Страница 8 из 40
Давай возьмём два примера поведения мужчины и женщины в состоянии усталости, стресса. Муж приходит с работы, усталый, здоровается с женой, проходит в комнату, садится в мягкое кресло, включает радио, а потом погружается в чтение спортивной газеты. Жене это не очень нравится, она тоже утомилась за день, ей хочется пообщаться. Она подходит к супругу и начинает рассказывать ему о каких-то своих проблемах и домашних делах.
Муж, наконец, отрывается от газеты и, смотря на жену поверх «Спорт экспресса», говорит: «Я очень устал, хочу отдохнуть, неужели все эти пустяки нельзя обсудить потом, или вообще не говорить об этом, ты итак постоянно болтаешь по телефону со своей мамой и подружками. Жена заводится с пол-оборота: «Не думаю, что ты не очень-то устал, сидя в своём офисе, я устаю не меньше, за весь день даже присесть некогда, а ты приходишь домой и сразу берёшься за газету или ложишься и телевизор смотришь, как у Высоцкого: «а ты придёшь домой, Иван, поешь и сразу на диван».
А на меня даже внимания не хочешь обратить!» Так начинается семейная ссора на пустом месте. Конечно, жена здесь неправа: ей не следовало бы сразу атаковать усталого мужа разговорами, но и муж допускает большую ошибку, отмахиваясь от жены как от назойливой мухи и считая все эти женские проблемы пустыми и не стоящими внимания. Дело в том, что для женщины важно не решение обсуждаемых проблем, а внимание к тому, что её волнует.
На первом месте она ставит общение, возможность обсудить какие-то вопросы, выразить то, что накопилось за день в её душе. Если супруга не может обсудить это с мужем (например, он сам не хочет), она будет делиться своими переживаниями с подругами, родственниками, родителями, подолгу разговаривать с ними по телефону, что обычно не очень-то нравится мужьям.
Рассмотрим пример правильного поведения в той же ситуации. Для этого обратимся к уже известной нам супружеской паре Владимиру и Ирине. У Володи выдался трудный день. На дворе декабрь, он допоздна засиделся за годовым отчётом, а ещё надо было купить подарки детям. Подъехав на машине к дому, он подумал, что неразумно будет вот так вот, запыхавшись сразу входить в квартиру. (
Характер у Владимира горячий, и в усталом, напряжённом состоянии его легко может вывести из себя какая-нибудь мелочь). Поэтому он решил немного остыть и, не торопясь, прошёлся пешком несколько раз вокруг дома. Подышав воздухом, Володя поднялся на свой этаж и открыл дверь квартиры. Его встретила жена: «Здравствуй, милый, мне нужно столько тебе рассказать!
Меня попросили организовать рождественский спектакль в школе, позвонила сестра и она зовёт нас на каникулах поехать всем вместе в Ново-Иерусалимский монастырь, и ещё у меня сломался мобильный телефон». Володя, обнимая и целуя жену, говорит: «Привет, малыш, конечно, всё это очень важно, и я думаю, что это нужно серьёзно обсудить, но сегодня был такой тяжёлый день, просто валюсь с ног, я полежу полчасика и обязательно поговорю с тобой о делах.
Да, чуть не забыл, тебе небольшой гостинец». Володя протягивает жене маленькую шоколадку. «Спасибо, Вовчик, ты такой внимательный! Я разогрею ужин, ты перекусишь, а после этого я почитаю детям, чтобы ты мог спокойно отдохнуть». Как видите, ничего сложного; несколько ласковых слов и немного терпения помогут избежать конфликта. 1) Грей Д. Марс и Венера: Жизнь без конфликтов М., 2008, с. 71,72. Часть II.
Профилактика – лучшее лечение Глава 1. Три «кита» семейного счастья Знал бы, где падать – соломки бы подстелил (Русская пословица) Профилактика болезней – залог здоровой жизни. Это знают все. Но, к сожалению, люди порой очень беспечно относятся как к своему физическому здоровью, так и к духовному здоровью своей семьи.
Постоянно откладывают визит к врачу и идут на приём к доктору уже, когда терпеть боль больше нет сил. До этого видимо полагают, что болезнь пройдёт сама собой. Так и в семейной жизни люди начинают задумываться о том, что их брак нуждается в лечении, когда семья находится уже на грани развода. Идут к священнику, психологу за советом, когда уже бывает сложно помочь.
