Страница 39 из 40
Для меня от всей этой его показухи пахло такой дешёвкой — но он этого даже не замечал.
А теперь представим человека, который раньше никогда не знал В... И вот встретился с нашим «мудрым, духовным религиозно-общественным деятелем». Александр умеет производить впечатление! «Духи» ещё подучили...
А что, поняла я, у В. вполне есть шанс собрать новое общество. Старое-то уж ему не поверит. Люди всё равно к нему относятся настороженно. А вот новое — запросто! Из таких, как этот Игорь, «белый всадник». И они ещё будут Александру в рот глядеть.
Вот так и Виссарион, вероятно, начинал. Сначала «процесс», подчинение каким-то «духам». Потом он стал «Христом» и повёл за собой — а уж «духи» ему помогли...
И Белое Братство...
Так, как же мы могли верить всем этим целителям?
Нам они казались такими просветлёнными, такими мудрыми. Но, если это всего лишь результат деятельности «духов»?
Если это «духи» создают атмосферу вокруг целителей, внушают им глубокомысленные ответы, лишь похожие на правду, но не истинные?
А ведь, так оно и есть, поняла я. Все эти целители — такие, как В.. Кстати, практически у всех из них были семейные проблемы. (У Фаины нет, вернее, они небольшие, но её муж — сам целитель).
Большинство женщин-«целительниц» разводятся. Мужчины — реже, поскольку жёны всё же терпеливее (вот и в случае В., И. осталась на его стороне целиком. Сейчас, наверное, счастлива с «просветлённым» мужем).
А ведь мы этим целителям доверяли, как духовникам. Какая-то проблема — тут же бежали или звонили им. И кто нам отвечал через этих целителей? Прошедших «процесс»?
Для меня этот «процесс» однозначно — от бесов. Ну, не может быть ни от каких Светлых Сил такого безумия, которое доводит одних людей до самоубийства, других — до убийства.
Да и не только это — горячечный бред, самовозвеличение до невероятных пределов, издевательства над близкими... Нет, не от Света всё это.
Но может быть, по Рерих-Блаватской, это Светлые силы позволяют тёмным «поиграть» с человеком, чтобы он прошёл испытание?
Так ведь В. стопроцентно испытание не прошёл! (я и судила об этом раньше в агни-йоговских терминах). Не прошёл, и, однако — вот, снова руководит! Значит, ерунда это всё...
Может, и нет никаких «светлых сил». Никаких Великих Учителей...
Нам хотелось теперь жить нормальной человеческой жизнью. Мы словно сбросили с себя ярмо. Мы стали думать о переезде — в самом деле, нет никакого смысла жить здесь. Школа? И в ней мы начали разочаровываться.
А что если дом построить? Мы задумались и об этом. Мы хотим ещё детей. Для них нужно место. В самом деле, почему бы не построить дом?
Подходил мой день рождения. 11 марта.
Александр прекрасно знал о моём дне рождения. Кстати, я поздравила его и Костю с 23 февраля, как у нас было принято. Отношения, конечно, были натянутые...
Но я не ожидала, что Александр совершенно не поздравит меня.
Ведь, даже на обычных немецких фирмах принято поздравлять друг друга. Тем более, на маленьких. Это просто долг вежливости. Но он ничего не сказал на работе, не позвонил домой... Короче говоря, вообще — ничего. Друзья пришли поздравить, посидели за столом.
В воскресенье раздался звонок. Звонила дочь Александра Л. (она жила вообще-то в другом городе, приезжала только на выходные): «Яна, я поздравляю тебя от всей нашей семьи!»
Может быть, покажется какой-то мелочностью то, что я заметила это вообще. Но в том-то и дело! Я бы не заметила, если бы меня не поздравил кто угодно другой. Мне это просто безразлично.
Но именно при таких натянутых отношениях не поздравить, и даже не просто не поздравить (ну, ладно — он мог просто забыть, закрутиться), а трусливо подослать свою дочь, с которой у нас отношения — скажем так, шапочные — «за всю нашу семью»...
Я так поняла, что это — демонстрация вполне определённого отношения ко мне. Нежелания общаться в принципе.
И ещё произошло кое-что именно в этот день рождения.
Я отказалась от «светлых сил» (отказываться пришлось от многого... я мало писала в этой книге о собственном опыте, а он тоже имел место. Но это — тема исповеди, а не такой книги).
