Страница 25 из 40
Ира решила, что в детскую хорошо подойдут обои голубого цвета с мишками и машинками, а в гостиную она выбрала обои почти белого цвета. Володя выбор жены не очень-то одобрил. Ему не нравятся мишки, а в гостиной маленькие дети могут легко испачкать белые стены. Возникает напряжённость. Но Владимир знает, что его супруга очень дорожит уютом в доме и придает большое значение всяким бытовым мелочам, и он предпочитает уклониться от конфликта, так как цвет обоев не такая уж важная для него вещь.
Уклонение как способ разрешения конфликта не всегда приемлем, он годится далеко не для всех ситуаций. Ведь иногда проблема, вызвавшая конфликтную ситуацию, требует действительно серьёзного обсуждения. И тогда потребуется серьёзное обсуждение проблемы. Тогда нужно садиться за стол переговоров и совместно искать нужное решение. Либо путём компромисса или через сотрудничество.
Чтобы уметь правильно, спокойно вести себя в ситуации конфликта, супругам необходимо научиться общаться в спокойной обстановке, ведь конфликт это экстремальная, напряжённая ситуация и если люди не умеют разговаривать, обсуждать серьёзные вопросы в повседневной жизни, им будет очень сложно общаться в состоянии конфликта. Тема общения супругов уже рассматривалась нами, можно ещё раз напомнить, что многих столкновений удастся избежать, если муж и жена будут побольше интересоваться друг другом, обсуждать самые различные темы, а также разговаривать о своих чувствах, желаниях.
Одни мои знакомые супруги, видимо, стесняясь обсуждать свои чувства и пожелания лично, писали друг другу письма, это позволило им прийти к взаимопониманию. Можно также обмениваться SMSками. На письме, действительно, иногда легче выразить то, что ты думаешь, не так мешают лишние эмоции и неправильно выбранный тон речи. Кстати, конфликт иногда может быть вызван недостатком общения.
Психолог Юрий Журин пишет: «Конфликт иногда нужен и как некая стадия или момент, чтобы начать сближение. Конфликтуя, человек как бы говорит: «Я очень соскучился», «Я тебя люблю», «Мне без тебя плохо». Это слова простые до безобразия! Но иногда человеку, воспитанному в семье, где не знали иного способа сблизиться, очень тяжело их сказать, ведь папа или мама не говорили таких слов!
» * * * Итак, если тема столкновения действительно важна для нас, и мы решили не уклоняться от конфликта, самое главное, с чего нужно начать это беспристрастно, непредвзято оценить сложившуюся ситуацию. Почему семейные (да и не только) конфликты часто заходят в тупик, а иногда тянутся целыми годами? Потому, что каждый из конфликтующих в действительности не ищет разрешения конфликта, не хочет начать с себя и увидеть свою вину, а отстаивает свои амбиции и обвиняет во всём противоположную сторону. В этом главная ошибка!
Преодолеть конфликт мы можем, только изменив себя. Ведь переделать, перековать ближнего мы не можем. Как говорится: «Свою голову другому не приставишь». Изменить образ мыслей другого человека невозможно. Потому что от Бога человеку дана свободная воля и даже Сам Господь не может насильно её изменить. Конечно, можно заставить нашего ближнего что-то сделать раз или два, как заставляют работать людей из-под палки в тюрьме или в армии.
Но любому понятно, что в семейной жизни это неприемлемо, после этого никто тебя любить не будет. Поняв, что человека насильно не перевоспитать, не изменить, мы должны изменить своё отношение к нему, и к сложившейся ситуации. Тогда нам уже станет легче: вместо того, чтобы бороться с его недостатками, мы поймём, что ближнего надо принимать таким, какой он есть, стараться войти в его положение.
Ведь человек зачастую совершенно не злонамеренно нас обижает, он просто по-своему видит ситуацию. Если мы чувствуем неприязнь к нам со стороны другого, очень важно не отвечать тем же, а понять, что я делаю не так, что мой ближний ко мне так относится, быть может, со стороны ему виднее и я, действительно неправильно веду себя. В любой ссоре, конфликте не бывает виноватым один: если другой и не виноват впрямую (что случается очень редко)
, то он не всё сделал, чтобы избежать конфликта. А нередко, и сам нечаянно спровоцировал его. Благотворно повлиять на другого человека мы можем только одним – любовью. Изменившись сами и изменив своё отношение к нему. Ещё один важный момент: подчас люди, в особенности молодые, сразу отвергают или воспринимают в штыки совет пойти навстречу другому, сделать первому шаги к примирению, считая это бесполезным.