Многолетние обиды, упрёки, неприязнь накапливаются как снежный ком и супруги уже сами слабо верят в то, что можно вернуть те отношения, которые были в начале брака. Хотя я твёрдо уверен, что когда люди искренне хотят помочь себе и своей семье улучшить отношения, безнадежных ситуаций нет. Даже если пока только одна сторона ищет мира и любви, есть все шансы улучшить ситуацию. Лишь бы супруги сами хотели этого.
«Спасение утопающих, - как говорится, - дело рук самих утопающих». Но гораздо легче оздоровить семью, справиться с проблемами, когда они только появились, не запустить ситуацию, не довести её до предела. Для этого и существует профилактика. Поэтому в этой книге я буду говорить не только о семейных конфликтах, но и о том, как супругам строить свои взаимоотношения, чтобы предупреждать конфликтные ситуации. Для этого мужу и жене нужно: 5.
стремиться изначально построить правильные отношения в семье (тому, как это сделать и посвящена эта часть книги); 6. прийти к единству во взглядах на самые главные вопросы семейной жизни, и самое важное, к единому взгляду на цели и задачи их брака.
Ведь задача супружеского союза стать единым целым: «и будут два одна плоть» (Быт. 2:24), единой душой и телом, это и называется единодушием. Как сказано в Деяниях святых апостолов: «У множества же уверовших было одно сердце и одна душа…» (Деян. 4:32). 7. Супруги должны знать и изучать свои особенности, свои «проблемные места».
У каждого человека и в каждом супружеском союзе они есть. Это и есть профилактика. Как человек, хорошо изучивший свой организм, знает, какой именно орган у него слабый и бережно относится к нему. Если больное горло – не ест мороженого, не пьёт холодных напитков, если имеет заболевание желудка – не ест острую, тяжёлую пищу, и т.п. Когда супруги долго живут вместе, они обычно хорошо знают слабости, «больные мозоли» друг друга, темы, которых нужно избегать в разговоре.
Зная всё это, можно научиться предупреждать конфликты, столкновения, ссоры, то есть по известной пословице «стелить соломку» в местах возможных падений. Тогда удастся свести конфликты к минимуму, а в идеале и вообще не конфликтовать, не сталкиваться. Каждый из нас, я думаю, хотя бы раз в жизни видел семью, где супруги понимают друг друга с полуслова, им достаточно намёка, чтобы понять друг друга.
Они много лет прожили вместе, изучили особенности каждого, пришли к единомыслию. Иногда, высказываясь на какую-нибудь одну тему, они даже говорят одни и те же слова. (Муж и жена, прожившие в многолетнем дружном союзе, часто даже внешне становятся похожи). Им незачем конфликтовать, что-то делить, доказывать друг другу, они и так знают, что их половинка думает по тому или другому вопросу.
И дело тут не в том, что супруги полностью растворились друг в друге и перестали существовать как отдельные личности, они просто пришли к желанной гармонии в браке и знают, что по главным вопросам они едины, а во второстепенных можно уступить, руководствуясь любовью. Эта часть книги посвящена не столько супружеским конфликтам, сколько правилам построения «правильного» брака, семьи, основанной на стремлении к единству, единомыслию и гармонии.
Может быть, прозвучит немного пафосно и нескромно, но я хочу изложить некоторые заповеди семейной жизни, руководствуясь которыми, супруги смогут построить дом своего семейного счастья и избежать многих конфликтов и кризисов. То, что я буду излагать, ни в коем случае не является каким-то откровением. Это самые простые истины, правда, уже изрядно подзабытые в современном мире.
По этим правилам люди во все времена строили свою семейную жизнь. Принципы здоровой семейной жизни имеют своё основание в Священном Писании, поэтому по ходу повествования я буду делать ссылки на библейские тексты. Итак, начнём с самого главного, как говорится: «Зри в корень». * * * В основе семейной жизни православного христианина должны лежать три слагаемых: Первое и самое главное: любовь и правильное понимание этого понятия, потому что далеко не все знают, что такое настоящая любовь.
Второе – это правильное понимание целей и задач семейной жизни. И третье – правильная семейная иерархия. На этих трёх, так сказать, «китах» строится семейная жизнь. Я сказал, что так должна созидаться жизнь православных христиан, потому что для нас всё то, что сказано в Священном Писании и предании Церкви является непреложной истиной, но вообще-то всё, что изложено в Библии относительно жизни человека вообще и семейной жизни в частности, относится в равной степени ко всем людям.