Но, что осталось мне? Конечно, было чувство освобождения, радости от того, что мы больше не должны ничего «обществу», этой «атмосфере»...
Но чем жить? Если не атмосферой — то чем?
И как верить в Бога? Ведь я уже не могу не верить. Я всё равно верю. Я не могу быть материалисткой — с этим покончено навсегда. Не могу я и жить, не задумываясь ни о чём. Всё равно ведь буду задумываться!
И вот получилось так, что мы с мужем как-то обсуждали его теорию «Мировой гармонии» с Богом — безличным Абсолютом. Это вполне соответствовало Блаватской. «Получается, что Богу мы безразличны», — сказал муж. «Нет!» — вдруг возразила я. У меня в голове вдруг всплыла фраза из Евангелия.
«Ибо так возлюбил Бог мир, что отдал Сына Своего Единородного, дабы каждый верующий в Него не погиб, а имел жизнь вечную».
Я больше не могла говорить. Случившееся со мной было так важно, так существенно! Это не было ни видение, ни озарение, ни какой-то голос... Я просто вспомнила эту фразу. И поняла, что это — правда5.
Конечно, это акт веры. К сожалению, с мужем подобного долго не происходило. Он отбросил вместе с обществом и вообще веру во что бы то ни было. Он не понимал, как я могу, после всего случившегося, вообще верить...
А дальше произошло совсем удивительное. С моего сознания, как шелуха, вдруг сами по себе начали спадать прежние представления.
Это не то, чтобы я сознательно думала: вот раз я теперь верю в Христа, то должна верить так, как положено в Церкви — а значит, так и так.
Нет, тогда вообще мысль о Церкви как-то у меня и не возникала. И о том, что «положено» (да я тогда и не знала, что положено... проведя уже 4 года в Церкви, не знала многих элементарных понятий Катехизиса).
Просто само собой всё «слетало»... вдруг — раз! — я поняла, что карма — это ерунда. Нет никакой кармы, есть Закон и Милость. Раз! — и я поняла, что нет никакой Иерархии Света, никаких махатм. Раз! — и вот это было неправильно... и вот это... А вот так — правильно. И вот так.
И впервые в жизни я начала молиться чистым сердцем: Господи! Прости и помилуй меня, грешную!
И впервые в жизни я ощутила покаяние. Смирение.
Это было чудо, и я так благодарна за это Господу.
Конечно, моя жизнь не стала проще от этого.
Но раньше у меня было такое чувство, что я всё время ищу. Что вся моя жизнь — дорога. В ранней юности я написала такое стихотворение.
Дорога — это мелькание
Домиков на обочинах.
В каждом домике — свет,
В каждом домике — смех.
Он не принадлежит тебе,
Ты проносишься мимо и дальше.
В том воли твоей нет.
И это не твой грех.
Дорога — это мелькание
Дворцов, перекрёстков и хижин.
Собак, охраняющих дом.
Коров, жующих траву.
Но дым над чужими крышами
Стелится ниже и ниже,
И странная, грустная музыка
Уносится в синеву.
Дорога — это мелькание.
Мелькание неодолимо.
В тумане проносятся мимо
Рассветные города.
Но Боже, молю тебя, Боже,
Одно лишь лелею желание:
Я хочу войти в один из мелькающих домиков,
И остаться там навсегда!
Такой была и моя жизнь. И в физическом смысле — мы всё время переезжали, у меня не было специальности, работы, я всё чего-то ждала, я была неустроена — и даже не знала, что меня ждёт, и чего я хочу, собственно.
И в духовном — в особенности, в духовном — я искала. Какой бы уверенной в себе я ни казалась — я всё время находилась в поиске. Я чувствовала своё духовное одиночество, я должна была найти Что-то Главное.
И вот я нашла это Главное.
Теперь я вижу моё Солнце, мой Свет, мою Радость! Часто Солнце скрывается за тучами — нет, это не тучи, а мои глаза затмевает мой собственный грех.
Но и тогда я знаю, что там, за этой пеленой, Солнце всё равно Есть! Я никуда не бегу и ничего не ищу. Если я вступаю в спор, то не потому, что ищу Истину, а потому, что хочу о ней сообщить другим.
По сравнению с этим, все и прошлые, и будущие испытания — такой пустяк...
Но я не буду слишком много писать о моей Радости! Да, конечно, я пошла в церковь и исповедала свои тяжёлые грехи. И с тех пор начала исполнять (худо-бедно) всё то, что положено христианину.