Люди, соединённые безответственностью и взаимным наслаждением, не строят настоящих отношений, их не соединяют настоящие чувства. Пока нам хорошо вдвоём – мы живём вместе, надоело – разбежались. Люди, по большому счёту, равнодушно относятся друг к другу. Ближний для них не очень-то дорог, они не особо болеют за него и поэтому легко примиряются с его недостатками.

Они как бы говорят: мы собрались вместе не для того, чтобы вместе делать общее дело, работать над собой, а чтобы вместе отдыхать, так не будем в этом друг другу мешать. В этой ситуации, когда люди объединены грехом блуда, и бесы не особо искушают их; зачем разрушать союз, созданный во имя греха и беззакония? Поэтому, когда между супругами возникают столкновения, разномыслия, это вовсе не означает, что они не любят друг друга.

Они, может быть, наоборот хотят улучшить свои отношения, болеют за близкого человека, но, к сожалению, часто не знают, как правильно действовать в ситуации разногласия. Конечно, мы все должны стараться свести конфликты к минимуму. Заниматься профилактикой и предупреждением их. Но если конфликтная ситуация всё-таки возникла, необходимо уметь разрешить её конструктивно и продуктивно для обеих сторон.

Самые общие, но и самые главные правила поведения в конфликтной ситуации, изложены в эпиграфе, приведённом в начале этой главы. В конфликте, споре самый плохой советчик – это гнев. Гнев, раздражение помрачают разум, и парализует волю человека, он просто не способен в таком состоянии принять правильные решения. «Вспыльчивый может сделать глупость» (Пр. 26:27), - говорит премудрый Соломон.

На эту тему существует много пословиц: «От одного слова, да на век ссора»; «Придержи язык в беседе, а сердце в гневе»; «Пустой спор до ссоры скор» и т.д. И поэтому апостол Иаков и даёт такое указание: «всякий человек да будет… «медлен на гнев» и «медлен на слова», чтобы не сказать чего-нибудь лишнего, что может только запутать конфликт и обидеть ближнего.

Неосторожное, необдуманное слово может очень навредить при серьёзном разговоре. Поэтому нужно учиться выслушивать, слушать оппонента (будь «скор на слышание»), чтобы понять, что он хочет нам сказать и чего он хочет от нас и только тогда отвечать ему, думая над своими словами, и не только над смыслом, но и над формой нашего ответа. Ведь известно, что не так важно  что  сказать, а важно  как  сказать.

Одну и ту же мысль можно сказать так, что человек обидится всерьёз и надолго, а можно так, что прислушается к нашим словам. Итак, перейдём непосредственно к способам решения конфликтов. Глава 4. Разрешение конфликтов: стратегия и тактика «Воспитание мужчины или женщины проверяется тем, как они ведут себя во время ссоры» (Бернард Шоу)

В 70-ые годы прошлого века специалистами по конфликтологии было выделено пять стилей поведения в конфликтной ситуации: уклонение, приспособление, конфронтация, компромисс, сотрудничество. Рассмотрим каждый из этих стилей по отдельности. УКЛОНЕНИЕ.   Само название этого стиля говорит о том, что участник столкновения стремится уйти от конфликта, уклониться от него.

При этом у уклоняющегося отсутствует желание прилагать активные усилия для отстаивания своей позиции, или сотрудничать с противоположной стороной, работая над поиском решения удовлетворяющего все стороны конфликта. Уклонение избирают обычно в нескольких случаях: 1.                               когда предмет конфликта не представляется важным и существенным для уклоняющейся стороны.

Человек считает, что незачем конфликтовать из-за таких пустяков. 2.                               когда есть вариант достичь своих целей неконфликтным путём. 3.                               когда конфликт случается между равными по силе и положению людьми, которые хотят избежать осложнений в своих отношениях. 4.

                               когда уклоняющийся от конфликта знает свою неправоту или видит, что его визави обладает бóльшей силой, более высоким положением, рангом или находится в эмоционально-неуравновешенном состоянии.

Уклонение иногда необходимо для того, чтобы отсрочить острое столкновение и получить время для принятия нужного, взвешенного решения. Уклонение не всегда приемлемо как способ поведения в конфликтной ситуации, иногда проблема, вызвавшая конфликт требует действительно серьёзного обсуждения и поиска совместного решения. Но очень часто уклонение помогает избежать надвигающейся ссоры, особенно если её предмет незначителен, а один из оппонентов находится в состоянии гнева и раздражения.

Такой случай описан в «Отечнике» святителя Игнатия Брянчанинова. «Были два монаха, родные братья по плоти и братья по духу. Против них кознодействовал лукавый диавол с целью разлучить их. Однажды к вечеру, по их обычаю, младший брат засветил лампаду и поставил её на подсвечнике. По злонамеренному действию демона, подсвечник упал и лампада погасла.

Лукавый диавол устраивал повод к ссоре между ними. Старший брат вскочил и в ярости начал бить младшего. Этот упал ему в ноги и уговаривал родного брата: «Успокойся, владыко мой, я снова засвечу лампаду». По той причине, что он не ответил гневными словами, лукавый дух, будучи посрамлён, тотчас отступил от него».  1 Ещё один стиль конфликтного поведения  ПРИСПОСОБЛЕНИЕ  имеет много общего с  уклонением, но отличается от него тем, что стороны не избегают совместных действий для решения конфликта и при этом стиле интересы конфликтующих сторон более учитываются.