может быть усугублён тем, что в их организме начинаются процессы, связанные с затуханием репродуктивной функции, они чувствуют недомогание, могут легко впадать в раздражение, депрессию. Да, «синдром пустого гнезда» - очень непростой период – это, действительно, суд супругов над собой, переоценка прошлой жизни, им необходимо научиться жить и любить друг друга в новых условиях, вернуться к началу пути, когда они были только вдвоём.

Нужно уметь найти смысл и радость и в этом времени. Жизнь продолжается, и Господь даёт нам время и возможность любить друг друга и быть счастливыми вместе. Пережить этот период помогает, конечно, общение, совместные поездки, общие дела. Супруги зачастую уже стали бабушкой и дедушкой, появились внуки. Очень хорошо найти радость, новый смысл жизни в помощи семье уже взрослых детей, помочь им в воспитании внуков и других делах.

Пожилым супругам очень важно чувствовать, что они по-прежнему нужны своим детям, что они могут оказать им любовь и поддержку. * * * Многим в слове  кризис  слышится что-то мрачное, зловещее, но это не так. Если правильно относиться к кризисам, они могут не только не помешать нашей семейной жизни, но и наоборот, ещё более сплотить нашу семью, заставить взглянуть на наших любимых с другой, неожиданной стороны, переосмыслить наши чувства к ним и приобрести бесценный опыт.

Вспомним, что во время болезни тоже наступает кризис, перелом, и тогда больной либо начинает выздоравливать, либо болезнь переходит в более тяжёлую, иногда смертельную фазу. Правильное отношение к перенесённым трудностям и испытаниям может помочь супругам оздоровить семью и перейти на более высокую ступень взаимоотношений.   1)  Архипова Е. Кризисы семейной жизни. Киев, 2007, с.22. 2)   Архипова Е. Кризисы семейной жизни. Киев, 2007. - с. 47-48 Глава 5. Измена. Ревность.

Расставание Чужие крыши кроет, а свои не крыты. Других женщин любит, а свои забыты архим. Павел (Груздев)   Как дальше жить, если в семье произошла трагедия: один из супругов изменил другому? Как справиться с ревностью и обидой? Можно ли простить предательство и как пережить разлуку? Сначала поговорим о причинах супружеских измен, которые в наше время всеобщей распущенности и безответственности, к сожалению, случаются даже в православных воцерковленных семьях.

Почему люди, забыв своих самых родных и близких людей, уходят к другим? У супружеской неверности две причины.  Первая:  слабость воли одного из супругов, неумение противостоять соблазнам, удобопреклонность ко греху.  Вторая  и самая главная причина: неблагополучная семейная ситуация, отсутствие мира и взаимопонимания между супругами.

Иногда измене предшествуют оба этих фактора сразу, иногда один из них. Весьма распространённая ситуация: молодые люди вступают в брак, как им кажется, по большой любви, ими движут чувства, страсть, влюблённость. В начале у них всё отлично, они счастливы, им хорошо вместе. Рождаются дети, налаживается быт, ничто не предвещает беды. Но не нужно забывать, что влюблённость, страсть, влечение постепенно угасают, на их место должно прийти нечто большее.

Настоящая любовь – это плод большого труда, творчества супругов, подлинная близость не приходит сама собой, она созидается ежедневной работой, когда муж и жена живут друг для друга. И вот когда на смену первоначальным пылким чувствам приходит привычка, человек начинает тяготиться отношениями. Тогда один из супругов (чаще всего мужчина) начинает сравнивать свою половину с другими женщинами и видит в ней массу недостатков.

Наскучившая жена уже не вызывает у него влечения, а другие, напротив, кажутся весьма привлекательными. Это происходит ещё и потому, что человек не принял твёрдого и бесповоротного решения, вступая в брак, не воспринимать никого в качестве потенциального партнёра. Для женатого мужчины должна существовать только одна женщина – его собственная жена, другие для него как бы не имеют пола.