Страница 24 из 40
Поборов первое возмущение, задайте себе вопросы: «Почему он раздражается и возмущается? Какие цели он преследует в данном конфликте? Его поведение связано с особенностями его характера или с какими-то другими причинами?» Специалисты по конфликтологии утверждают, что отвечая на эти вопросы, вы заставляете работать сознание рационально, а не эмоционально и тем самым защищаете себя от эмоционального взрыва; даёте противнику возможность сбросить эмоциональное напряжение, отвлекаетесь от негативной информации, которую он может выплеснуть на вас и ищите причину столкновения, пытаетесь понять, что движет вашим оппонентом.
Священное Писание говорит нам о том, что каждый из нас должен быть «скор на слышание, медлен на слова, медлен на гнев» (Иак. 1:19). То есть, в конфликте не принимать скорых, необдуманных решений, действовать осторожно и отвечать, руководствуясь не гневом, а любовью и разумом. Известно, что впав в состояние гнева, раздражения невозможно правильно вести себя в конфликтной ситуации.
Наш разум бывает в этот момент ослеплён эмоциями, нашим возбуждённым раздражённым состоянием. А уж если оба соперника одержимы гневом, тогда решить проблему практически невозможно. Но даже если одна сторона ведёт себя в конфликтной ситуации спокойно и уравновешенно, то есть большие шансы разрешить конфликт успешно. Как бороться с гневом? Здесь есть два правила.
Первое: Не давать гневу захватить нашу душу, останавливать его в самом начале, на подходе. «Начало ссоры – как прорыв воды; оставь ссору прежде, нежели разгорелась она» (Пр. 17:14), - говорит премудрый Соломон. Представьте себе, что вода начала размывать плотину, появилась дырочка, маленькая протечка. Если вовремя не заделать эту щель, вода размоет плотину, произойдёт прорыв воды, поток смоет всё на своём пути, и остановить его будет очень трудно. Так и в борьбе с гневом.
Остановить раздражение, гневливую мысль, воздержаться от резкого слова гораздо легче, чем потом остановить лавину гнева и ярости. Поэтому гневливый должен особенно внимательно следить за своими мыслями, чувствами, словами, чтобы в самом начале пресечь гнев, не дать ему разгореться. Второе, что нужно помнить, ополчаясь на страсть гнева: нужно уметь вовремя делать паузы, думать, представлять, что произойдёт, и что мы потеряем в следующий момент, если поддадимся гневу.
А потеряем очень многое: мир с ближними и мир душевный, драгоценнее которого ничего нет. Вот почему каждый должен быть «медлен на слова» и «на гнев». Ведь гнев, раздражение, слава Богу, имеют очень хорошее свойство, они быстро проходят. Дело в том, что при эмоциональной вспышке у человека в кровь впрыскивается адреналин, он вызывает приятные ощущения, возбуждение и желание продолжать гневаться, но если перетерпеть этот момент, погасить в себе желание раздражаться, отвлечься чем-то другим, гнев проходит довольно быстро.
И тогда уже можно продолжать разговор в спокойном состоянии духа. Если нет возможности ждать даже несколько минут, просто несколько раз глубоко вдохните и задержите дыхание на несколько секунд , выдохните, а потом подумайте: стоит ли давать волю эмоциям, и какие последствия будет иметь наша вспышка. Как не превратить обсуждение темы в ссору?
Следует помнить, что в раздражительном, возбуждённом состоянии люди зачастую совершают поступки, о которых потом очень жалеют. Поэтому, когда мы чувствуем, что градус эмоционального напряжения, возбуждения в разговоре переходит допустимый предел, нужно уметь вовремя остановиться и если не можем успокоиться, сделать перерыв, взять тайм аут. Когда вы чувствуете, что уже плохо контролируете себя и способны через несколько мгновений наделать глупостей, наговорить друг другу немало резких, обидных, необдуманных слов и поссориться всерьёз и надолго, как бы ни было велико искушение продолжать разговор, необходимо собрать всю силу воли, мысленно помолиться, сделать небольшую паузу и сказать примерно следующее: «Мы не можем вести такой серьёзный разговор в столь возбуждённом состоянии, потому что уже себя не контролируем, нужно остановиться и успокоиться, иначе можно поссориться».