Но дело в том, что в подавляющем большинстве случаев, это действует очень хорошо – ведь человек ждёт совершенно другого, думает, что на его колкости мы будем отвечать тем же, и не ждёт, что мы с открытым сердцем подойдём к нему и начнём обсуждать спокойно и доброжелательно возникшие вопросы. Сделать первый шаг к примирению не есть признак слабости, а как раз наоборот, это признак силы, благородства души.
Не нужно бояться идти навстречу, бояться проявлять к другому открытость и искренность, тому может мешать только наше самолюбие. * * * Когда обе стороны конфликта готовы вести переговоры, необходимо помнить несколько правил грамотного улаживания конфликтов. В книге Чарльза Ликсона, адвоката по профессии, человека с 30-летним опытом практической психологии и посреднической деятельности «Конфликт: семь шагов к миру» изложены некоторые рекомендации по урегулированию конфликтов. 16.
«Снимем маски» - участники конфликта должны быть предельно искренны, не скрывать свои истинные мотивы. 17. «Выявляем подлинную проблему» - необходимо выявить реальную причину конфликта, очистить её от шелухи различных наслоений. 18.
«Отказываемся от установки: «Победить любой ценой» - такая установка особенно не годится в супружеских конфликтах. К тому же конфликт не поединок, в нём не побеждают, его улаживают. 19.
«Находим несколько возможных решений» - в любом столкновении возможно несколько вариантов решения. Необходимо обсудить все, чтобы было из чего выбирать. 20. «Оцениваем варианты и выбираем лучший».
Необходимо выбрать не только самый конструктивный вариант, но и самый приемлемый для всех сторон конфликта. 21. «Говорим так, чтобы нас услышали». Главным инструментом улаживания конфликта является общение сторон.
Общаться надо так, чтобы быть услышанными, а также слышать и понимать другого. 22. «Признаём и бережём ценность отношений». На самом деле этот пункт можно было поставить под номером один, ибо конфликты (особенно в браке)
улаживаются для сохранения мира и любви, укрепления взаимопонимания. Сохранение добрых отношений в решении конфликтов всегда нужно ставить во главу угла. Очень важно при обсуждении конфликтной ситуации дать понять, что мы по-прежнему любим нашу половинку, просто мы хотим вместе разобраться в сложившейся ситуации и прийти к согласию и примирению.
Ведя серьезный разговор ни в коем случае нельзя поддаваться соблазну перейти на личности. Мы собрались, чтобы решить проблему, а не для того, чтобы обижать друг друга. Очень часто случается, что супруги, обсуждая какой-то острый вопрос, начинают применять запрещенные приемы; вспоминать старые обиды или делать обидные обобщения. Например: « Ты такой же лентяй, как и твой отец!
» Или: « Ты такая же неряха, как твоя мать! И, вообще, вся ваша семья не отличается аккуратностью!» Такие высказывания очень больно ранят, еще больше запутывают ситуацию и никогда не дадут найти правильное решение. И просто категорически недопустимы фразы типа: «Я тебя не люблю!» и «Я с тобой разведусь!» Да простят меня мои благочестивые читатели, что я частенько прибегаю к опыту заморских психологов, но и у них можно многому научиться.
Ведь и святитель Димитрий Ростовский часто приводил в своих сочинениях мысли и цитаты из произведений западных богословов, в частности Фомы Кемпийского, при этом он говорил: «Фома Кемпийский хотя иностранный купец, но приносит добрый товар». Конфликты, разногласия, конечно непростое испытание для семьи. Конечно их нужно всячески избегать, но бояться не нужно, ведь если между супругами есть любовь и стремление к миру, Господь обязательно поможет им в сложной ситуации.
Когда наш семейный корабль дал крен, начинать надо с самого главного – мы должны молиться Богу, Богородице и небесным покровителям брака о помощи. Ведь «Без Меня не можите делать ничего» (Ин. 15: 5), - сказал Господь. Вот этой драгоценности – любви, мира и согласия в семье, которые для православного человека главные ценности после веры в Бога, нужно просить у Господа. 1)