После этого лучше всего выйти из комнаты. Если люди не готовы обсуждать проблему спокойно, полезнее избежать разговора, здесь беседа вряд ли поможет разобраться. Женщины, как существа более эмоциональные, чем мужчины в ситуации стресса склонны говорить всё больше и больше. Возбуждение начинает расти и разговор может перейти в ссору. Здесь правильнее всего отложить обсуждение, пока оппоненты не придут в нормальное состояние.
Тайм аут позволяет не только снять напряжение, но и не торопясь разложить всё по полочкам, обдумать сложившуюся ситуацию без эмоций и принять нужное, взвешенное решение. Гнев не только не даёт правильно разрешить конфликт, но и вообще очень сильно мешает жить. Если наш ближний сделал что-то, что вызвало наше недовольство, то довольно пустое и бессмысленное занятие начинать гневаться, кричать и ругаться на него.
Время вспять уже не повернёшь, а потеряешь очень многое. В связи с этим вспоминается один случай. Мой знакомый рассказал мне, что когда он работал алтарником в одном из московских храмов, в алтарь случайно зашла женщина. Она не знала, что женщинам запрещён вход в алтарь и хотела что-то спросить у священника. Батюшка внимательно её выслушал, ответил на вопрос, а потом вежливо объяснил, что по церковным правилам женщина не может заходить в Алтарь, и только после этого попросил её удалиться.
Алтарник был очень удивлён происходящим. По его мнению, женщину нужно было без разговоров сразу выгнать из святая святых храма. Он обратился за разъяснениями к батюшке. Священник сказал ему: «Понимаешь, она по незнанию зашла в алтарь, и если она это уже сделала, что толку что я сразу выгоню её, ведь она уже находится в алтаре, а так она может обидеться, поэтому я предпочел, сначала ответить на её вопрос, а уже потом указать на её ошибку».
Не знаю, правильно ли поступил в данной ситуации с догматической точки зрения этот священник, но по сути он совершенно прав: если что-то уже случилось, нужно не давать волю гневу и эмоциям, ведь сделанного уже не воротишь, а спокойно подумать, как вместе решить проблему. Этот принцип применим и в семейной жизни. К примеру, жена обещала мужу погладить рубашку или постирать брюки, но закрутилась и забыла это сделать.
Если муж поддастся гневу и накричит на супругу, он ничего не приобретет (брюки так и останутся непостиранными), но потеряет мир со своей половиной и мир в собственной душе. Гораздо лучше сделать паузу, успокоиться и приложить усилия к устранению проблемы. Некоторые из моих читателей могут возразить: «Но ведь если никак не отреагировать на промах, человек и дальше будет совершать те же самые ошибки?
» Думаю, что вразумлять кого-то с помощью гнева и крика дело бессмысленное. Когда человека захлёстывает раздражение и эмоции, он не способен даже чётко сформулировать свои замечания, и такая критика не будет иметь эффекта. Куда лучше промолчать, а потом объективно оценить ситуацию и если надо спокойно обсудить возникшую проблему. Подводя итог теме борьбы с гневом, сделаем выводы: если возникла напряжённая, конфликтная ситуация, первое, что нужно сделать для благоприятного разрешения её – побороть свой гнев, раздражительность и излишнюю эмоциональность.
* * * Как в нашей семейной жизни свести к минимуму конфликты, столкновения, а если они возникнут, как правильно вести себя в конфликтной ситуации? Как уже было сказано выше, начать нужно с того, чтобы научиться управлять своими эмоциями и победить в себе гнев и вспыльчивость, а также излишнюю требовательность к людям, иначе мы будем конфликтовать на каждом шагу из-за любой мелочи.
Второе, что необходимо сделать, это научиться дифференцировать конфликтные ситуации. Если случаются несовпадения позиций, противоположность мнений по тем или иным вопросам, нужно всегда выделять: является ли предмет разногласий действительно важным для нас или нет. Если предмет не представляет особой важности, значимости для нас, можно избрать уклонение как способ разрешения конфликтной ситуации.
То есть, попросту говоря, уступить в данном случае. Об уклонении и других способах поведения в конфликтной ситуации уже было сказано в главе «Разрешение конфликтов: стратегия и тактика». Можно рассмотреть уклонение как способ решения конфликта на примере известной нам семьи. Супруги Владимир и Ирина решили сделать в квартире ремонт. Они выбирают обои.